( neverland )

demasiados amanhãs,

2011-07-27T10:58:00.000-07:00

Com ele tinha entrelaçado dedos, corações, mundos. Sem medos, sem amanhãs.

Nessa noite, passeava-se pelas ruas da sua cidade natal - ainda que lá não tivesse nascido - sob as luzes que tanto a fascinavam. Fazia-se pequenina para se sentir mais quente, dentro do seu grande casaco, os headphones aqueciam-lhe as orelhas e achou por bem aconchegar-se de maneira a que o cachecol lhe tapasse o nariz. Era uma noite fria. Preferia ter ficado em casa, no calor da sua lareira, com um bom chocolate quente e a ver comédias românticas na televisão, por muito cliché que tudo isso fosse. Mas ele pedira-lhe que viesse e ela não aprendera ainda a dizer-lhe que não. ‘Preciso de ti, vou precisar sempre de ti’, dissera-lhe ele, certa vez. Ela detestava sempres e nuncas. Detestava amanhãs e a crença de que tudo se viria a resolver, eventualmente. Os hojes eram apenas antigos amanhãs cujo prazo de validade tinha expirado. I said, I can't quit you, babe/I guess I got to put you down for a while/Said, you messed up my happy home. Raios, tinha de ter cuidado com as canções que o leitor de música lhe oferecia. A última coisa de que precisava era de estar carregada de nostalgia e saudade quando se encontrasse com ele. A última coisa de que precisava era encontrar-se com ele. Ao longe viu um vulto, mais um vulto, que a princípio não reconheceu. Não o via há tanto tempo. Exceto nos sonhos, em sonhos encontrava-se com ele quase todas as noites, para ver as estrelas. E por momentos sentiu-se ainda mais pequenina. Teve medo. Teve medo como não tinha há muito tempo. Deixou-se estar, não soube ir ter com ele.

Veio ele ter com ela. E que estranho foi. A princípio não soube equacionar as palavras e as respirações. Entretanto percebeu que era ele, que ainda existia um pouco dele naquela sombra, e deixou-se ser. Ele não lhe queria dar hojes porque não lhe podia prometer amanhãs. Já a devia conhecer, já devia saber que a ela lhe bastavam os primeiros. Mas ele acreditava que se podia chegar ao fim do dia e ainda amar. Ela não sabia se o fim do dia chegaria por isso amava desde que acordava até ao possível adormecer. E às vezes até em sonhos. Muitas vezes até em sonhos. Não se achava no direito de lho pedir mas a verdade é que queria que ela esperasse. Ela disse-lhe que ele não sabia, que ele não tinha como saber, se ainda existiria amor findado o prazo. Que o amava naquele preciso momento mas que não sabia se o amaria amanhã ou noutros amanhãs mais longínquos. As palavras dela pouco efeito tiveram nele. Por fim desistiu, pedindo-lhe apenas que, quando o sentimento desaparecesse, lhe dissesse, para que ela não ficasse à espera de amanhãs que não chegariam. ‘Se’, disse-lhe ele. ‘Não é um se, é um quando’. ‘Se’, repetiu ele. ‘Quando’. ‘Olha para mim’. Bem tentou mas não encontrou forças. Ele, com uma determinação que lhe era caraterística, segurou-lhe no rosto e, concentrando todas as suas certezas numa única palavra, sussurrou-lhe um ‘Se’, para depois lhe beijar os lábios uma última vez.

Ela ficou à espera, sem se aperceber que, com o tempo, ele já não esperava, de facto, que ela esperasse. Até que o dia, o dia em que voltariam a ser juntos, chegou. Mas já não haviam portas abertas, esperanças ou mesmo amor. Nenhum dos dois deu pelo prazo a findar, pelo dia a chegar. E então, uma pergunta vinda de alguém, uma espécie de cotovelada no coração, ‘E agora? O que é que acontece? Não foi disto que estiveste à espera?’. Ela sorriu, relembrando uma Inês, a milhões de anos-luz de si, ingénua e apaixonada dos pés à cabeça, que tinha conseguido acreditar que voltariam a ser juntos. Pateta. Ela bem que ficou à espera mas, quando o amanhã chegou e o prazo findou, já não acreditava em finais felizes. E o último beijo acabou por se revelar mesmo o último. Já não haviam portas abertas, esperanças ou mesmo amor.

O medo de sonhar é uma coisa terrível. Mas não podes ficar acordada para sempre.

outros tempos,

2011-07-08T12:16:00.000-07:00

Levantou-se a custo, sabendo já que seguiria sozinha para fora do lar, como acontecia desde há algum tempo, tempo demais na sua opinião. Cambaleou até à janela, onde se encostou, enquanto ajeitava a camisola já gasta da qual não se conseguia livrar. Observou o frenesim matinal das ruas. Autênticos robôs, era isso que ela pensava daquela gentinha chata restringida por horários e responsabilidades.

Tomou um duche rápido com esperança que a água levasse qualquer vestígio tanto dos sonhos como dos não-sonhos. Largou a toalha no chão, manchando-o com as gotas que deixavam o seu corpo, e procurou algo para vestir no armário completamente desarrumado. Talvez um dia tivesse paciência para dobrar todas as peças de roupa, talvez até organizá-las por estações, ou quem sabe por cores. Riu-se dos seus pensamentos. Como se algum dia o fosse fazer. Pegou numas quaisquer calças de ganga e numa camisola preta. Calçou as sapatilhas, umas all star, como sempre. Quando crescesse, se crescesse, teria tempo para os desconfortáveis saltos altos. Por enquanto gostava de ter os pés bem assentes na terra. Secou o cabelo, lavou os dentes. Não gostava de maquilhagens e afins, faziam-lhe comichão, dizia ela. Não se olhou sequer ao espelho, evitava-o tanto quanto possível, era assim desde sempre. Agarrou a mala e um casaco, o mais quente de todos, porque às vezes também precisava de se sentir aconchegada, e saiu de casa.

Dirigiu-se para o trabalho, tomando o cuidado de não seguir o caminho do dia anterior. Detestava rotinas. Entrou num Starbucks e fez o seu pedido, bebendo-o enquanto apressava o passo. Estava atrasada, estava sempre. Felizmente a sua profissão permitia-lhe essa falha. Era psicanalista, tinha um talento natural para ouvir, entender, aconselhar. Conseguia perceber sempre o que estava mal em qualquer pessoa, em qualquer um, excepto quando esse mal recaía sobre si própria. Ou talvez até se percebesse, mas era tão dura e ríspida consigo, que nunca estava satisfeita. Nunca era quem quem queria ser. Nunca era suficiente. Apesar de tudo, esta era apenas mais uma razão para adorar a sua carreira pois permitia-lhe desligar-se e, principalmente, esquecer-se de um certo artista.

Cumprimentou a secretária com o seu melhor sorriso, pedindo-lhe que deixasse entrar o primeiro paciente dentro de cinco minutos, encaminhando-se depois para o seu escritório. Fechou a porta atrás de si e encostou-se à mesma, esforçando-se por não escorregar até ao chão. Ergueu a cabeça para o céu, cinzento nessa manhã, que conseguia ver devido à existência de uma clarabóia, e fechou os olhos, contendo quaisquer lágrimas que tencionassem escapar. Por vezes era difícil manter a sua máscara de mulher bem sucedida e feliz. Sentou-se na sua cadeira de um tom encarnado escuro e encarou as paredes forradas com livros, grandes obras que a haviam marcado por esta ou aquela razão. Nos cantos, enormes vasos com girassóis. Impressionante como uma simples flor a conseguia fazer sorrir, talvez por ser tão robusta e, no entanto, tão bela. Finalmente, o divã captou a sua atenção e, percebendo que os seus cinco minutos escasseavam, suspirou e recompôs-se. Era apenas mais um dia.

coimbra d'um coiso, como diz o nuno

2011-05-19T14:29:00.000-07:00

Não gosto de conversas com hora marcada. Criam-se sempre expectativas e, para ser franca, também não gosto muito dessas. Um dia de cada vez, posso preferir as coisas assim, não posso? Nunca te pedi nada, foste tu que fizeste as perguntas todas. As promessas vieram todas desse lado, eu limitei-me a corresponder. O que é muito, juro-te que para mim é muito. Sou uma ilha pequenina. Porque é que as pessoas se apaixonam? Constou-me que conheço o amor por dentro. Também não sei se gosto disso. Ultimamente não gosto de muita coisa. Há dias gostei da ponte Pedro e Inês e do Mondego. Isso assustou-me, até porque não houve muita coisa que me puxasse. Às vezes farto-me, sabes? De mim, de ti, de tudo. E apetece-me fechar-me num casulo e acordar outra, noutro dia. Mas que posso eu fazer? Sou uma Inês pequenina que conhece o amor por dentro. Seja isso bom ou mau. Tenho saudades de poder falar contigo... De chamar por ti e tu vires logo a correr para me dar um abraço, dizer-me que sou bonita e levar-me até casa. Nunca mais me levaste para casa. E descubro-me enroladinha sobre mim, escondida para ver se ninguém me pergunta o que se passa - porque não se passa nada, está tudo bem - e a repetir baixinho 'não é isto que te define, não é isto que te estraga'. E quase faz sentido. Principalmente quando um dos alguéns a quem queria fugir me encontra, se senta ao meu lado e diz 'Eu vou ficar aqui em silêncio, quando estiveres preparada vamos ter com os outros'. E eu limpei as lágrimas teimosas e fui. Fui ter comigo e ser feliz um bocadinho.

muito, meu amor

2011-04-05T08:39:00.000-07:00

Quando é que ele chegou? Diz-me. Quando é que ele a viu pela primeira vez? Diz-me. Quando se abraçaram?

Quando é que isto começou?

Isto, o quê?

Isto.

O amor?

Sim, o amor.

O amor?

Sim, pode ser isso. Quando é que o amor começou?

Começou antes de ter começado. Um pouco antes. Nenhum deles soube quando começou. Só se sabe como é depois de já ter começado. Nem se sabe o que é, sabe-se só que já começou.

E depois?

E depois não acaba quando devia acabar. Dura mais tempo. O coração bate mais tempo. Não há maneira de parar o coração.

E então?

E então é assim. Não há muito que se possa fazer. É mais do que suficiente. Tem de se aguentar. Todo o tempo que durar. Sem nunca saber, do princípio ou do fim, pode-se esperar.

Pode-se esperar?

Sim. Pode-se esperar. Sem saber o que se espera. É esse o verdadeiro esperar. Ninguém pode adivinhar o que traz o amor.

Pode trazer tudo. O amor é isso tudo que se deve esperar.

Isso é ainda pior.

É. Não saber dizer o que é. Não haver palavras.

O amor não tem nome, forma ou cor. Vem quando quer. Vai quando não se espera que vá.

Não se deixa adivinhar. Ninguém tem mão no amor.

E então? O que é que tu queres saber?

Eu gostava de saber.

Eu também gostava de saber. Mas o que se sabe é muito pouco. Quase nada.

O amor não começa quando se quer, nem acaba quando se deseja. O amor é forte, destemido, indomável. Se não fosses tu, eu seria outro, dizem-se os amantes: eu quero viver na tua vida. Os amantes adivinham-se sem palavras, olham-se nos olhos à procura, fecham-se em quartos pequeninos. Perdem-se um no outro, agarram-se com toda a força dos dedos e dos braços, beijam-se sobre fundos abismos. O amor sempre mete muito medo. O medo de vir a faltar, depois de tudo ter prometido. Vai, mas não apanhes nenhum frio, e depois volta. Os amantes regressam quando a luz é pouca a um supremo egoísmo. Eu e tu e mais ninguém. O mundo pode desabar, o mar mudar de cor, a lua cair de repente. Só importa o brilho dos teus olhos e o sangue a bater nas minhas veias. Sabe-se lá o amor.

Fica quieto, não faças nada. Ama-me mais e mais, de dia e de noite. O mundo não precisa saber de nada disto.

Pedro Paixão

(criei um novo cantinho, ainda que não tencione deixar a terra do nunca: http://guitarradeilusoes.blogspot.com/)

prometo que depois me calo,

2011-02-16T14:24:00.000-08:00

Tenho saudades de deitar a cabeça no teu peito enquanto me dizias que o mundo até era um lugar mais ou menos, e que o dia era mais bonito só por estarmos juntos, e que um dia viriam os putos e encenavas as conversas que terias com eles. Tenho saudades do beijinho que me davas antes de ir dormir, e de quando me levavas a casa, e de quando estava frio e me punha debaixo da tua capa. Tenho saudades de falar contigo pela noite dentro, e do elevador que me assustava, e das promessas que me fazias. Tenho saudades de quando cantavas para mim, e de ver filmes abraçada a ti e de ter medo de não me quereres. Tenho saudades de chegar ao café e passar a mão pelo teu cabelo, e de quando me seguravas o rosto olhando-me nos olhos, e de quando me pedias em casamento. Tenho saudades de ouvir ‘próxima estação Oliveira do Bairro’, e de quando metias conversa simplesmente para falar do tempo e de aparecer com uma camisola igual à tua. Tenho saudades dos domingos à noite, e das gargalhadas inusitadas, e de quando me dizias coisas bonitas. Tenho saudades de sorrir só porque sim, e de me abraçar a ti com força e de me dizeres ‘Inês?’, ao que eu respondia ‘Sim’, ‘Acho que sou o homem da tua vida. E acho que és a mulher da minha’. Tenho saudades. Sim, tuas.

(há coisas tão mais importantes do que um amor pequenino, vou pensar nelas durante um bocado, até já)

deixa-me quieta,

2011-01-14T15:38:00.000-08:00

Não me contes o fim, não o quero saber. Deixa-me quieta com os meus pensamentos. Deixa-me quieta comigo. Deixa-me. Não quero mais abraços nem beijos na testa nem sussurros preocupados. Eu estou bem. Porque é que não havia de estar? Eu estou bem, eu vou ficar bem. Já aceitei, já me mentalizei, já passei a fase da ressaca. Estou no fim da fase de adaptação e uma vez essa concluída acabou. Não me contes o fim. Não me digas que ainda não é certo, que as coisas mudam, que pode ainda haver uma volta de trezentos e sessenta graus. Desculpa-me, mas uma volta de trezentos graus já aconteceu. A volta de trezentos e sessenta graus aconteceu quando me sentei naqueles degraus gelados e senti o travo amargo de um ponto final. Não me façam crer em príncipes encantados nem em cavalos alados. A decisão nem foi minha, o fim nem veio de mim. Deixem-me, deixem-me quieta comigo. Não me tentem impingir palavras todas queridas, elas não apagam nada, elas não mudam nada. Deixem-me. Não fiz mal a ninguém. Acho que não fiz mal a ninguém. Se fiz não foi por mal, se fiz não foi por querer. Nunca quis nada. Nunca quis ninguém. Mentira, quis-te. Mas acabou, tu ditas-te o fim do capítulo, do livro, o epitáfio. Não me posso permitir pensar em ti. Deixa-me quieta. Não me venhas dizer que não passa de uma confusão passageira, não me tentem convencer que devo esperar. Não espero, desculpem-me mas não espero. Esperei demais, espero sempre demais. Não espero mais. Não, não vou esperar. Chamem-me o que quiserem... Acho que tenho o direito de tomar as rédeas da minha vida. Posso não ter jeito nenhum para tal mas pelo menos não poderei culpar mais ninguém senão eu pelos erros cometidos. Não vou imaginar finais todos felizes antes de adormecer. Podia perder-me em memórias e recordações e pensar que ainda havia esperança, que ainda podias cair em ti. Mas não vou, não quero. Não quero sempres. Queria um agora e o agora foi-me tirado. Não quero mais coisa alguma. Quero paz e silêncio e não pensar em ti. Deixa-me quieta e não me contes o fim. Não o quero saber.

(é só mais um fim, é só mais um começo)

ficam as saudades,

2011-01-08T18:40:00.000-08:00

Não quero ir dormir... Oh, por favor, deixem-me ficar acordada mais um pouco. Não quero ficar sozinha com a minha cama vazia, com o escuro, com os sonhos que aí vem, com esta dor estúpida. Também me sinto um bocadinho estúpida, sabes? Só um bocadinho... Por ter acreditado que gostavas mesmo de mim. Por pensar que tinha encontrado o 'tal' final feliz. Um bocadinho estúpida, diga-se de passagem. Hoje, naqueles degraus frios, não te reconheci. Não sabia, não sei, quem era aquela sombra ao meu lado, explicando-me - da mesma forma que se explica a uma criança que quem anda à chuva se molha (aliás, fica encharcado!) - que há coisas que não estão destinadas a ser. E eu iludida, e eu a pensar que sim, que podiam ser. Pateta, Inês pateta. Como se não fosse óbvio que quem anda à chuva se molha (aliás, fica encharcado!). Como se não fosse óbvio que quando entregamos o coração a alguém podem dar cabo dele. E deram. Bolas. Engraçado, engraçado que é quando decido guardar os pontos finais que o outro lado decide dar-lhes uso. Isn't it ironic? De qualquer forma nunca fez sentido teres sequer olhado para mim. Se bem que 'nem eu sou bom de mais para ti nem tu és boa de mais para mim, somos perfeitos um para o outro'. Balelas. Enfim, agora é embrulhar tudo e guardar na gaveta, bem escondidinho, lá mesmo no fundo, e fingir que nada se passou. E vamos ser fortes, e vamos ser meninas grandes ('cause big girls don't cry), e não vamos ver filmes lamechas, e não vamos ouvir música, e não vamos pensar muito e tudo voltará a ser o que era. O tempo tanto pode ser o nosso pior como o nosso melhor amigo. Desta vez vou-me aliar a ele. E esperar. Afinal de contas, já sou uma rapariga crescida... Até já sei atar as sapatilhas sozinha. Não vejo razão para não conseguir pegar nesta coisinha pequenina (à qual já mal se pode chamar coração) e pô-la no bolso do casaco, de forma a não sentir o tum-tum suave. Cala-te, direi algumas vezes, quando bater com mais força. E pronto, já está.

(descansa, não te guardo qualquer rancor, a parva aqui sempre fui eu)

para mim, com carinho

2010-12-24T07:57:00.000-08:00

(agora sim uma)

Carta de mim para mim,

Já há algum tempo que esta ideia me apoquenta. Se bem que ainda me soa um pouco ridícula. Mas alguém tem de tomar conta de ti, e tu fechas-te de tal maneira em ti mesma que muitas vezes ninguém sabe ao certo o que aí vai dentro. Pois bem, eu sei. Eu sei o que te vai na alma, sei o que te amargura, sei o que te faz feliz. E, mais do que o quê, quem te faz feliz é ele. Sei que sentiste um aperto no coração perante a possibilidade de o perder. Sei também que não farias nada para o impedir. Gostas demasiado dele para colocar qualquer entrave aos seus sonhos. Gostas mais dele do que alguma vez pensaste ser possível. Ama-lo. E isso assusta-te. Mas por favor, minha querida, não o deixes escapar. Ambas sabemos how tricky you are. Ao fim de algum tempo acabas por te fartar, começas a concentrar-te apenas nos defeitos da pessoa que está ao teu lado, arranjando assim uma forma - uma justificação - para a expulsar da tua vida. É por isso que te escrevo. Ainda que acredite que desta vez tudo vai dar certo. Quero acreditar que tudo vai dar certo. Por muito que gostes (não é que gostes, mas usas e abusas deles, minha querida) de pontos finais, por favor contém-te e abstém-te de usar um que seja com ele. Deixa esta história em aberto, sim? És livre de pôr quantas vírgulas, reticências, pontos de exclamação ou de interrogação quiseres. Mas limita-te a estes. E não tenhas pensamentos negros, bolas. Tu até és boa pessoa. Sabes ouvir, julgo que tens jeito para ouvir as pessoas. Não te safas muito bem na parte dos conselhos, mas tentas, isso é que conta. E és divertida, tens um humor engraçado, quando te consegues livrar da timidez. Acima de tudo, estás disponível. Isso é importante, sabes? Sei bem que às vezes gostavas que estivessem mais disponíveis para ti. Para te ouvir, aconselhar, abraçar. Há muito tempo que se acabaram os beijos na testa. Isso deixa-te ressentida, mas falta-te força de vontade para mudar seja o que for. No fundo, no fundo, és boa pessoa. Não penses que não o mereces, sim, minha querida? Se ele está contigo é porque de facto gosta de ti, não duvides disso. E agora tem juízo, por favor. Vive feliz para sempre, sim?

Inês

(porque às vezes também temos de saber gostar de nós,

às vezes também temos de olhar para o próprio umbigo,

às vezes)

dias de luta, dias de glória,

2010-11-06T16:07:00.000-07:00

À sombra de um salgueiro cansado, uma sombra descalça. Uma sombra, um alguém, um ninguém. Uma tentativa frustrada de trazer Agosto a um já castanho e frio Outono.

"Dizem que me perdi, que já não sou quem era. Como poderia ser ainda a mesma de ontem? Demasiado mudou. Demasiado mudou sem que eu o pudesse impedir. Há demasiadas coisas que continuo sem entender, que não me fazem sentido. Vi um todo a separar-se, a seguir caminhos distintos. Dou por mim numa cidade estranha sem quaisquer memórias, sem quaisquer constantes do passado. As ruas não estão cheias de recordações. Não sorrio a olhar para este ou aquele edifício, não me lembram história alguma. É preciso força para deixar tudo e começar de novo. E eu nunca fui forte. Ainda mais sozinha. Mas consigo esquecer - não, esquecer não, não pensar -, consigo encontrar algum calor nestas pedras gastas, consigo sentir algum aconchego vindo destes rostos desconhecidos. Há qualquer coisa de familiar, como se parte de mim pertencesse aqui.

Hoje, numa aula, pediram-nos que descobríssemos quem foi, quem era, pouco importa, a deusa Héstia ou Vesta. Inconscientemente, peguei no telemóvel para to perguntar. A acção perdeu-se a meio. Não, ainda não apaguei o teu número. Não, ainda não consegui aceitar a tua morte. E não, ainda não entendo o porquê da mesma. Héstia passa assim - pelo menos para mim - a ser a deusa da saudade. E não há livro de mitologia que me convença do contrário.

What about you? Sempre fui apologista de que os opostos se atraem. Nunca pensei que o mesmo acontecesse com os semelhantes. Nem tão pouco achei possível conhecer alguém com tanto de mim. E eu, que, regra geral, não gosto de mim, gosto de ti. Imenso, para dizer a verdade. Talvez até demasiado. Não consegui até agora encontrar um defeito que fosse em ti. Isso assusta-me, confesso. Tenho medo que o tiro me saia ao lado, que sejas o total oposto daquilo que te tens mostrado. Não seria a primeira vez que me enganavam. Mas acabo por ter uma certeza, que nem sei bem de onde vem, que me diz que este és mesmo tu, que não virão desilusões ou desgostos estragar estes dias risonhos. What you see is what you get. Como poderias ser outro se me soas tão genuíno? E é tudo tão fácil contigo. Costumo medir cada palavra e estudar cada gesto. Faço um esforço incrível por mostrar o melhor de mim. Sempre fui assim com todos. Contigo não. Desligo o filtro e limito-me a ser eu, as palavras fluem naturalmente e nunca me falham. Não sei bem o que se passa. É diferente de tudo o que já vivi, foge ao padrão de todas as minhas experiências. Agrada-me. Muito. Suspiro."

E fica o salgueiro, fica a sombra descalça - um alguém, um ninguém -, fica a saudade. E um já castanho e frio outono, que desejo algum de Agosto consegue levar.

I told I you I was a good dancer. Can I keep you?

(Ainda acordo a meio da noite, a precisar de um abraço teu.)

Coimbra,

2010-10-31T15:22:00.000-07:00

Home, at last. A cidade abraça-me sem querer saber o meu nome. Sou uma estranha nestas ruas e ainda assim sinto-me aconchegada. É tão fácil ser eu. Não preciso de disfarces, não tenho de esconder quem sou. Posso esquecer o passado. Posso esquecer qualquer erro que tenha cometido. Posso esquecer em quantos pedaços me partiram o coração. Posso esquecer quem fui. Essa rapariga ficou para trás. Numa outra cidade, em outras ruas, que já nada tinha para me dar. Que já não me queria. Tenho medo que também não me queiram aqui. As primeiras impressões desvanecem-se como fumo à medida que a personalidade vem ao de cima. E eu não sou uma pessoa fácil. De todo. As minhas múltiplas personalidades são uma chatice. E o facto de ser um copo prestes a transbordar, uma bomba prestes a explodir a qualquer momento, também não ajuda. Tic tac, tic tac. Anyway, what was I saying? Oh, that's right. Home, at last.

(De qualquer forma tenho saudades vossas. Terei sempre.)

the funeral,

2010-09-10T12:41:00.000-07:00

Eras como uma droga, uma toxina que me consumia a pouco e pouco. E eu sabia-o, sentia-o. Doía. Mas eu fazia de conta que estava tudo bem. Durante quatro curtos anos foste a razão para os meus sorrisos e também para as minhas lágrimas. Foste o herói dos meus sonhos e o vilão dos meus pesadelos. Foste. Já não és. O oxímoro perfeito, um completo paradoxo. Dizes que não és capaz de me perdoar por algo que nem sei o que é. Se não mo dizes é porque eu também não o deveria querer saber. Merecia mais de ti. Preocupo-me demais contigo. Tudo sempre foi demasiado. Mas demasiado sempre me pareceu certo. Dás-me cabo do juízo, da sanidade, entendes? Estragas tudo e ainda me consegues convencer de que fui eu que errei. O meu mal é gostar tanto de ti, diabo. Dizes que me queres fora da tua vida e eu ainda te pergunto se tens como saber onde foste colocado, porque senão eu posso fazer-te o jeitinho. Chega, chega, chega. E que raio vou fazer com uma pasta que tem cento e sessenta e uma músicas que me pediste ao longo do verão? E a um pacote d'a vida é bela que ias gastar comigo? E a todas as fotos em que me abraças? E às memórias, às recordações? Diz-me o que devo fazer com as promessas que nunca irás cumprir. Foste tu quem deu o primeiro passo para longe de nós. Só não conseguiste suportar que não corresse atrás de ti. Parece que o para sempre que me juraste não durou assim tanto.

Acabou-se Inês, eu não te quero falar mais.

(Inês pateta. E o pior vão ser as saudades.)

the fairytale gone bad,

2010-08-17T14:08:00.000-07:00

"Dans l'amour il y a toujours un qui aime et autre qui si laisse aimer."

Se me visses na rua, reconhecer-me-ias? Não digo hoje, nem tão pouco amanhã. Daqui a uns anos, se me visses na rua, reconhecer-me-ias? E se o fizesses, virias ter comigo? Ou fingirias que não me tinhas sequer visto? Não creio que viesses ter comigo. Aliás, tenho a certeza que não virias. Afinal, que poderias tu dizer-me? Que poderia eu responder-te? Nada. Nada, foi o que restou do que antes eramos nós. De vez em quando ainda me perco nas memórias e recordações. Prometeste-me um futuro, isso não é algo que se esqueça de um dia para o outro. Não. Há alguns dias perguntaram-me quanto tempo me leva para esquecer alguém. Não sei quem ma fez mas é uma pergunta idiota. Esquecer alguém, esquecer pessoas, bah. Parvoíce. Como é que se esquece alguém? Não há nenhum botão que ligue e desligue sentimentos. E de qualquer forma, nunca se esquece. Fica sempre um passado e com ele uma réstia do que se sentiu. Talvez não com a mesma intensidade, mas ainda assim sente-se. Sente-se sempre. Sinto-me só. E só não entendo o porquê de nos entregarmos uma e outra vez a alguém, sabendo de antemão que nos vão magoar. Ou que seremos nós a magoar. O amor é um sentimento tão enganador, tão infrutífero. Quem me dera ser ainda pequenina, quem me dera que o meu maior problema fosse um arranhão no joelho, que passava sempre com um 'vai ficar tudo bem' e um beijinho. Agora nem beijo nem palavras de conforto. Às vezes mais vale aceitar que as coisas não vão melhorar. Às vezes não vale a pena esperar. Então por ti, por ti é um completo desperdício de tempo. Como se alguma coisa fosse mudar, como se alguma vez esta história acabasse com um 'e viveram felizes para sempre'. Acaba, acaba sim mas com um ponto final. Um seco e frio ponto final. E não adianta chorar, não adianta gritar, não adianta a revolta. Inicia-se o período de ressaca no qual se aguarda até que o sentimento diminua a ponto de se poder guardar na gaveta. Gaveta travessa, treme de vez em quando e nunca se sabe quando deixará o seu conteúdo escapar. E então, ainda que se tenha dito, jurado, prometido, clamado aos sete céus nunca mais deixar a paixão e o amor dominar de novo a vida, entrega-se o coração a um novo desconhecido. Que não fará mais nada, senão parti-lo.

(Love is a fantasie.)

foge foge, bandido

2010-07-31T13:25:00.000-07:00

Nunca foste muito certo. Costumava dizer que teria pena da mulher com quem te casasses, porque ou a amarias muito, ou ela não duraria dois dias nos teus braços. Mas que sei eu? Bem ou mal, continuo-me a aguentar ao teu lado. Por muito que te queira arrancar do coração não consigo. Teria de prescindir de tanta coisa. De ti, para começar. Mas sei que algum dia terá de acontecer. Não estamos destinados a ficar juntos. Nunca valeu a pena idealizar um futuro a dois, porque quase nem temos um presente. Também sei que nunca ninguém me aconchegará como tu. Nem todos podemos ter um Carlo, algumas de nós ficam presas nos Giorgios. E que pena que é. Por muito apaixonantes que sejam são incapazes de amar. Pelo menos o meu Giorgio não me sabe amar. Nem sei para que me preocupo, são tudo histórias de amor, e essas - como as cartas - são ridículas. Ridículas. Ridículas. E é ridículo sofrer por algo que mais tarde irei perceber nem se tratar de amor. Quem me dera a lucidez da distância. Se não estivesse tão embrenhada em ti talvez me conseguisse afastar. Desta forma só quando me trucidares por completo o meu pobre e sofrido coração é que te tirarei os direitos sobre ele.

Parece-me que ouço uma cama a ranger. Uma gaveta a abrir. O roçar de umas calças de ganga no chão. Um suspiro. Que estranho sonho, penso. Escuridão e pequenos sons. Ouço uma porta a abrir. Não estou a sonhar. Abro os olhos a tempo de ver o último olhar que lanças ao leito que decidiste abandonar. O teu rosto coberto de vergonha, tamanha foi a tua cobardia. As palavras não te saem e decido acabar com esse teu momento embaraçoso. Suspiro também eu, e sussuro, antes de tornar a fechar os olhos e me virar para o lado contrário da cama

- Não digas nada. Fecha a porta atrás de ti, quando saires.

( Bandido!)

fica,

2010-07-19T14:05:00.000-07:00

Nem sei se estou chateada ou apenas triste. Talvez devastada seja a palavra certa. Ainda não acredito no que fizeste. A minha mente tenta aceitá-lo. O coração está longe disso. Ninguém sabe o que esperar, o que vai acontecer. Todos choramos em silêncio por ti. Sentimos um aperto na garganta, constantemente. Pelo menos comigo é assim. O primeiro dia foi o pior. Descobrimos o que fizeste e tivemos de contar uns aos outros. Íamos passando o telefone de mão em mão. Ninguém tinha coragem para o dizer, para acabar com a paz e a felicidade de mais um. Estávamos a criar nós na garganta e a passar lágrimas pelo telefone, aumentando assim a nossa própria angústia. Os dias que se seguiram não se tem revelado melhores. A ansiedade constante, a dúvida, a incerteza, a fraca esperança. Já nenhum de nós sabe o que pensar, o que dizer, o que fazer. Não nos deixam ver-te. Prendem-nos, cada um no seu canto, ansiando por notícias sobre o teu estado. Às vezes apetece-me gritar contigo por causa desta parvoíce que fizeste, mas geralmente nem tenho força para isso. Desliguei-me um bocado de tudo. A única constante são as mensagens - já há notícias, tens alguma informação nova, alguém sabe alguma coisa - para as quais a resposta é sempre não. Uma coisa destas dá logo outro sentido à vida, não é? Quem é que agora se preocupa com os saldos ou mesmo com a candidatura à universidade? Todos os pensamentos estão centrados em ti, rapaz. Significas muito para o 'nós'.

Estamos à espera que voltes para casa.

( não desistas de nós, nós não vamos desistir de ti)

indefinição,

2010-06-22T14:15:00.000-07:00

Li livros sobre rapazes que tinham relógios agarrados ao coração, não podiam sentir emoções fortes, o cucu não o permitia. Li outros em que as raparigas nem coração tinham ou haviam-no escondido num búzio no fundo do mar, ainda em criança. Eu não sei em que categoria me insiro. Não entendo bem a mecânica do meu coração. Sempre estive muito certa de tudo mas agora nem perdas, nem mudanças nem sequer mortes - literais ou não - me abalam. Ou talvez abalem e eu já nem note, tal e qual uma rocha na qual as ondas embatem, dia após dia. É só rotina. Mais tarde tornar-me-ei areia. Agora? Agora preparo-me para algo tão novo, tão arrebatador, tão diferente, que ainda nem assimilei bem a ideia, o conceito em si. Mais uma vez vou-me deixar para trás para me conhecer de novo. Embarcar numa nova aventura, digamos assim. Só lamento a pouca bagagem que se pode levar. Invejo os meus avós e afins, aqueles que sabiam que os companheiros de brincadeiras ainda estariam lá quando morressem. Na minha geração já será raro ter um amigo de infância num funeral. Triste, não? É tudo tão efémero. Nem me refiro propriamente à vida, estou mais virada para as amizades. E os amores... Mas esses... Traiçoeiros, filhos bastardos da razão com coisa nenhuma. Este novelo que me envolve deveria provocar em mim uma raiva tal que provavelmente poucos móveis restariam em meu redor. E, no entanto, nada. Nem uma lágrima, nem um grito. Uma espécie de vazio, uma calma inexplicável. Já pareço o Reis, aceitando tudo como se de nada se tratasse. Enlacemos as mãos, desenlacemos as mãos. Mas eu não as quero desenlaçar. Pouco me importa que seja inevitável. Não entendo porque é que temos de ir cada um para seu lado. Tudo bem, entendo. Interesses antagónicos. Mas não somos nem a URSS nem os EUA. Não tenciono vivenciar qualquer guerra fria a nível de amizade. Não tenciono viver qualquer guerra muito menos experimentar uma cortina de ferro. A distância tem mesmo de se traduzir num afastamento total? Pensei que o Longe da vista, perto do coração tivesse mais peso no meu futuro. E onde é que eu vou arranjar forças - se nem as tenho para me revoltar - para enfrentar toda uma nova realidade? Vou-me perder em Coimbra, e nem é assim tão longe. E depois assolam-me sentimentos tão egoístas, tais como desejar que ficássemos todos confinados neste buraco ao qual nem se pode chamar cidade. Constante contradição, eu sei. Mas também, concorro para um curso para o qual a principal aptidão que devo ter é a escrita, numa altura em que sinto que nem sei escrever. Veremos como corre a experiência, a vida, a tinta. Primeiro estranha-se, depois entranha-se, não é? Invadem-me um tédio e uma angústia enormes. Sou Campos. Sou tantos. Não sei quem sou.Talvez nem seja ninguém.

para a minha melhor amiga,

2010-05-31T13:37:00.001-07:00

"Saudade ? Sabes o que é saudade ? Saudade é o que tenho sentido todos os dias desde que as aulas recomeçaram . Saudades daqueles momentos , saudades daquelas amizades , saudades daquela Turma . Ninguém tem culpa do que mudou ou do que perdemos . Pelo menos eu penso assim , são precisas mudanças e perdas para crescermos . É um preço a pagar para podermos deixar de ser quem somos , para podermos evoluir .

Mas dói , dói tanto . Tu não sabes como é estar rodeada de tanta gente , que sim , é mesmo muito especial para mim , mas sentir-me sozinha . Porque por muito especiais que sejam não são vocês . E quando me perguntam quem são os meus melhores amigos , quando os professores me perguntam quem são as pessoas mais importantes para mim , dá-me vontade de chorar . Porque (quase) todos estão ali sentados ao lado de quem é mais especial , de quem é mais importante . E eu estou ao pé de alguém especial mas que não é tão especial como vocês , que nem sequer estão ali .

É por isso que choro em casa e sorrio de dia . Porque de dia aproveito o pouco que me resta do muito que já tive , e de noite choro pelo que perdi e estou a perder . A minha vida , vocês são a minha vida . Tu sabes disso .
(...) Enfim , estou rodeada de pesssoas que amo e que me amam , mas continuo a sentir-me sozinha . Un desabafo , era isso que querias , não era ? Não digo o que sinto porque acho que já vos basta sentirem o que sentem , não quero que se preocupem também com o que eu sinto . Mas eu gosto de ser assim , ouvir-vos e ajudar-vos ajuda-me a ficar mais calma , sinto-me útil ao tentar fazer-vos felizes . Mesmo que para isso tenha de me esquecer de mim .

Pronto , o que queria dizer é isto , que te amo , que não te esqueço , que estás cá dentro ."

Encontrei isto enquanto arrumava umas gavetas digitais. Acabei por abrir uma série de gavetas inesperadas, sabes? Do meu coração. Há muito que não reflectia sobre isto, sobre esta Inês, sobre o que ela tinha e eu já não tenho. Antes de mais nada devo dizer: tenho saudades vossas. Custou-me muito atravessar esta fase, Papoila. Não sabes quão difícil foi quando me apercebi que vocês, aqueles de quem eu tanto gostava, já não me procuravam. Demorei muito tempo a perceber que se estávamos juntos era por iniciativa minha. Doeu. Nós eramos fantásticos juntos. Com o tempo habituei-me, tanto quanto possível. Aprendi a valorizar o que tinha, a minha nova turma, a minha nova família. Apesar das regulares desavenças acredito que consegui adaptar-me, consegui sentir-me bem com eles. Sobre estas artimanhas estranhas da vida nada sei. Não passo de uma rapariga de dezassete anos que nem sabe bem o que quer do futuro. Mas digo-te, ainda hoje magoa passar por alguns daqueles que faziam parte d'o Grupo, que prometeram nunca me esquecer, e não receber sequer um sorriso. Citando uma Inês de há três anos, vocês eram a minha vida. Agora vou tentando aproveitar os poucos momentos que me cedem, em jeito de saudade. Não fui feita para quebrar promessas, de facto nunca vos irei esquecer. Enfim , o motivo para tudo isto, para este desabafo, é simples. Eu sei que uma parte de ti está preocupada com o próximo ano. Universidade, vida nova. Tens medo de perder os teus amigos. Eu entendo. Mas fica descansada, querida, garanto-te que os mais próximos não perdes, do antigo Grupo nunca te vais separar. Não me tomes como exemplo, não penses na minha dor. Eu perdi-os, é certo, mas vocês passaram de adolescentes para adultos juntos e é aí que está a diferença. Acompanhaste a mudança, fizeste parte dela. Nunca os vais perder, prometo-te. Vão existir partes duras, vais acabar por perder outras pessoas, também elas especiais. Daqui a uns anos passarás por elas e talvez nem um sorriso. Mas tu és forte e podes contar sempre comigo. Não tenhas medo de crescer. Sem medo, Jean Bob. Eu sei que vais conseguir sobreviver a isto. Eu consegui. Apesar de nunca mais ter tido um beijo na testa.

Sempre teu. Sempre meu. Sempre nosso.
~ o Grupo yonks @

( é nestas alturas que gostava de ser como o Peter Pan , mas a vida , essa malvada , não o permite )

Barcelona,

2010-05-29T17:06:00.000-07:00

I'm not meant to live alone, turn this house into a home

When I climb the stairs and turn the key

Oh, please be there, still in love with me

Não consigo escrever nada este ano. E o pouco que escrevo não me satisfaz. Geralmente acontece quando ando muito feliz e, verdade seja dita, já se deu o caso. Mas ultimamente, céus, ando tomada de tão negros sentimentos que gostava de os extrair para o papel, afastar-me deles. Não consigo. Vou rabiscando, vou desenhando, os Ornatos Violeta sempre me vão aliviando o coração, assim como a Blimunda e o seu Baltasar. Nada disto chega, gostava de te poder dizer tudo o que sinto e senti, o quanto me magoas e vais magoando, sabes? E nem vês, nem percebes, nem reparas. Se calhar não te importas. E então dizem-me 'Estou farto de te ver assim, só te andas a humilhar, ele não merece'. E eu sei que é assim, mas mesmo sabendo não dou um único passo que me leve para longe de ti. Não me mexo um centímetro. Fico quietinha, à espera. De ti.

Tínhamos acabado de nos deliciar com um gelado. Quer dizer, eu tinha-me ocupado dessa tarefa, oferecendo-te a colher de vez em quando, que tu aceitavas distraído. Estavas absorto em pensamentos, fitando-me com um olhar misterioso que não consegui decifrar. Estranhei, conhecia cada pormenor teu, não havia como não saber o que te prendia a mente. Andava agora de mão dada contigo por Barcelona. Era um dos locais que mais queria visitar, desde que me lembrava que desejava esquadrinhar cada palmo daquela cidade. Íamos conversando sobre o que nos rodeava, comentando isto e aquilo, combinámos até voltar ali dali a uns tempos para comprar t-shirts do Hard Rock, até que me apertaste com mais força, puxando-me para um abraço e disseste
- É assim que vão ser os nossos fins-de-semana daqui a uns anos, numa grande cidade, os dois a passear de mãos dadas, juntos
e as ruas perderam todo e qualquer interesse. Passei a tarde inteira - a tal destinada a visitar um dos meus destinos de sonho - sentada num banco, a tua cabeça no meu colo, afagando-te o cabelo enquanto me agarravas com força a mão. Ficámos assim, tu de olhos fechados a sentir o sol, eu olhando-te com ternura - eras o meu final feliz. Barcelona nunca me tinha parecido tão bela.

É, realmente foi o final perfeito para a nossa história. E para meu infortúnio tenho a certeza de que não vale sequer a pena procurar outro como tu. Tal não existe. E nunca me contentaria com uma felicidade alternativa , nunca seria o mesmo. Não há outro que me entenda como tu, com um simples olhar. Mas uma coisa também te garanto, não haverá outra como eu, que te entregue o coração desta maneira. Eu também era o teu final feliz, tu é que achaste que um final feliz simplesmente acontecia, quando é algo que temos de fazer acontecer.

(quem me dera que aceitasses que o que sou hoje é tudo o que alguma vez serei,
e que me conseguisses amar ainda assim)

Estou tão farta destes sentimentalismos! Porque é que não posso ser outra qualquer?

fim ainda por definir,

2010-02-17T14:43:00.000-08:00

- Que voz é essa? Que se passa?

- Nada.

- Conta-me.

- Pronto, estou um bocadinho triste.
- Porquê?
- Por causa do filme.
- O que tem?

- Demasiado romantismo e historinhas bonitas.
- E daí?

- Deixam-me em baixo, é mais forte do que eu.

- Mas porquê? Não me tens a mim?
- Tenho, mas é diferente.

- Porquê?
- Porque não me amas.
- Mas gosto muito de ti.
- Eu sei... Eu sei. Vá, conta-me lá o teu dia.
(...)

Envolvo o meu corpo com o meu fato encarnado preenchido com lantejoulas. Espalho o pó de arroz no rosto e cubro os lábios com um tom de cereja. Polvilho-me com algumas purpurinas e fecho a porta já gasta do meu camarim. A voz que antecede a minha entrada já se faz ouvir do outro lado da minha solidão

- Esta noite, convosco, no nosso fantástico circo, um número no trapézio nunca antes visto.

Faço a rotineira vénia e solto o meu melhor sorriso. Subo, desta forma, as escadas sem fim que levam ao dito espectáculo sem igual, sabendo de antemão que nada lá em baixo impedirá uma possível queda. Um número sem rede, é isso que o público quer. É isso que o amor é. Agarro o trapézio com força e fecho os olhos, sentindo o ar e a magia a fustigar-me o cabelo enquanto balouço. Não vale a pena ver o que me espera. Os teus braços devem estar estendidos para me agarrar e terás um sorriso travesso no rosto, o olhar brilhante, como quem diz

- Estou aqui, vou estar sempre.

Conheces-te tão mal. Sei que bastará um fato mais exuberante num corpo melhor desenhado para te roubar de mim. Um pouco mais de lantejoulas, purpurinas e brilho. Mas enquanto não me deixas temos um número para fazer. A audiência já sustem a respiração e o rufar dos tambores ecoa, é o momento de largar o trapézio. Perco-me no ar e na tal magia, não sinto quaisquer braços, um grito preso, o brilho apanhou-te.

- Nunca foste!

Suba-se o pano, o espectáculo tem de continuar, mesmo que o coração se tenha perdido para sempre, num número sem rede.
Qual quê? Hoje... Céus, como detesto a palavra hoje. Prefiro o ontem. O ontem já passou, o ontem já lá vai, o ontem já não dói. É tão mais simples. Mas enfim, hoje, hoje não há cá palavras todas bonitas nem pinturas sobre o negro. Não tenho força nem alento para estar pr'aqui a embrulhar o que sinto. É o que sinto e é tudo! Quero lá saber que os meus sentimentos a frio sejam feios. Que esperavam? São sentimentos. Se fizer de mim uma trapezista e da minha história um número de circo o meu coração não vai doer menos. São sentimentos e fazem doer, são feios. Não vejo sentimentos bonitos há tanto tempo que, julgo, já nem reconheceria um, mesmo que este me viesse bater à porta, todo perfumado e bem penteado e dissesse
- Sou um sentimento bonito.
Eu provavelmente fechar-lhe-ia a porta na cara aprumada e seguiria com a minha vida, murmurando algo sobre como os sentimentos feios que por aí andam acreditam que nos podem enganar com algum gel e água de colónia. Qual quê? O amor, sentimento dito bonito, não bate à porta, entra de rompante e sem permissão, é um sentimento mal educado. Tornou-se feio também. Tornou-se feio quando deixaste de me beijar e de me chamar bebé e de dormir abraçado a mim e de ser meu. Qual quê? Nunca foste meu, nunca serás, nunca foste. Nunca foste! Se o disser muitas vezes pode ser que o meu coração se convença. O mesmo acontece com a felicidade. Li uma vez que se repetirmos muitas vezes
- Sou feliz
acabaremos por sê-lo, ou, pelo menos, a acreditar que sim. Essa não é, porém, a minha prioridade neste momento. Primeiro devo interiorizar que não és meu. Nunca foste! Tenho, assim, de tomar esta verdade - irrefutável, irrecusável - como um comprimido e rezar - rezar, logo eu que não acredito nessas fantasias - para que não me fique presa na garganta. O bichinho do ciúme que me corrói por dentro tem de desaparecer. Tenho de me curar deste amor. Nunca foste!
Estou sentada em frente à lareira, numa cadeira vermelha e pequenina de quando ainda era criança. Está pálida, velha e gasta. Realmente, o tempo não perdoa. Estou sentada em frente à lareira com a cabeça baixa, tentando aquecer este coração. Pálido, velho, gasto. Tenho de lhe dar corda com frequência e mesmo assim não bate muito depressa, quanto mais com muita emoção. Oh, este meu pobre coração. A minha irmãzinha ajoelha-se ao meu lado. Arrependo-me agora de ter gritado com ela há pouco, sendo que não tem culpa nenhuma do meu sofrimento. Pergunta-me baixinho, a medo
- Não gostas de mim?
- Gosto, é claro que sim, tonta - respondo-lhe, abraçando-a.
É de mim que não gosto, acrescento em pensamento. Não gosto de mim, é um facto. Sinto-me deslocada em qualquer ambiente e o único adjectivo que sei devolver ao espelho é monstro. Que rainha do drama sou. Mais uma vez tenho ganas de mim própria, gostava de ser mais prática e de não estar tão embrenhada neste novelo de sentimentos. Queria conseguir passar pelos teus lábios encostados a outra boca sem o meu coração falhar qualquer batida e que o mesmo não me tentasse saltar do peito ao mais pequeno toque vindo de ti. Sim, queria um coração com um só ritmo, um coração que não fosse teu. Não passo de uma menininha sensível, como me chamas, quem me dera ser mais terra-a-terra. Não me amas, tudo bem, eu aceito-o. Um dia também deixarei de te amar e não serás mais que uma fotografia antiga no meu álbum de recordações, apenas um rosto sem nome. E, no entanto, a sensação de que a frase 'um dia também deixarei de te amar' não se encontra em futuro algum, quanto mais num amanhã próximo. Não possuo a capacidade de esquecer. Sou uma peça com muitos defeitos sendo esse o mais trágico. Não sei deixar para trás nem seguir em frente. Vivo de costas voltadas para o futuro, olhando com saudade quem fui outrora. E o pior é que não sei sequer se fizeste de mim alguém melhor ou não. Melhor, gosto de acreditar que sou alguém melhor. Mas quando o meu telemóvel vibra e
- 68634: Quase. Para ser franco, ele não gosta de ti.
ilumina o ecrã, percebo que não posso estar, de todo, bem. Tão desesperada e confusa ando que dou por mim a perguntar a programas de televisão inúteis o que raio sentes tu por mim. Passo o meu tempo a arquitectar planos para te tornar meu, sabendo desde o início que o meu maior erro estratégico foi deixar que soubesses o que significavas para mim. Confessei-me apaixonada pelo lobo e ainda me pus na sua boca. Sabes bem que podes fazer o que quiseres de mim e que te seguiria até ao fim do mundo, se quisesses. Não queres. Talvez seja altura de dar esta história por terminada, guardar-te na gaveta e categorizar-te como um pretérito mais-que-perfeito. Qual quê? Nunca foste! Mas serás sempre. E o coração jaz perdido, após um número de circo sem rede.

(amo-te, é tudo)

soulmate,

2009-12-05T14:26:00.000-08:00

Who doesn't long for someone to hold

Who knows how to love you without being told

Somebody tell me why I'm on my own

If there's a soulmate for everyone

Quero amor. Não um qualquer amor vulgar, não. Quero um amor como nunca houve em peça ou filme algum. Quero um amor digno de recordar por várias e diversas gerações. Quero um amor que queime com um simples toque, que desperte as minhas borboletas adormecidas interiores e me faça tremer de emoção. Ai, pensamentos idiotas de uma romântica incurável, demasiado presa aos contos dos livros e, por conseguinte, demasiado desiludida com a frieza da vida. Tento focar-me em algo concreto para me afastar da falsidade dessa coisinha bonita a que chamam amor - essa tal que já nem sei se, de facto, existe. Dou por mim a fitar um gesto mecânico de um estranho, do outro lado da sala. Observo a forma como o cigarro se encaixa na sua mão, o leve movimento que faz quando o leva à boca, o contorno dos lábios enquanto o puxa para, depois, expulsar o fumo, largando as cinzas com um toque. Por alguma razão que desconheço este ciclo prende-me, logo a mim, que sempre abominei e repeli esse vício do tabaco. No entanto, acho a expressão de desinteresse deste indivíduo profundamente atraente e os seus olhos, algo frios e distantes, chamam-me. Mordo o lábio num gesto involuntário e inspiro a neblina, provocada pelo mesmo, e que chega, indistinta até mim. Esta minha reacção não lhe passa despercebida, demonstrando que não está tão alheio a tudo como quer transparecer. Levo o copo à boca e esvazio o seu conteúdo, o álcool unindo-se ao meu corpo. Do outro lado, o cigarro liberta-se mais uma vez, das já gastas cinzas. Este gesto tornou-se agora tão constante como o tiquetaque do relógio, quase como se o centro do universo se tivesse, por instantes, concentrado dentro daquelas paredes nuas. O meu telefone toca subitamente, lembrando-me que existe algo mais que este momento e estes joguinhos de sedução que por algum motivo tanto me cativam. É sinal de que me devo ir embora e deixar-te. Deixar-te? Desde quando trato por tu - ainda que apenas em pensamentos - personagens estranhas com os quais não troquei mais que meros olhares? E por falar em olhares, o teu perde agora a frieza inicial, como que se apercebesse do que se passa e pedindo-me que não vá. As minhas pernas falham por segundos e não sou capaz de qualquer movimento. Descansa, está tudo bem. Compra mais um maço de vício, fuma-me mais um pouco.

Sinto-me um nada. Estarei, por fim, a sucumbir à insanidade? Pergunto-me se algo do que digo fará algum sentido, se merecerei ou não ser ouvida, se esta minha existência será nula. Olho para a folha rabiscada à minha frente. Não me faltam os sentimentos mas sim as palavras. Não existe pedaço de papel em que caiba tamanha angústia. Não há conceito que suporte tal dor. Nunca algo será capaz de albergar a fragmentação em que me encontro. Desisto, amachucando esta tentativa inútil de desabafo e atirando-a para longe, ouvindo-a depois a percorrer o chão até embater em algo. O som da casa agora que não estás arrepia-me e dá-me medo. O frio tornou-se um companheiro constante. Os meus suspiros ecoam nas paredes vazias. Às vezes, julgo ouvir os teus passos nos corredores. Mas são apenas os fantasmas das recordações - a minha mente pregando-me uma partida - para que não me sinta tão sozinha. Isto, que antes era um lar, o nosso porto de abrigo e o nosso refúgio secreto, tornou-se agora apenas um amontoado de tijolos, pedras que não significam coisa alguma. Eu já não significo coisa alguma. Como pude entregar-me assim a um estranho? Porque é que lhe dei tantos anos da minha vida, apagando parte de mim, em troca de um sentimento tão tosco como o amor? Tenho ganas de mim mesma. A imagem que o espelho me devolve dá-me náuseas. Quero pegar neste sentimento que me inunda e arrancá-lo de mim. Cuspir esta paixão. Vomitar até não sentir mais. Nada. Desejo esvaziar-me de ti e de nós, ainda que, ao fazê-lo, esteja a extrair de mim a única beleza que ainda resiste neste meu rosto pálido e cansado. Sinto-me um fantasma do passado. Uma sombra ténue e fraca do que fui outrora. É como se tivesse posto a minha vida em piloto automático. Já nada é sentido. Chego ao fim de horas sem me lembrar do que fiz, se é que fiz algo. Abandono o meu corpo e perco-me em mim mesma por períodos indeterminados. Entrei num estado de profunda apatia. Nada significa nada. Nada é nada. Desliguei-me, pura e simplesmente. Nem sei se é normal que enquanto tudo me grita
- Esquece-o ,

ele se vá apoderando cada vez mais do meu incauto coração. Por vezes, penso que isto não passa de mais uma paixão adolescente, uma espécie de amor de verão travesso que se deixou ficar um pouco mais, um daqueles romances que nos prendem a respiração de tão reais e vívidos que parecem. Repito, parecem. Simples mistérios de faz-de-conta. Parvoíces sem noção às quais jurei nunca me entregar. E agora dou por mim dentro de uma - a viver uma - que me consome as entranhas e me faz indagar, a quem me conseguir responder, se existirá vida depois dele. Se existirá vida depois de ti, meu amor. Se será possível viver sem ti, o homem que me fez feliz sem sequer saber. Se conseguirei não sucumbir sabendo que não tornarás a esta casa. Se serei capaz de voltar a ter em mim algo que se assemelhe a uma vida, quando o meu futuro se foi embora quando partiste. E todas as promessas como

- É contigo que vou casar,

e as juras como

- Nunca te irei deixar,

desvaneceram-se como a neblina do tabaco que fumavas da primeira vez que te vi. Eu era a Special One, lembras-te? Sei-o e sei-o tão bem que dói cá dentro. Hoje, desperto e não te vejo. Já não aqueces os lençóis nem tão pouco o meu coração. O leito que era nosso tornou-se apenas e insuportavelmente meu. Na realidade, amei o homem mais distante de mim que foi possível conceber, e nessa distância o mais próximo, se o mais próximo é o que sonhamos e não aquilo que estamos destinados a ter. Perguntei-te, já quando os dias eram mais cinzentos

- Isto é o fim?

ao que não me soubeste dar resposta. Eu não me preocupei, devia lidar com o horror quando e se se tornasse real, não havia porquê torturar-me com hipóteses obscuras. Nós íamos deixar para trás aquela ervilha que nos incomodava, no fundo dos infinitos colchões e colchas. Afinal, era isso que fazíamos, certo? Sobreviver. A todas as tempestades e trovões das brigas e discussões. A todas as palavras feias e cruéis, criadas para ferir, que desapareciam com um sincero pedido de desculpas e um beijo urgente. Até ao dia em que te foste embora, deixando a tempestade e as palavras feias pendentes no ar - incapazes de desaparecer por si só - e uma porta aberta, que eu não tive nunca coragem de fechar.

segredo,

2009-10-15T15:45:00.000-07:00

You can't play on broken strings
You can't feel anything
That you heart don't want to feel
I can't tell you something that ain't real

Antes de mais tenho de criar uma situação, certo? Sim, porque eu engendro sempre um cenário detalhado para embrulhar o que sinto. Já Pessoa dizia, o poeta é um fingidor. E que poeta seria eu se não brincasse também com as palavras? Se não tentasse pôr um pouco de cor nesta história que se me afigura tão negra? Ainda para mais, acho os (meus) sentimentos a frio muito mais feios, despidos da possibilidade de deslumbrar. Enfim, onde estava eu? Ah, embrulhar, ser outro alguém. Tal como Pessoa que conseguia a difícil arte de ser pessoas. Ora, é isso, hoje, presunçosamente, cometo uma loucura, hoje - se o engenho mo permitir - atrevo-me a ser Fernando Pessoa em toda a sua peculiar silhueta e genialidade. Hoje sou eu que, coberto de preto e rigor, crescentemente melancólico, troco umas palavras de circunstância enquanto puxo da garrafa que guardo religiosamente na pasta de cabedal. Dirijo-me ao senhor Trindade, enigmaticamente, que me entrega os fósforos, os cigarros e a garrafa atestada de bagaço. Agradeço então, com esta voz de catarro, as palavras cortadas aqui e ali pela tosse. Subo, por fim, as escadas que conduzem ao meu mundo de papéis, personagens e fantasmas nocturnos. Sobre a secretária, Ofélia, requintamente emoldurada. Ao lado, uma carta da mesma que - e relembro que nada disto é real - leio com cuidado.
'Não sou mais que um segredo. Nunca fui algo tão triste e trágico, fizeste de mim uma secreta verdade. Alguém um dia disse que a melhor forma de esconder algo é à vista de todos. E foi assim que me escondeste, ao teu lado, onde qualquer um me pode ver. Mas nunca um beijo, nunca uma palavra ou gesto de amor foi trocado, a não ser quando sozinhos, a não ser quando em segredo. Sabes, por ti ganhei esperança e coragem. O meu velho pai sempre me disse para nunca dar à luz num mundo que não pode albergar mais crianças, para não despejar mais almas em algo sem futuro. Eu não pude dizer que não, não havia argumentos que o contradissessem. Porém, tu querias ser pai. E mais que aceder ao teu pedido, eu mudei a minha filosofia de vida. Por muito egoísta que esse acto fosse, passei também eu a desejar uma criança. Estava disposta a aguentar meses de sofrimento e horas de dor. Por ti, por mim, por nós. Por algo criado à tua imagem e que permaneceria comigo, ainda que um dia me deixasses, fechando o segredo. Só mais tarde descobri que existiam outros segredos. Não me devias nada e ainda assim senti-me magoada. Não me eras nada e ainda assim senti-me traída. Recordações que não me pertenciam perturbavam-me os sonhos. Sentia um aperto no coração, em todos os momentos. E ansiava, perdida, pelo esquecimento. Queria apagar aquele episódio da minha vida. Mas esquecer, esquecer é uma mentira. Esquecer é uma promessa falhada a partir do momento em que é feita. O coração nunca esquece, apenas podemos implorar à mente que vagueie por outros assuntos menos dolorosos. Se algum dia, algures no ontem, me imaginasse em tal cenário, não julgaria possível caber ainda no meu peito qualquer réstia de amor. Contudo, esse sentimento ainda me inunda e ainda é por ti que bate o meu coração. Apesar de toda esta mágoa, o que queria era deitar-me, abraçada a ti, e chorar, chorar até as lágrimas secarem e o silêncio, entrecortado pela nossa respiração, se tornar tão ensurdecedor que não me reste mais nada senão adormecer. Deixar de existir, mesmo que apenas por alguns momentos. Mas a tua ausência faz-se notar mais uma vez e, agarrada a coisa nenhuma, deixo-me estar, segurando o choro. Devo-te dizer que estranhei, acima de tudo, quando afastei a cortina da janela, libertando-me da escuridão do meu casulo, e vi que o sol ainda brilhava. A luz do mundo exterior magoou-me os olhos e provocou-me dores de cabeça. O trânsito de fim de tarde fazia-se sentir lá em baixo. Um número sem fim de pessoas tentava, a custo, alcançar o seu lar, entretidas pela música vulgar da rádio. Como era possível que o mundo continuasse com a sua monótona e constante rotina quando eu me sentia a desaparecer? Vesti-me de preto. Estava de luto pelo meu amor. O sentimento, não a pessoa. Que negrura tão falsa, amava-te tanto ou mais que no primeiro dia. Sofro, mais do que nunca, por ter a certeza que a minha existência não veio alterar em nada este mundo. Sei agora que o homem que amo e por quem luto, não sente nada por mim, que preferia nunca se ter cruzado comigo. Não me apetece sequer falar. A minha voz lembra-me que estou presa a este corpo inútil que tu não conseguirás nunca amar e que está destinado a não ser mais que um segredo. Por isso, já sabes, se perguntarem por mim não estou.'

E assim nas calhas de roda
Gira, a entreter a razão
Esse comboio de corda
Que se chama coração.

　
- Chega Inês, chega de palhaçada.

only exception,

2009-10-01T13:09:00.000-07:00

Ao agarrar a maçaneta, sabendo que estavas do outro lado da porta, o meu coração bateu mais forte. E foi aí, quando a minha vida se tornou uma novela melosa de fim de tarde, que me apercebi que estava irremediavelmente apaixonada por ti.
Já não havia nada a fazer, pensei. Tal e qual uma trágica comédia romântica barata, também eu tinha logo de apaixonar pelo único rapaz que nunca iria sequer olhar para mim. O meu príncipe não tão encantado. Tu. Tu que me pedes que não te tome como certo. És instável, eu sei. Já perdi a conta às vezes em que quase disseste que me amas. Mas as palavras acabam por não sair. O medo engole-as e prende-as dentro de ti, o calor do momento esfuma-se por completo. Não me queres magoar, eu entendo. Mas deixa-me dizer-te que me proteges demasiado. "Eu já sou uma menina crescida, até já sei atar as sapatilhas sozinha". Sou tão mais forte do que julgas, meu amor. Há anos que espero por ti. Há anos que te amo a tempo inteiro quando tu apenas consegues amar-me em part-time. Isto quando consegues, claro. Há momentos em que sou a mulher da tua vida. Porém, como não há arco-íris sem chuva, há outros em que nem te importa a minha existência, aliás, incomoda-te. E custa-me, admito. Mas custar-me-ia muito mais não te ter. Suspiro. Ainda há quem me diga para ter esperança. Até tu dizes que "um dia", "nunca se sabe . Mas lá porque um qualquer indivíduo conhece alguém que conhece alguém que amou e esperou durante imenso tempo até que um dia o objecto da sua afeição acordou certo que o amava (e viveram felizes para sempre), não significa que me vá acontecer o mesmo. Eles eram a excepção, eu sou a regra. E, sendo eu a regra, todo o tempo que esperei e espero por ti é, no fundo, tempo perdido. Perdido, perdidamente apaixonada. Já não dá, já não consigo crer em contos de fadas e histórias alheias. Para mim, there is no such thing as faith, and trust, and pixie dust. Tu até podes ser realmente um príncipe mas eu não sei se sou uma, quanto mais a tua princesa. Sou demasiado amarga para ser algo assim. Estou cravejada de defeitos e tenho o coração frio. No entanto, tu vais-me aquecendo a alma e limpando as lágrimas. Quais lágrimas? "As meninas grandes não choram". Parece que afinal não tenho assim tanta força, ela falha-me nas coisas mais simples, como acreditar. Parece que nunca conseguirei voar para a minha doce terra do nunca. A não ser, a não ser que consiga ser ainda mais forte. Sim, vou tentar ver o mundo com outros olhos, uns olhos mais cor-de-rosa e escassos em sentimentos negros. Talvez, "um dia" pois "nunca se sabe" eu me torne uma bela princesa. E aí, talvez possas por fim amar-me, para que a história de final de tarde que é a minha vida seja também uma excepção e simultaneamente um perfeito cliché, terminando com um vulgar "E viveram felizes para sempre". Talvez. Um dia. Nunca se sabe.

tu,

2009-09-20T13:33:00.000-07:00

Por muita força que faça a caneta não corre, os pensamentos amontoam-se sem sentido e nada se aproveita. Sinto uma necessidade de escrever, de explicar o que me vai na alma, de deitar tudo cá para fora. Não consigo. O coração pesa cada vez mais e eu não encontro maneira de o esvaziar um pouco. Odeio quando isto me acontece. Tenho tanto para dizer e não consigo dizer nada. Estes bloqueios dão-me cá uma neura, céus. Apetece-me falar de ti até me doer a voz, quero salientar todos os teus detalhes, explicar ao Mundo como tu és. As saudades, os teus beijos, os sorrisos, os abraços. A felicidade no seu estado mais puro. Mas não consigo expressar nada. Bem diz Lobo Antunes que escrever é um processo complicado, que é preciso esperar até que venha a inspiração que, com alguma sorte, enche páginas sem fim para depois ter de limar tudo, acertar tudo, corrigir tudo até se obter uma simples frase perfeita. E esperar de novo. Ninguém disse que era fácil. Mas também ninguém disse que iria ser assim tão difícil. Custa, é certo, mas só assim consigo aliviar este pobre coração cansado. E enquanto espero sempre vou pensando em ti. Sempre acalmas esta minha alma. Aliás, veio-me agora à cabeça uma frase tua que me faz sorrir só porque sim.
- O que interessa é que estou contigo e o resto são papas de serrabulho.

P.S. A propósito , completa-se hoje um ano de palavras aqui , na terra do nunca .

errado,

2009-08-19T16:59:00.000-07:00

'Ele é errado', sussurram. Descalça, sinto o chão gelado que me arrefece por dentro. Dispo o vestido, o tal que me deixa os ombros a descoberto, acabando estes por receber sempre um beijo ou uma mordida tua carregada do mais puro desejo. Sabes, quando não estás presente ouço leves sussurros que me tentam fazer entender o quão errado és, tentam trazer-me para a realidade, explicar-me que eu e tu não fazemos qualquer sentido. Se to contasse tomar-me-ias por louca. Não sou. Até conscientemente sei que não passas de um doce devaneio. Mas quando estás comigo todos os murmúrios cessam e sinto um sol dentro de mim. Por muito frio que sejas, por muito vazios que estejam os teus olhos. Aqueces-me a alma. Não me amas. Mas és o mais perto da felicidade que consigo chegar. E isso chega-me. Sei perfeitamente que és livre e mau. Sim, mau. Porque és livre mas queres-me o mais presa a ti possível. E eu presa fico. Presa pelo coração, presa pelo corpo, presa pela alma. Atada a ti de todas as formas possíveis. Não me amas, eu sei, consigo lê-lo nos teus olhos distantes. Mas essa verdade soa tão falsa. Se não me amasses... Se não me amasses não me percorrerias com os olhos, acariciando o meu rosto durante noites sem fim, quando julgas que já estou a sonhar contigo. Ou talvez nada disto tenha acontecido, talvez seja mais um sonho. O que é real é que és errado e ainda assim eu não importo. Apenas porque tantas vezes encontras em mim mais do que um corpo, conversando comigo até esgotares a voz, quando nos deitamos lado a lado, já saciados. És errado e já não sei o que pensar de ti. Nunca te entendi. 'Ele é errado'. O tipo certo de errado.

saudade,

2009-06-29T14:54:00.000-07:00

Sinto o calor da tua respiração que me faz cócegas no rosto enquanto te abraço com força. Custa-me pensar em despedidas, partidas, adeus. Ouço o teu coração, encostada ao teu peito e tento conter a saudade que se antecipa e me tenta fugir pelos olhos. Apetece-me pedir-te, gritar-te que não vás.
Parece que estou desligada do resto do mundo. Consigo ver embora apenas distinga figuras. Consigo ouvir mas baixo, como se as palavras fossem apenas um murmúrio de fundo por trás de um diálogo principal num filme. Um diálogo que não existe. Não tenho bem consciência de onde estou ou mesmo de quem sou. Perdi a noção de há quanto tempo é que estou para aqui, sentada neste banco e fitando o vazio enquanto uma voz distante e fria parece repetir sempre o mesmo. Última chamada para o voo 597, última chamada para o voo 597. Não sei se se passaram segundos, minutos ou horas. Sinto que passou muito mais, sinto que desapareci no momento em que partiste. Afinal, como poderia eu alguma vez existir sem ser ao teu lado? Existir sem ti, que ideia absurda. Os aeroportos sempre me fascinaram, costumava resumi-los numa palavra: cheios. São lugares tão mágicos, tão carregados de emoções. Tantas despedidas e tantos reencontros. Tantas lágrimas de tristeza, de felicidade, de saudade. Mas neste momento, estranhamente, parecem-me vazios. Tudo me parece vazio e desejo ardentemente que este tudo não passe de um sonho, um sonho muito mau. Desejo acordar e descobrir que felizmente continuas deitado ao meu lado, quero olhar-te enquanto dormes nesse teu sono profundo até que acordes por fim para me encontrares a sorrir sem qualquer explicação. Julgas-me louca e sorris-me também. Não fazes ideia da quantidade de loucura que está por detrás do meu rosto sereno. Não nesses momentos mas agora, agora que te foste. Sabes que não tinhas o direito de mudar assim a minha rotina, a minha alegre monotonia. Não tinhas o direito de partir. Mas partiste após um leve beijo triste e não sei quando vais voltar.
Sinto que me falta um bocado. Quem me dera que estivesses ao meu lado.

os meus,

2009-06-03T13:54:00.000-07:00

A relva faz-me cócegas e provoca em mim pequenos sorrisos ocasionais. Aqui, debaixo deste salgueiro, observo o céu azul e as nuvens que vão e vem, vem e vão. Não ouço nada senão o vento a dançar por entre as folhas ao som de uma música que me tem enchido a cabeça. Tenho andado tão exausta e atarefada que saboreio com felicidade este pequeno momento a sós comigo e com os meus pensamentos. Acabo por me lembrar daquilo que mais dor me causa, o passado. Não, não é bem assim, o que me atormenta não é bem o passado, mas sim o presente. Não é o ontem, é o hoje. E talvez também o amanhã. Talvez. Arranco as pétalas de uma qualquer flor que veio de encontro a mim. Mal-me-quer, bem-me-quer, mal-me-quer. Frustrada, atiro a inocente margarida para longe de mim, para algum lugar em que não a possa ver. Longe da vista, longe do coração. E quem me dera conseguir atirar também estas saudades para bem longe daqui, para longe de mim. Parece que as palavras sempre e eternamente perderam o sentido algures no tempo e eu sinceramente continuo sem saber como é que alguém se consegue esquecer de outro alguém assim. De um dia para o outro, da noite para o dia. Não sei como nem quero saber o porquê. Tenho vontade de vos abanar até que a vossa cabeça - não, a cabeça não - até que o vosso coração volte ao lugar certo. Apetece-me gritar aos céus que vocês eram meus. Toda a gente dizia que talvez nunca mais estivéssemos juntos, mas que, de certa forma, nunca mais estaríamos separados. Mentira, mentira, mentira. Eu só queria voltar a ter tudo o que outrora tive, só vos queria a todos de novo ao meu lado. Não queria perder mais ninguém. Já não sei se sou capaz de perder mais uma conversa, mais um abraço, mais um beijo na testa. Não sei se consigo aguentar a perda de mais um sorriso, a perda de mais um amigo. E é assim que, aqui, debaixo deste salgueiro, ao som do vento e dos pensamentos, observo o céu agora cinzento e as nuvens que vão e vem, vem e vão.

o passado,

2009-05-27T12:17:00.000-07:00

Parece estranho que ao tropeçar numa caixa cheia de folhas soltas se vá de encontro a toda uma outra vida, a toda uma outra existência que parece tão distante que, pensamos, decerto nunca nos pertenceu. Não reconheço os momentos descritos em tais páginas nem tão pouco a caligrafia desastrada. Até que reparo melhor, tiro por momentos o meu chapéu revestido de superioridade e idade e tento ver, mas ver mesmo, procurar algo que me faça entender que palavras estranhas são essas. E é aí que, ao ver, mas ver mesmo, começo a reconhecer algumas coisas. Um ou outro pensamento, uma ou outra personagem, um ou outro sentimento. Entendo por fim. Sou eu, sou eu que estou perdida nesta caixa cheia de folhas soltas. Não, não sou eu mas sim quem eu já fui. E, de repente, bate uma dor cá dentro. Uma dor tão grande. Nunca me tinha apercebido de tudo o que tinha guardado, escondido. Já não me lembrava, já não me queria lembrar que pessoas que hoje passam por mim e não dizem nada, em tempos me fizeram juras eternas, me prometeram que estariam sempre presentes e que nada, nada nos iria separar. Retorno à frase já gasta, estou farta de promessas e de falsas esperanças, porque é que não podemos todos voltar a ser crianças? Parece impossível, é impensável sugerir sequer que tais pessoas já foram parte de mim. Não, de mim não, daquele eu que agora está perdido na tal caixa, cheia de folhas soltas. É engraçado que se possa tropeçar assim numa outra vida, numa outra existência. E ficam no ar as tuas perguntas. 'Porque é que as coisas mudaram? Estão melhor ou pior?' e a única certeza que tenho é de que não possuo a resposta a tal pergunta, se é que possuo alguma resposta. Já nem me lembrava do significado da palavra saudade, mas não creio que me volte a esquecer. É, uma vez aberto o armário das recordações e das memórias torna-se difícil fechá-lo. E a verdade é que sinto saudades. Minhas, tuas, vossas, nossas.

infinito,

2009-05-16T13:51:00.000-07:00

Ela lançou-lhe os braços ao pescoço: e os seus lábios uniram-se num beijo profundo, infinito, quase imaterial pelo seu êxtase. Depois, descerrou lentamente as pálpebras, e disse-lhe, muito baixo:
- Adeus, deixa-me só, vai.
Ele tomou o chapéu, e saiu.

Sento-me aqui nesta sala vazia e relembro. A caneta vai tentando, carregada de nostalgia, contar a nossa história ao papel. Sempre usei a escrita como catarse, mas só agora consegui encontrar a força necessária para falar de ti sem as lágrimas me turvarem a visão. As minhas coisas estão agora dentro de caixas. As tuas vão ficar para trás. Não consigo continuar a viver nesta casa. É demasiado tua, é demasiado nossa Ainda me é difícil entender porque partiste, abandonando todos os nossos sonhos. Mas como tu costumavas dizer, falha-se sempre na realidade aquela vida que se planeou com a imaginação. Eu acabei por me habituar ao sofrimento, até porque este faz parte da espécie humana, faz parte de cada singular pedaço de mim. Não irias gostar de sabê-lo, mas continuo a não acreditar no conceito de felicidade. Felizes podem ser, talvez, os besouros. Esse conceito é tão utópico, meu deus. E eu nunca gostei de utopias. Desculpa, mas não tenho palavras para ti, não há palavras que consigam conter esta saudade. Posso apenas dizer-te uma coisa simples: a tua ausência dói. E dói de tal maneira que já pensei juntar-me a ti apesar de saber que não o posso fazer. Ficarias possesso de raiva se eu desistisse desta minha existência maltrapilha, incompleta, desfeita. É claro que poderia fingir-me louca, poderia fingir julgar que podia voar, poderia atirar esta minha suposta existência – maltrapilha, incompleta, desfeita – de uma falésia. Não, não poderia. Jamais me perdoarias. Mas também tu me falhaste numa promessa. Disseste que estarias sempre ao meu lado. Não estás. Não sei onde estás. Não sei para onde foste. Não sei nada. Acho que o melhor é deixar estar calado o meu coração.

- Adeus, deixa-me só, vai.
Ele tomou o chapéu, e saiu.
Na manhã seguinte, morreu.

P.S. Este texto possuí excertos das obras: Os Maias (Eça de Queirós); Antes de Começar (Almada Negreiros); Aparição (Vergílio Ferreira) e Pedro, lembrando Inês (Nuno Júdice) assim como de um artigo da revista Única.

Algumas proposições sobre crianças

2009-05-03T12:08:00.000-07:00

A criança está completamente imersa na infância
a criança não sabe que há-de fazer da infância
a criança coincide com a infância
a criança deixa-se invadir pela infância como pelo sono
deixa cair a cabeça e voga na infância
a criança mergulha na infância como no mar
a infância é o elemento da criança como a água
é o elemento próprio do peixe
a criança não sabe que pertence à terra
a sabedoria da criança é não saber que morre
a criança morre na adolescência
Se foste criança diz-me a cor do teu país
Eu te digo que o meu era da cor do bibe
e tinha o tamanho de um pau de giz
Naquele tempo tudo acontecia pela primeira vez
Ainda hoje trago os cheiros no nariz
Senhor que a minha vida seja permitir a infância
embora nunca mais eu saiba como ela se diz.

Ruy Belo

A verdade é que estou farta de promessas e de falsas esperanças. Porque é que não podemos todos voltar a ser crianças?

P.S. A nova imagem presente no blog é da autoria do Nuno. Muitíssimo obrigada por todo o apoio e dedicação (':

one in a million,

2009-04-14T15:25:00.000-07:00

Em tempos tentei prender pessoas a mim. Não sabia que a confiança pode demorar uma vida a ser criada, apesar de poder desaparecer em escassos segundos. Tentava dar-me totalmente, entregar-me totalmente. Só agora vejo que nunca me entreguei, nem a ti nem a ninguém. Aprendi que beijos não são contratos, presentes não são promessas. Acabei por entender que não sei nada desse sentimento, essa coisinha bonita a que gostam de chamar amor. Mas tu também não sabes, por muito que digas, por muito que grites aos sete céus que sim. Continua a gritar, força, diz a toda a gente que a amas, diz que ela é a mulher da tua vida. Tanto me faz, entendes? Já não quero saber, acabou. Porquê? Porque sei que ela não é nada para ti, porque sei que, por muito que digas que não, eu estive muito mais perto de amar do que tu alguma vez estiveste e porque é mesmo assim, tanto faz mesmo. Ninguém se preocupa com o que fazemos ou deixamos de fazer, com o que sentimos ou deixamos de sentir. Somos apenas marionetas do Destino, de Deus, daquilo em que quiseres acreditar. Hoje existimos, amanhã já ninguém se vai lembrar de nós. A verdade é esta, nem eu nem tu somos um num milhão. Somos apenas mais um num milhão. Até chegar ao fim.

história de amor,

2009-03-29T16:03:00.000-07:00

E se ele vier? E quando eu o vir? As minhas pernas vão tremer, o meu coração vai acelerar, vou perder as palavras por instantes, vou fazer de conta que não o vi e tentar esconder todos os sentimentos que tenho dentro de mim, vou tentar ocultar o sorriso de felicidade estampado nos meus lábios e o brilho de alegria evidente nos meus olhos. Vou cumprimentá-lo com dois beijos e um Olá coberto com um sorriso tímido e desatento, não vou olhar para ele, vou virar a cara sempre que ele estiver ao meu lado. Não lhe vou tocar, e vou tentar não estar muito tempo com ele. Vou? Vou.
Mas e se ele amanhã voltar? Já não vou ser capaz de esconder o sentimento que, por sua vez, não vai parar de crescer. Não vou conseguir esconder a alegria nem o brilho nos olhos - aquele de quando se está apaixonada. Vou querer dar-lhe a mão. Todos vão perceber e começar a disparar perguntas. Quem é ele? Onde é que o conheceste? O que é que sentes? E eu não vou ser capaz de responder sem antes esboçar um sorriso tímido e corar tremendamente. Foi amor à primeira vista, tentarei explicar, ou melhor, à primeira mensagem. Vocês vão querer conhecê-lo para tentar entender se é o rapaz indicado, se poderá ou não ser o tal. É um doce de rapaz, dirão por fim, após profunda e delicada análise de todas as virtudes e defeitos. Até lhe vão dar uma alcunha, está-se mesmo a ver. Então vou-me poder deitar na relva abraçada a ele, sentindo o calor do Sol e a felicidade em mim. Parece que finalmente vou ter a minha porção de conto-de-fadas. Sim, acho que vou viver feliz para sempre com ele. Vou? Vou.

( este é para a Jénn e o seu garoto xP )

real,

2009-03-23T14:52:00.000-07:00

Sozinha não estou. Sinto-me é só, verdade seja dita. Talvez deva meter um anúncio no jornal. Vende-se coração semi-novo, cerca de 6635530000 batidas gastas, bom preço. Vamos reinventar o amor? Reescrever as grandes histórias? Quero muito. Mas sozinha não consigo. Chega de príncipes. Chega de sapatos. Chega de sapos. Um pouco de realidade, por favor. Bem, tu eras real. Aliás, eras realmente o meu Mundo, eras aquilo que tinha de melhor e... Merda, está tudo no pretérito perfeito. Sabes o que isso significa? Talvez, mas entretanto o sol estava a perguntar-se se deveria afastar-se por um dia até o sentimento ir embora. Qual sentimento? Não há sentimento nenhum. Não o amava, amava o que tínhamos sido, o que eramos, o que fomos. Passado, o passado já não muda. O agora é uma dádiva, é por isso que lhe chamam presente. E o futuro, esse é tão incerto. Mete medo. Medo? Medo é gostar muito de ti e ter medo te perder.

palavras soltas,

2009-03-09T15:47:00.000-07:00

Para sempre e mais um dia. Estou a tentar ser forte mas às vezes é difícil. Alguém que saiu e não tornou a entrar. À noite o silêncio dói. A felicidade era mais que um sonho. Não percebo nada da vida. Não tenho certezas de nada. Sentido não faz. A arte de ser criança, naquele tempo tudo acontecia pela primeira vez. Ainda te lembras? Foi bom acordar e ver-te. Mas para onde vão os dias? E o tempo, também morre? A que é que sabem as cores? Dá-se a volta ao medo, dá-se a volta ao mundo. Luta-se por tudo. A maior aventura de sempre: nós. Mas quando consegues o que queres, será que ainda queres o que conseguiste? Nunca mais digas que me amas. No fim pensamos sempre no início. Se ainda és aquele que eu conheço. Só existias tu. Apenas a verdade. Apenas uma noite. As cores do arco-íris. Apagam-se dúvidas, é simples. É mesmo o fim. De uma escolha faz-se um desafio. Enfrenta-se a vida. Coragem, nasce um novo dia. Desistir é batota. E tu, acreditas? Não.

Então estala, coração de vidro pintado.

amanhã talvez,

2009-03-07T13:19:00.000-08:00

Posso fechar o meu coração? Não deve ser assim tão difícil. Uma vez li um livro em que a personagem principal o tinha feito. Um amigo seu, que era um génio, concedeu-lhe um desejo. Ela pediu-lhe que lhe levasse o coração, o guardasse dentro de uma concha e o escondesse no fundo do mar. O génio assim fez e ela viveu assim durante muitos anos até que, inevitavelmente, como seria de esperar num conto destes, voltou a precisar dele e com meia dúzia de peripécias recuperou-o. Eu também gostava que um génio me levasse o coração e o escondesse. Ah, e até dava menos trabalho que a tal personagem, não o ia querer de volta, não ia precisar mais dele, sei bem que a minha vida não é um conto de fadas. Poder crescer sem coração, quanta facilidade. Não sofrer com as mudanças, as despedidas, os altos e os baixos. Não sofrer com os fins. Detesto fins. Detesto sobretudo quando horas e horas de conversa diárias se tornam em meia dúzia de minutos quando calha. E ainda mais quando o silêncio decide ocupar essa meia dúzia de minutos. Oh, e odeio o facto de hoje ser suposto ter estado contigo mas, mais uma vez, tu não poderes. E, acredita, odeio ainda mais, odeio muito mais quando vejo a nossa amizade dentro de uma bolha de sabão, tão bela e tão incrivelmente frágil, a subir em direcção ao sol e, de repente, a rebentar. A bolha rebenta, a nossa amizade jaz no chão. Realmente, detesto fins. A rapariga que perdeu o coração, era esse o nome do livro.

frio,

2009-02-26T14:23:00.000-08:00

Abraço-te mas sinto-te frio. Seguro a tua face entre as mãos como se te tentasse prender a mim e deposito um beijo, um leve beijo triste, nos teus lábios. Não reages. Procuro o teu olhar mas tu fitas o horizonte cinzento e distante por detrás da janela. A tua respiração embacia o vidro que, como tu, está frio. Gelado. Acabas por desviar o olhar daquele horizonte escuro como se despertasses de um sonho querido. Sorris-me, mas o teu sorriso fica prisioneiro na boca, não chegando a alcançar os teus olhos que, vejo agora, estão vazios. Mas afinal o que se passa connosco? 'Nada', respondes-me, 'porque não existe um nós'. O meu coração falha uma batida. 'Sabes bem que um nós não faria sentido, já te disse, ela é que foi o amor da minha vida'. É verdade sim, já mo disseste e disseste-o tantas vezes que estas palavras não deviam ter agora qualquer efeito em mim. Escusado será dizer que continuam a magoar tanto ou até mais do que da primeira vez. Nunca me mentiste nem criaste ilusões. Agradeço-te isso. Às vezes dou por mim a pensar em deixar-te, em sair porta fora sem destino. Às vezes dou por mim a pensar que qualquer amanhã seria melhor que este hoje. Oh, quem é que eu estou a tentar enganar? Nunca conseguiria deixar o meu porto de abrigo. Sim, porque é isso que tu és, o meu porto de abrigo. Ninguém entende. Só eu sei porque é que continuo contigo. É que, sabes, foi contigo que descobri a melhor sensação do Mundo, pelo menos para mim. E por muito frio que estejas, por muito geladas que sejam as tuas verdades, eu serei feliz. Desde que possa adormecer abraçada a ti, tendo a certeza de que, quando acordar, vais estar ao meu lado.

a mudança,

2009-02-03T14:38:00.000-08:00

Há algo que me acontece constantemente, sempre. Desde que me lembro que não me dou bem com mudanças. Ainda hoje quando tenho de datar alguma coisa escrevo janeiro e não fevereiro. E muito provavelmente só no fim deste mês é que me vou acostumar a escrever o mês correcto e o pior é que, quando finalmente acertar, o mês vai mudar de novo e vai tudo recomeçar. O que é que fica para trás? Um sem fim de palavras riscadas, por confusão, por distracção, por não me conseguir acostumar. Sou assim em tudo, sempre fui. Fico presa um pouco atrás no tempo, tentando desesperadamente acostumar-me ao novo enquanto, aos poucos, vou largando aquilo que desejava que ainda não tivesse acabado. E o sem fim de palavras riscadas continua. O verão transforma-se em inverno (ou será inferno?), os quinze tornam-se em dezasseis anos, o sol passa a ser chuva. E chuva, logo chuva que me deixa tão triste. Não sei, não faz sentido, mas para mim cada gota de chuva é uma lágrima. Mas quem poderia sofrer tanto ao ponto de chorar assim? Quanta dor por detrás da janela, quanta dor escondida na chuva. E agora até as estrelas me deixam triste, sabes? Desde aquela noite, aquele noite em que olhei para o céu - um céu com tão poucas estrelas - e olhando uma estrela pequenina, parecia encolhida, parecia apagada, parecia ter medo, perguntei, em voz alta, sem ter sequer consciência daquilo que estava a fazer 'E então estrelinha, diz-me, também tu estás a perder a graça que tinhas?' e deixei cair uma lágrima, mais uma que poderia cair do céu, mais uma gota de chuva. E desde essa noite, desde essa estrela, que até o céu é triste para mim. Tornaste-me assim, uma pessoa mais apagada, mais encolhida, parecendo ter medo. É que sabes, 'eu estou a perder a graça que tinha'. Desde que me lembro que nunca gostei de mudanças, muito menos de crescer. E o que é que fica para trás? Um sem fim de palavras riscadas.

Cinderela,

2009-01-26T14:14:00.000-08:00

É verde. Sim, é uma rapariga e é verde. É verde assim como poderia ser azul ou roxa ou de outra cor qualquer. Mas não. É verde e ponto final. Nasceu assim. É assim que se vê. É assim que os outros a vêm. Um dia o pai dela entrou no seu quarto e olhando para aquela decoração, e olhando para aquela rapariga disse: Pareces uma lagarta nas couves. Ela nem ligou, o pai nunca a tinha entendido muito bem. Aliás, o pai entendia pouco das coisas, pelo menos daquelas que eram importantes. Ela com o tempo também deixou de o tentar entender. É que o pai era assim como as fadas madrinhas, tentava fazer tudo, mas acabava sempre por não fazer aquilo que era essencial, falhava naquilo que não devia falhar. Uma vez a fada madrinha apareceu. Muito apressada, muito atarefada. Sim, porque todas as fadas madrinhas vivem apressadas e atarefadas. Ela nem deixou a rapariga verde falar, viu uma lágrima no seu rosto e achou que sabia, que podia resolver tudo. Escusado será dizer que não podia. Mas ela não ligou e mil pós brilhantes voaram pelo ar. Apareceu uma carruagem, apareceram cavalos (que importava que estivéssemos no século XXI?), apareceu o mais belo vestido acompanhado de sapatos de cristal. 'Pronto, já podes ir ter com o teu príncipe'. Ela não teve coragem, não teve forças para admitir que não havia príncipe – que o príncipe que tinha existido a tinha deixado - não foi capaz de admitir que sim, era uma rapariga verde e estava sozinha. Vestiu o belo vestido e subiu para a carruagem. A fada madrinha ainda lhe acenou, um sorriso de felicidade desenhado na sua face, tal e qual os do seu pai. Ela partiu para parte incerta. Sem príncipe. E nunca mais ninguém soube dela. É que sabem, no fundo já não existem finais felizes. Apenas raparigas verdes, abandonadas, com sapatos de cristal.

um sonho,

2009-01-11T15:58:00.000-08:00

Ainda pensas em mim? Já não se reconhece no espelho, já não consegue encarar ninguém, olha o mundo e só vê futilidade, sente que tudo perdeu a razão. Já não me reconheço no espelho. Que coisa horrível, olho-me no espelho mas não entendo, não sei quem me devolve o olhar. O professor de filosofia continua a dizer-me que não posso confiar em nada, que todas as minhas crenças podem ser mentira. Mas será que posso confiar nele? Talvez fosse melhor tirar o chapéu de filósofa e encarar o mundo como toda a gente ou quem sabe, talvez ignorar o mundo. Tantas perguntas. Às vezes acho que prefiro as perguntas dos testes, dos exames. Que estranho? Não, é que por muito difíceis que pareçam pelo menos todas essas perguntas têm resposta. E eu já não encontro respostas, só perguntas, só pontos de interrogação. Como quando estamos a sonhar e alguém não tem cara, só têm um ponto de interrogação no lugar onde deveria estar a sua face. E eu fico sem saber quem é, quem era… E ninguém me responde a nada. Por exemplo, ainda pensas em mim? Continuas a sentir-te bem quando estás comigo? Ainda encostas a cabeça no banco do carro e fechas os olhos quando ouves uma das nossas músicas? Ou será que agora a única pessoa que inunda os teus pensamentos e sonhos é ela? Oh, mas eu tinha tudo controlado, tinha o comando, aquele que desliga e liga os meus sentimentos por ti na mão. Mas sei lá, estava a demorar tanto a chegar aquele momento, o tal em que eu usava o comando para não me magoar, que eu acabei por deixá-lo esquecido por aí. E agora bem quero desligar-me de ti mas não sei do comando e não sei parar, não consigo parar de pensar em ti. Não me reconheço no espelho, o mundo está vazio, não devo confiar em ninguém, tantas perguntas, nada. Tudo o que vejo são homens em gabardinas pretas, pontos de interrogação no lugar do rosto, uma frase desenhada com fumo no céu, talvez por um avião. ‘Ainda pensas em mim?’, E eu sem me conseguir mexer, falar, gritar. Que silêncio.
Será que estou a sonhar ?

girassóis,

2008-12-14T12:20:00.000-08:00

Tenho um coração com buraquinhos...

Parece que ainda ouço a melodia desta música, a doce voz daquela pequena criança que a entoava em coro com uma mulher vestida de vermelho num campo. O céu daquele azul mágico que só se encontra em contos-de-fadas ou em paisagens de revistas de viagens ditas fantásticas. Um sol único, que apesar de não passar de uma simples imagem, parece aquecer-nos por fora. E por dentro. O sol, o céu, a criança, e a mulher de vermelho num campo. Um campo de girassóis. Engraçado, deve ser por isso que agora estas flores me fascinam tanto. Devo ter tirado um qualquer tipo de fotografia que ficou guardado na minha memória, uma fotografia em que aparecem esta mulher e esta criança e este cenário que me faz sempre sorrir, nem sei bem porquê.

Se o teu coração tem buraquinhos...

E se tiver? Quer dizer, e se tiver não, tenho. Tenho o coração com buraquinhos e não me sei curar. Droga, que mundo este. Sinto-me uma criança, sinto que já vivi tanta coisa e mesmo assim não sei nada. Nada. Estou sempre a cometer os mesmos erros, a magoar-me, a magoá-lo. Ciclo vicioso, estou tão farta deste ciclo vicioso. E se eu também for uma chiquitita, uma criança? Então se eu me fizer bem pequenina e cantar sem desafinar muito pode ser que também tenha direito a uma mulher vestida de vermelho, a um sol que aquece por fora e por dentro, a um céu igual ao dos contos-de-fadas. Já que também eu tenho um coração com buraquinhos, será que também posso ter um cenário perfeito e uma mulher de vestido vermelho para me ajudar a tapá-los? E um campo inteiro de girassóis, sim, por favor, um campo cheio de girassóis só para mim.

é natal,

2008-11-24T14:35:00.000-08:00

- Fecha os olhos sim, amor?
- Está bem.
- Já estão fechados?
- Já.
- Não estão nada, safada.
- Pronto pronto, agora já estão. Mas para que raio é isto?
- Shiuu, cala-te e nem penses em espreitar se não não dá. Vá, agora imagina-nos num sofá, sentados, tu com a cabeça deitada no meu ombro, as mãos num nó bem firme, que ninguém, ninguém poderá nunca desfazer. À nossa frente uma lareira, e nós ali sentados a ouvir o fogo queimar lentamente cada tronco de madeira, a sua história reduzida a cinzas e nós ali, a admirá-la a ela e à dança hipnotizante das chamas. Como som de fundo temos apenas uma música suave e as palavras ingénuas e o sorriso das crianças. Sim, porque o sorriso também se ouve e se nunca o ouviste então um dia eu ensino-te a escutá-lo. Mas não te preocupes, temos todo o tempo do Mundo. Num canto da sala está uma enorme árvore de natal previamente decorada por ti, que sempre gostaste dessas coisas. Será natal, portanto. É natal e eu peço a todos os velhos gordinhos de barbas, a todas as estrelas, a todos os reis do oriente, a todas as fadas e a todos os génios das lâmpadas encantadas que se retirem.

love,

2008-11-18T14:44:00.000-08:00

Love can touch us one time,
And last for a lifetime.

para sempre,

2008-11-15T14:04:00.000-08:00

Entendemos-nos muito bem, falamos imenso e estamos juntos quase todos os dias. Ele diz-me constantemente que gosta muito de mim. Eu digo-lhe que não acredito nele. Ele não entende porquê mas diz-me que, quando eu acreditar, gostaria de namorar comigo. Ele nunca me entendeu bem, acha-me muito misteriosa e é por isso que acha que nunca vai deixar de gostar de mim, porque haverá sempre mais um mistério para desvendar. Promete-me assim todos os beijos e todo o tempo e não entende que nós não temos direito a tudo, ele ainda não entende que só temos direito ao agora e que a eternidade nunca acontecerá. Ele continua a ser muito garoto e a não perceber como é que o Mundo funciona, continua a achar que vivemos um conto-de-fadas. Eu gosto demasiado dele para o desiludir, explicando-lhe que um dia deixaremos de ser um nós. Por enquanto, tenta provar-me todos os dias que o que sente por mim é verdadeiro e eu, com o tempo, vou acabar por deixá-lo acreditar. Que vai ser feliz para sempre.

you're just a boy,

2008-11-08T06:43:00.000-08:00

‘Se o amor não faz sofrer então desculpem-me, mas nunca amei.’, disseste-me tu uma vez, no meio de mais uma das nossas conversas, aquelas tais em que dizíamos (e escondíamos) tudo. Era sempre assim, havia um sentimento, é certo, mas nunca era revelado. Para além do sentimento havia o medo, o medo de nos magoarmos um ao outro, o medo de admitir que o que sentíamos era real. É certo que algumas vezes nos deixávamos ir, algumas vezes o sentimento quase conseguia sair, mas havia sempre alguém que o silenciava, havia sempre um ‘não digas nada’. Agora já nem sei o que fazer contigo. És demasiado garoto para saber o que fazer com tanto amor. E eu só posso esperar que cresças. Mas já não sei se vale a pena. E se estiveres condenado a ser sempre criança? E se nunca cresceres? Como é que eu posso ter a certeza de que não serás para sempre assim? Peter Pan, talvez sejas como o Peter Pan. E se assim for então que pode alguém como eu, que no fundo não passo de mais uma Wendy, fazer? Tu não sabes o que fazer com tanto amor. E eu, eu tenho de o esquecer.

perpétuas,

2008-11-03T10:52:00.000-08:00

Peço um desejo às estrelas. Sim, ainda acredito em estrelas. Aliás, é uma das poucas coisas em que ainda acredito, nestes dias. Porquê? Sinceramente não sei. Acho que sempre me fascinaram, pelo menos, desde que me lembro. Principalmente as estrelas cadentes. São incríveis, as estrelas cadentes. Uma vez disseram-me que as estrelas cadentes são como os amores de verão. Um pouco de luz numa noite escura, algo que nos deixa sem respiração e que desaparece sem que tenhamos sequer tempo de notar. Realmente, as estrelas cadentes são iguais aos amores de verão, ou talvez sejam como os amores em geral. Oh, afinal há uma diferença, um amor, um amor mas não um amor de verão, demora a desaparecer, assim como as feridas demora a sarar e assim como as feridas deixa sempre algo, uma marca, uma cicatriz. Enfim. De qualquer maneira, porque é que estou para aqui a falar de amores e de estrelas (e eu gosto tanto de estrelas) se ainda agora me disseste que a felicidade não se mede por estrelas cadentes? Há sempre coisas para além delas, coisas boas e, o melhor de tudo, perpétuas.

a noite,

2008-11-01T16:03:00.000-07:00

Não sei como mas consigo distinguir uns passos no meio da música que parece não querer parar de subir. Uns passos que me soam estranhamente familiares. Fica tudo escuro. Sinto umas mãos a taparem-me os olhos. As tuas mãos. Agarro-as e viro-me para ti. Sorris. Cumprimentamo-nos e falamos um pouco. Afasto-me usando uma desculpa qualquer e vou repetindo isto durante toda a noite. Custa-me, admito, mas tento não me aproximar, não deixar que te aproximes. Devemos manter sempre uma distância, foi assim que foi decidido, é assim que impedimos que um de nós magoe o outro. No entanto, nem sempre consigo, nem sempre encontro forças. Apesar de estar errado há qualquer coisa que me puxa para perto de ti e, por isso, as nossas mãos acabam por se tocar e agarrar sem darmos conta, os teus beijos tímidos chegam a alcançar a minha face e a distância, ainda que existente, nunca é suficiente. Passamos a noite toda neste vai e vem, a fugir e a esconder, a procurar e a encontrar, a querer e a não poder. Encosto-me a uma parede e paro um pouco, cansada, a pensar em ti e em mim e em nós. Surges mais uma vez sem eu dar conta, dizes-me que tens de ir embora. Oh, não, não quero que vás. E, por momentos, esqueço-me que não devemos, que não podemos, que não está certo. A minha mão agarra a tua e puxo-te, sem pensar, para o meio da multidão que ri e dança e não se preocupa. Dançamos. De repente a música abranda e tu envolves-me a cintura com os braços, olhando-me com o sorriso mais terno que alguma vez vi. Volto de novo para a realidade: não podemos, não devemos e está errado. Afasto-me de ti bruscamente e viro-me para me afastar de ti, para criar de novo a tal distância, a que devia existir sempre entre nós. Mas tu agarras-me o braço e puxas-me de novo para junto de ti. Beijas-me, beijas-me como nunca o tinhas feito. 'Miúda?' E, de repente, vejo-me a dançar abraçada a ti, os teus braços a soltar-me, nós ainda a dançar, eu a agarrar-te a mão e a puxar-te de volta para a parede. Tudo isto em segundos, invertido e a uma velocidade impossível. 'Miúda?, e sim, és tu que me chamas, de volta para o Mundo. E vais mesmo embora, e despedes-te, e acabou.

Paula Vicente,

2008-10-26T07:12:00.000-07:00

E eu... eu é que assim arrisco minha vida, minha fama, para lhes valer em seus amores! - Todas as delícias deste adeus derradeiro - a mim mas devem! A mim que o amo - que a detesto... Oh!, não detesto, não. - Pobre Beatriz, tão boa, tão inocente, tão tímida!... Tu amas, desgraçada, e muito! Dele te apartam, para longe te levam aos braços de outrem! - Reclinada no peito do estrangeiro, mesquinha! - tu estremecerás com as aborrecidas carícias de um esposo indiferente; e o asco dos beijos de um marido que não amas, que em teu coração traíste já - te arrepiará os cabelos, te engulhará como peçonha! - Mas vais... E vives! E acabarás por te acostumar. - Sintra e suas árvores tão verdes, Colares e suas relvas tão viçosas, tão estreladas de flores - te parecerão como um sonho de infância - singelo de mais, inocente que enfada, para quem passeia pelos recortados florões de teu magnífico jardim italiano... Costurnar-te-ás à natureza afectada e factícia; e a natureza verdadeira te parecerá impossível. - E que importa! - As grandezas, o poder, a fortuna, a ambição, aí estão para compensar o perdido. - Mas aquele infeliz, que não tem outra glória, outros desejos, outra existência, outra vida, mais que esse funesto amor que o mata - desgraçado! - oh!, para esse é que todo vai o dó do meu coração. - Inexplicável martírio que é o meu! - Amo-o; e já não é possível que eu ame outro homem senão ele. Amo-o; e assim me empenho em seus amores com outra - com uma rival que devia detestar, e não detesto - quero-lhe antes, sirvo-a, deixo caluniar a minha para salvar a sua honra!... (Longo silêncio) E se alguém disser: - «Paula Vicente, filha do comediante, tu fizeste como os chocarreiros do palácio; serviste os amores de tua ama - e pelo pão com que matavas a fome, vendeste a uma princesa o teu amante.» - Di-lo-ão, meu Deus! - di-lo-ão: e eu ficarei infame... (Reflecte; e já resoluta.): Que o digam. Vil seria eu a meus olhos, se, para servir a este ciúme que me rala as entranhas, que me confrange os ossos - negasse a dois infelizes o amparo que só eu posso dar-lhes... (Fica por muito tempo com os braços cruzados, olhando fita para o sítio em que está escondido Bernardim Ribeiro.) Ei-lo ali está, ali que, escondido e protegido por mim, conta os instantes que espera... - E não é por mim que ele espera. - Ouço-lhe quase as pulsações impacientes do coração que lhe bate de ânsia... E não é por mim que ele bate. - Vê-la-á, e a mim mo deve. - Protestar-lhe-á de seu amor eterno... e eu serei testemunha do juramento que todas minhas esperanças destrói. - Ouvirá que é amado... saberá... receberá... - E eu, eu... - (Com amarga alegria.) Mas em poucas horas este pavimento há-de começar a mover-se, estes lenhos tomarão asas e fugirão por mares a fora com todos esses votos de fidelidade e ternura... Oh!, quem não suspiraria pelo dia de amanhã! - Eu. - Eu não sei que ele há-de ser mais negro ainda que o de hoje. - Eu, a orgulhosa filha do comediante, eu, que de frente ousaria lutar com a minha poderosa rival, eu não hei-de valer-me da sua ausência - não me aproveitarei de seus despojos. - O mundo que fale. A filha do comediante é grande a seus olhos.

Auto de Gil Vicente , Almeida Garrett

Ele,

2008-10-23T14:45:00.000-07:00

É claro que sou capaz. Ninguém duvida disso portanto eu também não tenho razões para duvidar, certo? Só tenho de me levantar e falar durante um bocadinho, diante de uma multidão. Só que não é tão simples assim porque, para mim, aquilo não é apenas uma multidão, não é apenas um grupo de pessoas. Não sei, eu vejo-os como, como feras,à espera que eu me engane, deixando assim cair um bocado de algo que eles possam agarrar, devorar, destruir. Rirem-se de mim, rirem-se de mim até não aguentarem mais, é isso que eles querem, aquela, aquela multidão, é isso que ela quer. E não me tentem sossegar, eu conheço-os, conheço-os bem demais, não me venham dizer que agora é tudo diferente, que agora vai correr tudo bem. Porque não vai, eu sei, eu tenho a certeza que não vai. Boa, agora ainda estou pior. Seguro as minhas mãos com força, para que parem de tremer. Começo a sentir uma dor de cabeça terrível. Aposto que os meus olhos estão agora mais brilhantes, indício este de uma catástrofe iminente. 'Então, quer fazer o favor de vir falar um pouco?'. Todos me fitam. Sinto-me uma presa e, pior ainda, estou encurralada. Céus, parece que estou a viver tudo outra vez, mas porque é que eu ainda não ultrapassei este trauma idiota? O mundo inteiro parece desabar, saio da sala, as lágrimas a começar a cair, corro para aquela janela, o meu pequeno refúgio.

E é aí que Ele aparece, com aquele sorriso, abraçando-me, perguntando-me o que se passa e dizendo 'Não chores mais'.

esqueceste-te,

2008-10-22T13:44:00.000-07:00

Conhecemo-nos ainda éramos pequeninos, tu gostavas de mim , eu nem reparava. Sinceramente, desse tempo, poucas foram as recordações que ficaram, pelo menos, relacionadas contigo. Parece que todos os detalhes foram envolvidos por um terrível nevoeiro. E o que ficou? Quase nada, quase. E este quase deve-se simplesmente à memória que guardo de um dos teus aniversários, no qual te ofereci (e nem sei como me lembro disto) uns carrinhos. Sim, coisa de crianças. Adiante, o motivo para eu estar para aqui toda melancólica e a vasculhar nos meus tempos de infância é simples. Ontem, enquanto falávamos ao telefone, disseste-me ‘quando a minha mãe soube, de nós, na altura em que namorámos, fartou-se de rir’, ‘ah, mas porquê?’ , ‘oh, porque ela conhecia-te de quando éramos pequeninos. É que eu era muito distraído, não te recordas?’, ‘e ainda és’, ‘não sou nada, continuando, eu todos os dias deixava coisas na sala, e tu é que vinhas sempre atrás de mim, a gritar e a correr, porque eu me tinha esquecido de qualquer coisa’.
Agora que penso nisso até é engraçado. É engraçado que, anos e anos depois disto, eu ainda esteja atrás de ti, já sem gritar, já sem correr, já sem o sorriso ingénuo e feliz característico das crianças. No entanto ainda atrás de ti, só que quieta, de feição séria, e dizendo baixinho, para que não me possas ouvir, ‘Voltaste a esquecer-te de qualquer coisa. Esqueceste-te de mim.‘.

liga-me,

2008-10-21T13:54:00.000-07:00

Mais uma hora e o telefone não toca. Mais uma hora e tu sem cumprires a tua promessa. 'Eu ligo-te', disseste-me. Eu não acreditei mas ainda assim uma parte de mim não consegue largar o telefone, uma parte de mim ainda tem esperança. Esperança não só no teu telefonema mas também em ti, no teu amor por mim. Amor incondicional. Já não tenho sequer motivos para sentir o que sinto. Mas que importa? Eu amo-te. Amo-te quando gostas de mim e quando me esqueces, quando me fazes feliz e quando me magoas, quando estás comigo e quando me abandonas. Amo-te e amo-te sempre. Mas começo a ficar farta de correr para o telefone, achando aquele toque profundamente encantador, pensando que vou ouvir a tua voz e acabando por descobrir que é sempre toda a gente, toda a gente menos tu. Tu não me ligas, e por muito que queira não consigo desligar-me do telefone. Nem do telefone nem de ti.
Horas depois desisto, dispo-me lentamente e tomo um duche. Desejo que a água leve toda a tristeza que deixaste em mim, por teres falhado com a tua palavra. A água não o faz. Visto-me e deito-me na cama, os cobertores a tapar-me até à cabeça, como se estivesse dentro dum casulo donde fosse sair, na manhã seguinte, como nova, sem uma única lágrima. Apago a luz. E assim que fecho os olhos o telefone toca. Tacteio desastradamente a mesinha de cabeceira até conseguir agarrar a fonte daquele barulho que agora me irrita profundamente. Atendo sem ver sequer quem me liga. És tu. 'Olá miúda, desculpa a demora, ainda queres falar?'.

calada,

2008-10-20T14:49:00.000-07:00

Pára de olhar para mim assim. Fogo, nunca sei no que pensas quando me olhas dessa maneira. Parece, parece que me estás a ver pela primeira vez, apesar de eu já ter perdido a conta às vezes que me olhaste assim. Porque é que te estás a aproximar? Porque é que a tua mão está e envolver a minha cintura? Porque é que estás a encostar a tua face à minha? Está bem então, os meus lábios percorrem a tua face lentamente em direcção ao ouvido. Sussurro: ‘Não vou deixar que me magoes outra vez.’ e afasto-me. Tu fitas-me, incrédulo. É normal, nunca te disse que não, sempre me tiveste na palma da tua mão. Mas afinal de contas, a vida é mesmo assim, nunca sabemos com o que podemos contar. E tu já não podes contar comigo. Já não me podes beijar para no dia seguinte me ignorares, nem fazer promessas todas bonitas que acabas sempre por quebrar, nem tão pouco podes (fingir) gostar de mim. Estou cansada, estou cansada de esperar e acreditar em algo que não existe, ou seja, o teu amor por mim. Estou cansada de ti. Já nem sei quantas vezes me deixaste, quantas vezes escondeste o que supostamente sentias, deixando-me, a mim, que tinha a certeza do que sentia, agarrada a coisa nenhuma. E sempre que o sentimento queria fugir, sempre que surgia a oportunidade de sermos felizes, juntos, tu dizias-me ‘não digas nada’. Tantas vezes, meu deus. E agora, agora vens-me dizer que já sabes? Que já tens a certeza? Que é comigo que queres ficar? Não estás à espera que eu acredite em ti, pois não? Não posso crer que tenhas julgado que eu ia esperar por ti, para sempre. ‘Mas eu amo-te’, replicas. Desculpa-me querido, mas eu já não sou a tua miúda e agora, agora ‘não digas nada’. Que eu também vou ficar calada.

10 things I hate about you,

2008-10-19T13:56:00.001-07:00

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.

But mostly I hate the way I don't hate you,
not even close, not even a little bit, not even at all.

from the movie 10things I hate about you

menina bonita,

2008-10-18T16:06:00.000-07:00

‘Menina bonita’, dizias-me baixinho, como se mais ninguém tivesse o direito de o escutar senão eu. Eu olhava-te, insegura, tu vias-me a duvidar das tuas palavras e repetias, desta vez mais devagar, como se explicasses algo muito simples a uma criança. ‘Minha menina bonita’ e sorrias. Sorrias e aquela covinha aparecia na tua face. Céus , como eu adorava aquele teu pequeno pormenor. Enfim, só tu me fazias sentir como uma ‘menina bonita’ apesar de eu não perceber sequer como me tinhas encontrado. ‘O teu sorriso cativou-me’ respondias-me sempre que to perguntava. É certo que um dia me deixaste... mas talvez o meu sorriso não fosse suficientemente especial ou talvez cada um não tivesse direito a ter-te durante muito tempo. Quem sabe não exista uma lei qualquer que eu desconheça e que declara que ninguém pode ser dono de ti e dos teus pormenores para sempre. Independentemente dessa lei, nunca me esqueci de ti. Nem nunca me vou esquecer. Nem de ti nem de como me dizias baixinho, de maneira a que só eu pudesse ouvir, ‘menina bonita’, ‘minha menina bonita’.

não posso,

2008-10-17T12:59:00.000-07:00

- Fala com ele.
- Não posso!
- Porque é que não podes, han? Porquê?
- Porque o conheço, é essa a razão, ok? Porque o conheço demasiado bem. Porque sim, sei que ele hoje até pode dizer que eu sou a tal, a rapariga da vida dele, aquela com quem ele quer e vai ficar para sempre. E ele até pode vir ter comigo e dizer que gosta de mim, de verdade mas…
- E gosta, tu sabes que sim.
- Não, ele só pensa que gosta, e não me interrompas por favor. Só que também sei que amanhã ele já não vai dizer o mesmo, amanhã ele vai passar por mim e não vai dizer nada. Sempre foi assim. É um ciclo vicioso mas tem de parar, entendes? Ele é o rapaz mais complicado deste Mundo e tu sabe-lo bem. Nunca conheci ninguém tão indeciso como ele. E por muito que eu queira ficar com ele, por muito que eu o ame, não posso simplesmente entregar-me a ele, porque assim estarei simplesmente a condenar-me, a deixá-lo magoar-me inconscientemente. Alguém tem de usar a cabeça aqui, alguém tem de pensar nas coisas. Ele ainda é muito garoto, portanto eu é que tenho de ser sensata, eu é que tenho de pensar, pelo bem dos dois. Percebe-me, faz um esforço e percebe-me.
- Oh, mas… então não vais fazer nada?
- Não, não posso mesmo. Um dia tudo se vai resolver e vamos ser felizes, pelo menos gosto de pensar que sim. Um dia, talvez amanhã.
- Mas meu amor, não existe amanhã.

I love you,

2008-10-16T14:18:00.000-07:00

Her head was a total mess. 'I shouldn't have left him', 'But he doesn't love me', 'I shouldn't', 'But he didn't care about me', she thought while she was leaving the lift.

In the minute she entered the room, she knew something was wrong. She dropped her handbag and started to fiddle with one of her black hair's curls. She always did that when she got nervous. Everything was upside down. The wardobre's doors were open, her clothes were all over the floor, the bed was undone, the pillows had been ripped and their feathers were now drawing circles before they fell on to the messy floor. She couldn't believe it. What the hell was that? Then she saw a note on a dirty paper written with her favourite lipstick. She crossed the room with big and determinated steps and grabbed it. 'I've told you I love you. You shouldn't have let me go'. And it was just on that moment that she noticed that the window was open, the courtains dancing to the wind. She walked slowly, her right hand holding the note near her acelerated heart. With all the courage she had left she looked outside, not to the blue sky but to the far and grey paviment.

And there she saw him, the man she loved, lying on the floor, just because she had doubts. Just because she couldn't believe he really loved her.

embora,

2008-10-15T13:31:00.000-07:00

Enrolas um dos teus caracóis negros com os dedos. Fazes sempre isso quando estás nervosa. Por momentos perdi-me a olhar para ti, a olhar para o gesto quase mecânico que fazes com o dedo, enrolando o cabelo, uma e outra vez. É um daqueles pequenos detalhes apaixonantes que tornam a minha miúda única. Estás tão absorta por esse gesto que só agora é que reparaste que estou a olhar para ti. Mostras-me aquele sorriso maroto que tão bem te caracteriza mas depois toda a tua face se fecha num ponto de interrogação. Eu deposito um beijo suave na tua testa como que a responder à tua pergunta. Isso parece sossegar-te. ‘Tenho de falar contigo, miúda’, digo eu, a medo. Tu mordes o lábio e recomeças a enrolar os teus caracóis negros com os dedos. E ao ver-te assim já não consigo dizer mais nada. Muito menos que me vou embora.

segredo,

2008-10-14T13:21:00.000-07:00

- Psst, posso contar-te um segredo?
- Sim, claro.
- Gosto muito de ti.
- Oh, e isso é um segredo?
- É pois, só o Mundo inteiro é que o sabe.

obrigado,

2008-10-13T13:41:00.000-07:00

Hoje não há cá palavras todas bonitas nem textos trabalhados. Desculpem, mas hoje só queria agradecer ao Germano, à João, ao Dvd, à Gô, ao Rúdi, à Gémea, ao Rub, à Jénn e ao Pê (especialmente a estes últimos dois) por me ouvirem falar dele uma e outra vez sem nunca me mandar calar, por me apoiarem incondicionalmente. Só queria mesmo agradecer aos melhores amigos do Mundo.

(E um obrigado muito especial também àqueles que me visitam diariamente.)

saudade,

2008-10-12T15:23:00.000-07:00

Saudade é quando o amor ainda não foi embora, mas o amado já.

Saudade, saudade é aquilo que eu sinto desde um qualquer dia frio de Janeiro, pouco passava das sete horas. Tinhas-me mandado uma mensagem. 'Espera por mim cá em cima, precisamos de falar'. Eu esperei impacientemente. Detestava esperar mas tu fazias-me esperar (e desesperar) cada vez mais. Gostar de ti era como estar numa enorme sala de espera, eternamente. Parece horrível, não é? Pois. E quando chegaste nem sequer me sorriste, o teu olhar vinha preso ao chão. Parecia que nutrias um profundo interesse por aquelas pedras cobertas de coisa nenhuma. Pegaste na minha mão sem uma palavra e conduziste-me até um banco de pedra. Sentámo-nos. Começaste a falar, com pausas, cheio de medo, até que disseste tudo. Não podias continuar comigo, não podias continuar comigo sem saber o que sentias. Oh, e ainda por cima havendo outra pessoa na nossa história, outra rapariga. 'Entendes?'. É claro que entendo, entendo perfeitamente. Mas não é por entender que não dói. Tentas abraçar-me. Rejeito o teu abraço, levanto-me e viro as costas para que não vejas as lágrimas que tanto querem cair. Volto a olhar para ti e sorrio, a custo. Despeço-me. Vou-me embora. Magoaste-me, admito. Mas não me vais ver chorar.

apaguei-te,

2008-10-11T13:41:00.000-07:00

Apaguei o teu número e o teu e-mail. Escondi a caixa onde está tudo aquilo que me deste. Deitei fora a roupa que usei nos nossos momentos especiais. Apaguei-te, escondi-te, deitei-te fora. Deitei-me na cama com um leve sorriso de satisfação. Estava feliz. No entanto sentia-me sozinha. Liguei à minha melhor amiga e pedi-lhe que viesse dormir a minha casa. Ela aceitou de imediato. Conversámos durante horas. Adoro falar com ela, entende-me como ninguém. No dia seguinte acordei e ela já tinha ido embora. Deixou-me um bilhete: 'Meu doce, tive de ir trabalhar. P.S. não paraste de repetir estes números durante toda a noite. Love you'. No fim daquele pedaço de papel estava uma série de números que eu reconheci de imediato. Era certo que te tinha apagado, te tinha escondido e te tinha deitado fora. Mas ainda não tinha esquecido o teu número. Ainda não te tinha esquecido a ti. Mas porquê? Não fazia sentido. But if it made sense it wouldn't be love.

terra do nunca,

2008-10-10T14:10:00.000-07:00

Hoje quero adormecer junto à janela. Aberta, as cortinas dançando com o vento ao som de uma música entoada pela lua (ou será pelas estrelas?). Só vou acordar quando sentir uma mão quente a tocar-me na face, procurando entender-me. Não vou gritar, já estava à espera dele. 'Por favor, ensina-me a voar'. Espero que ele me dê a mão e que saltemos juntos em direcção à escura e fria noite. Vou deixar-te para trás, a ti. Segunda estrela à direita. Terra do Nunca. Sim, é para lá que quero ir. Para a Terra do Nunca. Para a Terra do Nunca, onde nunca mais pensarei em ti. Que queres que te diga? Tu é que decidiste deixar-me. E agora, agora não passo de mais uma menina perdida.

complicado,

2008-10-09T14:00:00.000-07:00

Que silêncio. Não gosto nada do silêncio. Nem do silêncio nem do escuro. Nunca sei o que hei-de esperar deles. Do silêncio e do escuro. Ah, e de ti. De ti também nunca sei o que hei-de esperar. És muito complicado, sabes? Não? Mas és, garanto-te. Continuando, silêncio. Estou sentada, assim como as crianças se sentam. Molho a mão na água gelada. Sempre gostei deste sítio. Tem qualquer coisa de mágico, por ter sido meu e teu, entendes? Chegas finalmente. Não me cumprimentas nem nada. Começas logo a falar. Falas e falas e falas. Desculpa mas não te estou a ouvir. Céus, porque é que és tudo o que eu quero? 'E de qualquer maneira tu também já erraste muito comigo'. Aii, volto para a realidade à força. O que é que acabaste de dizer? Tu não podes estar a falar a sério, é que não podes mesmo. Desato aos berros contigo. Tu olhas-me como se me estivesses a ver pela primeira vez. Agarras-me e beijas-me sem uma palavra. Os minutos transformam-se em horas, as horas em dias, os dias em semanas. Meses depois dizes-me baixinho ao ouvido 'Nunca pensei ter-te de volta'. Eu fico um pouco a olhar para ti enquanto brinco com um dos teus caracóis. 'Mas tu nunca me perdeste'.

não consigo,

2008-10-08T11:15:00.000-07:00

Porque é que és assim? Porque é que te escondes atrás de inúmeras máscaras? Para não te magoares? Desculpa, mas acho que ambos sabemos que acabas por te magoar à mesma. E tanto como qualquer outro. Ao menos assim já sabes com o que estás a contar? Lamento discordar de novo mas acho que, independentemente de saberes ou não o que aí vem, a dor mantém-se, firme e persistente. Esta vida é um jogo, sim, é certo. Agora em relação a tu saíres sempre vencedor, bem, quanto a isso não tenho tanta certeza. Mas tu é que sabes, tu é que tens sempre razão. Gostas de mudar as pessoas, de as conhecer melhor do que elas se conhecem a si próprias, gostas de fingir que a vida é um espectáculo de marionetas e que és tu que seguras os fios. De toda a gente. Irritas-me. Irritas-me profundamente. Tenho vontade de gritar contigo até ficar rouca. Tenho vontade de nunca mais te falar. Tenho vontade de esquecer que algum dia exististe. Não consigo. De alguma maneira conseguiste mudar-me, conseguiste conhecer-me melhor do que me conheço a mim própria. Não me perguntes como mas, de alguma maneira, conseguiste tornar-me uma das tuas marionetas. E sim, um dia ainda me vou casar contigo.

deixa-me,

2008-10-07T13:33:00.000-07:00

Estávamos em pleno Verão e o sol aquecia o Mundo inteiro à minha volta. Não sei explicar muito bem, parecia que todos sorriam embora não tivessem motivo para isso. Espera, não. Risca isto. Era Inverno. Não na rua, mas no meu coração. A tua ausência fazia-me ficar assim, com frio. Enfim, eu estava a ir, sozinha, até casa do meu Melhor Amigo. Ia finalmente conhecer o irmãozinho dele, aquele bebé adorável que tinha ainda poucos dias de vida. Esta ideia alegrou-me. Decidi ouvir música. Estava a dar aquela canção. Para mim era a melhor canção do Mundo. A nossa canção, percebes? Fechei os olhos e pensei nos momentos que tinha passado contigo. E sim, realmente tenho o estranho vício de fechar os olhos nas situações mais idiotas. Idiota, gosto da palavra idiota. Ri-me. Quando abri os olhos, vi-te. Vinhas na minha direcção, não sei para onde ias. Paraste, cumprimentaste-me, foste-te. Quando já ias longe não aguentei e virei-me para trás para olhar um pouco para ti. Fogo, porquê? Porque é que tinhas de aparecer sempre? Porque é que não me deixavas ir? Oh, desculpa, enganei-me. Porque é que eu não conseguia deixar-te ir?

( queria só agradecer ao João - Realms of the Forgotten , que me 'emprestou' o início de um dos seus textos porque , sinceramente , hoje nem sequer sabia por onde começar )

doce beijo,

2008-10-06T10:01:00.000-07:00

Em cada conversa eu sentia-me envolta pelo teu abraço apertado. Cada palavra era um sorriso, dirigido a mim, a mim e a mais ninguém. Cada elogio sabia exactamente como o mais doce beijo na face. Não estavas comigo, é certo. Mas era como se estivesses. Ah, e eu adorava o teu jeitinho de falar, tão calmo, tão carinhoso. Como se eu fosse a tua pequenina e tu tivesses todo o tempo e toda a paciência do Mundo para mim. Oh, e dizias-me, tantas vezes, 'a excentricidade encaixa-te na perfeição'. Eu sorria. Era isso que te tornava único, o facto de gostares de mim como eu era, de não me quereres mudar, nem um pouco, nem por um segundo. Mas um dia deixaste de me responder. E eu que não tinha maneira de saber de ti não soube o que fazer. Não fiz nada. Nunca mais falámos. Sabes, às vezes sonho que te desfizeste em mil pedacinhos de ternura e voaste para longe com o vento. Sonho que depois te recompuseste com o tempo. E bem, talvez seja verdade, talvez agora estejas a beijar docemente outra rapariga. Com as tuas palavras.

volta,

2008-10-05T04:04:00.000-07:00

Ali estava ela, sozinha, tentando entender o Mundo que, do outro lado da janela, teimava em não lhe sorrir, nem por um momento. Ele chegou em silêncio, lentamente. Ela só notou a sua presença quando sentiu o seu perfume e o seu corpo abraçando-a fortemente. Só o notou quando os seus lábios lhe roçaram a face, segredando-lhe docemente algo ao ouvido. Ela estremeceu mas afastou-se abanando a cabeça. Fitou o chão e disse baixinho ‘Não’, tentando parecer firme e segura. Não foi capaz de o olhar nos olhos. O seu coração não o permitiu. Virou-se e olhou para cima, como se procurasse forças para se conseguir afastar dele. Começou a caminhar. Ele ainda a chamou. E ela queria muito voltar para trás, queria continuar a viver aquele sonho. Mas não voltou.

a promessa,

2008-10-04T05:35:00.000-07:00

Já estou a ficar rouca e o corpo começa a fraquejar. Mas eu não paro de gritar, continuo a saltar e os meus braços permanecem no ar. A música não pára de subir. As pessoas à minha volta empurram-me. A lua já vai alta e as estrelas decoram o negro da noite. As gargalhadas e os sorrisos são contínuos. A companhia é mais que fantástica. A sensação da música, do ritmo, a bater forte no coração, única. 'Nunca me deixes, preciso de ti' canto com as forças que ainda me restam. Sinto que posso tocar o céu. E de repente não consigo mais. A voz desaparece, as pernas e os braços falham, o coração pára. De repente lembrei-me daquilo que mais queria esquecer. Prometeste que estarias aqui comigo. Mas não estás. Lembrei-me daquilo que mais queria esquecer. Sabes, lembrei-me de ti.

trinta minutos,

2008-10-03T10:50:00.000-07:00

Os minutos passam devagar, desfilando à minha frente, tal e qual uma procissão com um objectivo desconhecido. Não aguento mais com este Mundo, quero desaparecer. Sim, já sei que não posso. Céus, só quero ir para casa, para casa, para um sítio em que ninguém olhe para mim, para um lugar em que me possa esconder. Trinta minutos. E em vez disso, em vez da paz que tanto quero, aqui estou eu, no meio de uma multidão, sentada nuns degraus quaisquer, a ouvir música, cheia de frio, à espera de um transporte que me leve para casa. Um transporte que parece não ter pressa de vir. Ou será o tempo que não tem pressa? Sinto-me tão sozinha. Oh, quero lá saber da multidão. Estou sozinha, sinto-me sozinha. Vinte e oito minutos. A procissão parece parar de vez em quando. Por um motivo que eu não entendo o tempo passa cada vez mais devagar. Fecho os olhos com esperança que algo mude. Volto a abri-los. Tudo continua igual. Vinte e sete minutos. Não adianta, fecho de novo os olhos e tento não pensar em nada. Ah, música. Um toque no meu braço. Abro os olhos a custo. És tu e estás a sorrir para mim. Porquê? Porque é que sorris para mim? Porque é me tocaste e me despertaste do meu não-sonho, do meu não-pesadelo? Desligo a música e não consigo tornar a fechar os olhos, não consigo não falar contigo, não consigo não sorrir. Quando dou pelo tempo chegou o tal que diz que me vai levar para casa. Despeço-me e entro, empurrada pela multidão. Encosto a minha face, agora quente, à janela fria. Sorrio. Volto a ligar a música e fecho os olhos.

todos os dias,

2008-10-02T03:09:00.000-07:00

Por favor não me faças mais isso. Não voltes a passar por mim. Oh , e se passares não desvies nunca mais o teu olhar. Não voltes a fitar o chão por segundos, os segundos em que eu passo por ti. Pára de fingir que eu não existo. Todos os dias passamos um pelo outro e tentamos não olhar, forçando um sorriso para os amigos, para que o outro pense que estamos bem, que sobrevivemos. Sabes, quem nos visse agora nunca acreditaria que já existiu algo entre nós. Ninguém imaginaria que dantes o meu coração só batia por ti, que os teus lábios apenas ansiavam os meus, que tínhamos uma dependência tal um pelo outro que tornava tudo o resto sem sentido. Mas sim, tens razão, mais ninguém precisa de saber que dantes o sol nascia todos os dias só para nós. Nós sabemo-lo, isso basta. Céus, magoaste-me tanto, magoei-te tanto. Tanta dor, tanta dor só para que aprendêssemos mais uma lição. Apesar disso guardar-te-ei para sempre, prometo. E amanhã vou voltar a passar por ti. Como em todos os outros dias.

adeus,

2008-10-01T07:01:00.000-07:00

'Não digas nada', sussurraste-me tu ao ouvido, depositando depois um beijo suave nos meus lábios, saindo sem dizer se algum dia irias voltar. A porta ficou aberta. Seguiste com a tua vida, eu não fui capaz de seguir com a minha. Acreditava que era tua e que, por ser tua, não me podia dar a ninguém. Cheguei mesmo a tentar dar-me, não consegui. Realmente, eu era tua. Acreditava também que eras meu, acreditava que um dia irias perceber que era a mim que querias, que era a minha mão que encaixava na tua, que era o meu sorriso que te fazia falta. Um dia. Eu amava-te, tu amavas-me, apenas ainda não nos sabíamos amar um ao outro. Mas um dia iríamos aprender. Um dia. Vou-te contar um segredo, meu amor, só ontem é que percebi tudo. Só ontem é que percebi que tu já não me amas, que já não me queres, que quando disseste Adeus disseste mesmo, e para sempre. Só ontem é que percebi que apesar de eu te amar, apesar de tu continuares a sorrir para mim quando me vês, não existe um 'Um dia'. Às vezes demoramos imenso tempo a perceber as coisas mais simples. Eu demorei mas percebi. Era tudo muito simples, eu apenas não queria ver. Agora entendo que tens razão, meu amor , o melhor será mesmo 'não dizer nada'. Adeus.

breve,

2008-09-30T09:21:00.000-07:00

Uma estrela cadente. Brilhante, intensa. No entanto uma estrela cadente é apenas visível por breves momentos. Assim é o teu amor por mim. Brilhante, intenso, breve. Palavras bonitas, olhares demorados, esse teu sorriso. Fazes-me esquecer o Mundo, fazes-me sentir especial. Mas desaparece tudo num instante. É tudo falso, tu és falso, não entendes? Mentes-me, magoas-me, enganas-me. E aí eu sigo em frente, achando que já aprendi a lição. Mas não. Voltam as palavras bonitas, voltam os olhares demorados, volta esse teu sorriso. E eu esqueço-me do que já passou, acredito que agora vai ser diferente. Mas tu continuas a ser falso e tudo o que vem de ti é falso também. Magoas-me de novo. Eu deixo que me magoes. Não passas de uma criança, uma criança que não sabe o que quer, que não sabe sequer o que é amar. E eu continuo a deixar-me ir. Não, a culpa não é tua. Não, a culpa é minha, minha porque me deixo levar, minha porque deixo que me magoes. Deixo-me levar pelas tuas falsas palavras, o teu falso olhar, o teu falso sorriso. Sabendo já desde o início que tudo isso é falso e que as únicas coisas que permanecem verdadeiras são o meu sorriso enquanto estou iludida e as minhas lágrimas quando mais uma vez percebo que estou sozinha. Mas eu continuo, ingénua, esquecendo-me a pouco e pouco do que já passou, fechando os olhos e esperando, esperando pela próxima estrela cadente.

pára,

2008-09-28T15:59:00.000-07:00

Uma simples saída, um encontro num café, uns momentos com uma amiga, com alguém que me entende e que se preocupa comigo. O calor que apenas os sorrisos e as palavras provocam preenche-me agora por completo. Não vou mentir, sentia falta disto, sentia falta de me libertar um pouco, de existir apenas, sem pensar em tudo, como sempre faço. E é então que o telemóvel vibra e ao ler a mensagem um sorriso se desenha, lentamente, no meu rosto, o sorriso que só ele me proporciona. Tu reparas no meu sorriso, tiras-me o telemóvel da mão e acabas com aquela conversa que nem sequer devia ter começado. O teu olhar é sério e duro, eu sinto-me uma criança que só faz asneiras. Às vezes precisamos de alguém que nos faça parar. Tu fizeste-me parar. Obrigada irmã '$

indiferente,

2008-09-28T03:30:00.000-07:00

- Ele é um puto? Mas é isso que tu mereces, criancinha.

Sentada no teu sofá. A tremer porque não consigo parar, a tremer porque me dói, tudo me dói. A minha alma, a minha alma dói-me. O teu olhar permanece como sempre, indiferente ao que sinto, ao que se passa comigo. Olhas-me como se eu não importasse e proferes essas palavras que ecoam, uma e outra vez, nos meus pensamentos. 'Criancinha'. 'Criancinha'. 'Criancinha'. Eu encolho-me e fecho os olhos para que aquele pesadelo pare mas tudo continua igual. E tu continuas à minha frente, tu e esse teu desdém, dizendo que tive o que merecia, que não passo de uma criança. Momento doloroso mas também antigo. No entanto hoje, hoje não consigo fechar os olhos, não sem ter de encarar o teu olhar indiferente, preso na memória, e as tuas palavras, 'é isso que tu mereces, criancinha'.

um pouco de ti,

2008-09-27T13:10:00.000-07:00

Essa segurança que tu trazes contigo. Essa segurança que está no teu modo de andar, no teu sorriso travesso, no teu olhar curioso, nas tuas mãos inquietas. Essa segurança que tu trazes contigo, que tu transmites em cada palavra, em cada toque, em cada gesto. Essa segurança que só tu possuis, como se fosse algo que tivesses capturado, tal e qual um pirilampo num frasco de cristal, a tua luz, a tua segurança, que tu prendeste dentro de ti. Ninguém entende que não és feito de segurança, que existe mais, muito mais por descobrir. Mas tu continuas e não te importas, tu finges que é mesmo assim, finges que essa segurança brilha dentro de ti, mostrando-a no teu andar, no teu sorriso, no teu olhar, nas tuas mãos. Ninguém vê quem és realmente, ninguém sabe realmente quem és. Só eu sei que esse pirilampo, essa tal luz que brilha dentro de ti precisa de força para brilhar. Mas que importa? Nada importa realmente desde que a tua falsa segurança esteja comigo, desde que essa luz, ainda que trémula, brilhe, desde que os teus braços me envolvam, apenas hoje, apenas hoje e sempre.

porquê?

2008-09-26T10:38:00.000-07:00

Por vezes eu assim, olhando o Mundo sem o reconhecer. Por vezes eu assim, olhando o espelho sem saber quem me devolve o olhar. Por vezes não entendo quem sou, onde estou, o que faço aqui. Fecho os olhos por um momento mas nada muda. Começo então a caminhar, os meus pés levando-me a pouco e pouco, sem eu sequer me dar conta, para o mesmo sítio de sempre. O sítio que eu visito uma e outra vez. Uma janela e uma parede é tudo o que se vê. A chuva caindo fortemente do outro lado desta solidão. Sento-me no chão, embrulhando as pernas com os braços, fechando os olhos e tentando tornar-me pequenina, tão pequena que possa, por fim, desaparecer. Ouço passos. Não olho sequer. Uma voz. Uma mão procurando a minha, uma mão agarrando a minha. Eu ainda a tentar desaparecer. A voz "Porquê?". Levanto finalmente a cabeça sabendo já quem me olha insistentemente. "Porquê?". E eu calada, a ver o "Porquê?" desenhado no teu rosto, no teu olhar, nos teus lábios, na tua mão que agarra a minha. Eu sem saber o que responder, eu ainda a tentar desaparecer. E tu "Porquê?". Eu a pedir-te que me deixes, eu a pedir-te que vás embora. Tu sem te mexeres, a tua mão ainda a segurar a minha, tu ainda "Porquê?". Desconheço a resposta a essa pergunta mas tu não desistes. Tento dizer algo que te sossegue. As palavras não saem. Tu ainda, "Porquê?". Porque às vezes eu estou assim, escondida, a tentar desaparecer e tu ao meu lado, e tu "Porquê?".

esquece tudo o que te disse,

2008-09-25T11:49:00.001-07:00

Quem és tu afinal? E porque insistes em me seguir? Acordo. O sono era profundo. Tenho medo. Tudo está diferente. Tudo mudou. Porquê? Apareço. Por mais que tente o ontem não volta. O amanhã demora demais a chegar. Posso mudar. És meu. Só meu. Ou não? Quero. Tenho que ser forte. O que quero está tão perto. Posso senti-lo. Rápido. Só um pouco, mais um pouco. Posso tocar-lhe. Oh, estou tão perto. Estarei a sonhar? Sonho. Foda-se, porquê? Era feliz, agora já não sou ninguém, pois não? Desisto. Tudo se torna claro. Não te posso mudar. Choro. Tenho medo de desaparecer. Desapareço. Tudo fica escuro, cinzento, silêncio. O ar dói. A aura está negra. Quero mudar. Não posso mudar. Quero. Não posso. Olho. O mundo à minha volta é tão bom. E é meu. Penso. O mundo lá fora não presta, é escuro. Não é meu. Gosto. Tenho medo. Adormeço. Fujo. Desapareço.

o Mundo,

2008-09-24T12:32:00.000-07:00

"Tu és forte." E eu já perdi a conta às vezes que já me disseram isto, à quantidade de pessoas que já mo disseram, ao número de vezes em que quis acreditar nestas palavras. Pois bem, hoje, hoje tenho uma novidade para o Mundo. Eu não sou forte, nunca fui. Apenas faço de conta que sim, tal como uma criança que finge ser uma princesa num castelo encantado, eu, eu faço de conta que sou forte. E a cada dia que passa engulo mais lágrimas e mais desilusões e escondo o que se passa realmente, apenas para que não se preocupem, apenas para que tudo pareça estar bem. Mas talvez não seja só eu que minta, Mundo faz-de-conta em que todos fingem que são outra pessoa, em que fingem que tudo está bem quando tudo não está, não está mesmo nada bem. E todos engolimos lágrimas e desilusões como se disso retirássemos algum prazer, como se isso fizesse com que não existisse qualquer dor. Engolimos lágrimas tal e qual os grandes escritores, como Camões, faziam fingindo depois que isso os agradava, fingindo que ao escrever que 'morriam' por amor a dor era menor. Tentando convencer os ingénuos que o amor é sempre bom, mesmo que se sofra. O Mundo pode não saber mas o amor, o amor é um vício, o amor é uma droga, que nos consome por dentro e nos destrói a pouco e pouco enquanto, mudos e fingindo-nos felizes, engolimos lágrimas, que contêm a pouca verdade que ainda existe neste Mundo de faz-de-conta.

Bruno,

2008-09-23T09:19:00.001-07:00

Há coisas nesta vida que, independentemente da nossa idade, batem forte cá dentro. A morte é uma delas. Pensamos sempre que está longe, que nunca nos vais tocar a nós, aos nossos. É algo que acontece sempre a outro, a outro que mora longe, a outro que não nos é nada. Podem-nos dizer que, por segundo morrem estas e estas e estas pessoas. Não nos importamos, são apenas números, apenas desconhecidos. Mas quando toca a alguém não tão distante, um amigo de um amigo, alguém da mesma idade, alguém que partilhava os mesmos amigos e os mesmos locais que nós, alguém como nós, alguém que podíamos muito bem ser nós, tudo deixa de ter sentido. Nada nem ninguém tem o direito de apagar coisas destas vida, pessoas, apagar pessoas tão cedo, ninguém tem esse direito. Alguém corra para trás, alguém corra para trás no tempo e pare aquele carro, alguém corra para trás e salve aquele miúdo. Ele não merecia. Ninguém merece, ninguém merece que lhe roubem assim a vida. Ninguém merece ficar assim. Mas o Bruno ficou assim, no chão, vendo tudo, todo o seu futuro partir rapidamente, assim como o carro que lhe tirou a vida.

um nada,

2008-09-22T13:22:00.000-07:00

Encostada a uma parede dou por mim a fitar o horizonte. Na minha cabeça cálculos são feitos freneticamente, a dúvida sobrevoando-os, ansiosa. A velocidade e a altura e o choque e o tempo. A dor.

Abano a cabeça como se isso afastasse estes pensamentos. Já não percebo nada, já não me percebo. Nunca fui assim. Sei que algo mudou apenas desconheço o quê e o seu porquê. Ocorrem-me coisas que sempre me assustaram. Tentativas desesperadas. Pedidos de liberdade. Gritos silenciados. Esperanças vazias. Vida que mal começou, que ainda não teve oportunidade de começar. Tantos sonhos, tantas maravilhas estão no futuro. Pessoas que sairão e entrarão de rompante, sem bater à porta, sem sequer avisar. E bem lá no fundo uma certeza. A de não querer, a de não querer estar aqui para presenciá-las, para vivê-las. A morte, algo tão desconhecido. E agora, pela primeira vez, algo tão tentador.

tudo,

2008-09-21T06:32:00.000-07:00

"Cheiras a Feira de Março" disse ela. E cheirava. O seu perfume lembrava os sorrisos, as cores, os sons daqueles dias mais que perfeitos. Todos os anos eles se reuniam e iam, primeiro de comboio, depois a pé. Mas não se importavam, até a maior distância era feita em meia dúzia de passos acompanhados de algumas gargalhadas. Tudo o que queriam era estar assim, juntos, todos os dias, só mais um dia. E riam e corriam, visitavam tudo, experimentavam tudo. Todas as diversões ganhavam nova vida com eles. Enfim, eles eram vida. Quando estavam juntos estavam completos, felizes. Durante umas horas, naquela feira, eram apenas eles e essa doce liberdade. Num desses anos foram até lá, como em todos os outros, primeiro de comboio, depois a pé. Chegaram. Os portões da feira fechados. As discussões, as terríveis discussões começaram. A união foi esmorecendo, a felicidade desaparecendo. Oh. As amizades que existiam, as saudades que ficaram.

"Cheiras a Feira de Março" disse ela, e uma lágrima caiu.

em silêncio,

2008-09-20T13:17:00.000-07:00

A qualquer um já aconteceu ficar sem palavras. Querer dizer, não, querer dizer não, querer gritar um

- Gosto de ti,

mas não sair nada, nem um som, nem a mais pequena palavra. E ficamos assim, em silêncio, tanto nós como aquela tal pessoa, aquela tal a quem queríamos dizer, não, dizer não, gritar um

- Gosto de ti,

mas à medida que o tempo passa apercebemo-nos que o silêncio não é assim tão mau, não magoa e não fere como algumas palavras cruéis. Com o tempo, apercebemo-nos que aquele momento é especial, que aquele silêncio que a princípio tanto estranhávamos parece agora acolhedor e carinhoso. E nós, que primeiro desejávamos que aquilo acabasse, que as palavras voltassem depressa, descobrimos que acabámos de pedir um desejo, ficar para sempre naquele momento, embrulhados no carinho de quem não sabe viver sem nós. Não são necessárias palavras nem grandes gestos de amor, não é necessário um

- Gosto de ti,

porque um

- Gosto de ti,

já está implícito naquele momento, naquele silêncio, naquele sorriso.