para mim, com carinho

(agora sim uma)

Carta de mim para mim,

Já há algum tempo que esta ideia me apoquenta. Se bem que ainda me soa um pouco ridícula. Mas alguém tem de tomar conta de ti, e tu fechas-te de tal maneira em ti mesma que muitas vezes ninguém sabe ao certo o que aí vai dentro. Pois bem, eu sei. Eu sei o que te vai na alma, sei o que te amargura, sei o que te faz feliz. E, mais do que o quê, quem te faz feliz é ele. Sei que sentiste um aperto no coração perante a possibilidade de o perder. Sei também que não farias nada para o impedir. Gostas demasiado dele para colocar qualquer entrave aos seus sonhos. Gostas mais dele do que alguma vez pensaste ser possível. Ama-lo. E isso assusta-te. Mas por favor, minha querida, não o deixes escapar. Ambas sabemos how tricky you are. Ao fim de algum tempo acabas por te fartar, começas a concentrar-te apenas nos defeitos da pessoa que está ao teu lado, arranjando assim uma forma - uma justificação - para a expulsar da tua vida. É por isso que te escrevo. Ainda que acredite que desta vez tudo vai dar certo. Quero acreditar que tudo vai dar certo. Por muito que gostes (não é que gostes, mas usas e abusas deles, minha querida) de pontos finais, por favor contém-te e abstém-te de usar um que seja com ele. Deixa esta história em aberto, sim? És livre de pôr quantas vírgulas, reticências, pontos de exclamação ou de interrogação quiseres. Mas limita-te a estes. E não tenhas pensamentos negros, bolas. Tu até és boa pessoa. Sabes ouvir, julgo que tens jeito para ouvir as pessoas. Não te safas muito bem na parte dos conselhos, mas tentas, isso é que conta. E és divertida, tens um humor engraçado, quando te consegues livrar da timidez. Acima de tudo, estás disponível. Isso é importante, sabes? Sei bem que às vezes gostavas que estivessem mais disponíveis para ti. Para te ouvir, aconselhar, abraçar. Há muito tempo que se acabaram os beijos na testa. Isso deixa-te ressentida, mas falta-te força de vontade para mudar seja o que for. No fundo, no fundo, és boa pessoa. Não penses que não o mereces, sim, minha querida? Se ele está contigo é porque de facto gosta de ti, não duvides disso. E agora tem juízo, por favor. Vive feliz para sempre, sim?

Inês

(porque às vezes também temos de saber gostar de nós,

às vezes também temos de olhar para o próprio umbigo,

às vezes)

dias de luta, dias de glória,

À sombra de um salgueiro cansado, uma sombra descalça. Uma sombra, um alguém, um ninguém. Uma tentativa frustrada de trazer Agosto a um já castanho e frio Outono.

"Dizem que me perdi, que já não sou quem era. Como poderia ser ainda a mesma de ontem? Demasiado mudou. Demasiado mudou sem que eu o pudesse impedir. Há demasiadas coisas que continuo sem entender, que não me fazem sentido. Vi um todo a separar-se, a seguir caminhos distintos. Dou por mim numa cidade estranha sem quaisquer memórias, sem quaisquer constantes do passado. As ruas não estão cheias de recordações. Não sorrio a olhar para este ou aquele edifício, não me lembram história alguma. É preciso força para deixar tudo e começar de novo. E eu nunca fui forte. Ainda mais sozinha. Mas consigo esquecer - não, esquecer não, não pensar -, consigo encontrar algum calor nestas pedras gastas, consigo sentir algum aconchego vindo destes rostos desconhecidos. Há qualquer coisa de familiar, como se parte de mim pertencesse aqui.

Hoje, numa aula, pediram-nos que descobríssemos quem foi, quem era, pouco importa, a deusa Héstia ou Vesta. Inconscientemente, peguei no telemóvel para to perguntar. A acção perdeu-se a meio. Não, ainda não apaguei o teu número. Não, ainda não consegui aceitar a tua morte. E não, ainda não entendo o porquê da mesma. Héstia passa assim - pelo menos para mim - a ser a deusa da saudade. E não há livro de mitologia que me convença do contrário.

What about you? Sempre fui apologista de que os opostos se atraem. Nunca pensei que o mesmo acontecesse com os semelhantes. Nem tão pouco achei possível conhecer alguém com tanto de mim. E eu, que, regra geral, não gosto de mim, gosto de ti. Imenso, para dizer a verdade. Talvez até demasiado. Não consegui até agora encontrar um defeito que fosse em ti. Isso assusta-me, confesso. Tenho medo que o tiro me saia ao lado, que sejas o total oposto daquilo que te tens mostrado. Não seria a primeira vez que me enganavam. Mas acabo por ter uma certeza, que nem sei bem de onde vem, que me diz que este és mesmo tu, que não virão desilusões ou desgostos estragar estes dias risonhos. What you see is what you get. Como poderias ser outro se me soas tão genuíno? E é tudo tão fácil contigo. Costumo medir cada palavra e estudar cada gesto. Faço um esforço incrível por mostrar o melhor de mim. Sempre fui assim com todos. Contigo não. Desligo o filtro e limito-me a ser eu, as palavras fluem naturalmente e nunca me falham. Não sei bem o que se passa. É diferente de tudo o que já vivi, foge ao padrão de todas as minhas experiências. Agrada-me. Muito. Suspiro."

E fica o salgueiro, fica a sombra descalça - um alguém, um ninguém -, fica a saudade. E um já castanho e frio outono, que desejo algum de Agosto consegue levar.

I told I you I was a good dancer. Can I keep you?

(Ainda acordo a meio da noite, a precisar de um abraço teu.)

Coimbra,

Home, at last. A cidade abraça-me sem querer saber o meu nome. Sou uma estranha nestas ruas e ainda assim sinto-me aconchegada. É tão fácil ser eu. Não preciso de disfarces, não tenho de esconder quem sou. Posso esquecer o passado. Posso esquecer qualquer erro que tenha cometido. Posso esquecer em quantos pedaços me partiram o coração. Posso esquecer quem fui. Essa rapariga ficou para trás. Numa outra cidade, em outras ruas, que já nada tinha para me dar. Que já não me queria. Tenho medo que também não me queiram aqui. As primeiras impressões desvanecem-se como fumo à medida que a personalidade vem ao de cima. E eu não sou uma pessoa fácil. De todo. As minhas múltiplas personalidades são uma chatice. E o facto de ser um copo prestes a transbordar, uma bomba prestes a explodir a qualquer momento, também não ajuda. Tic tac, tic tac. Anyway, what was I saying? Oh, that's right. Home, at last.

(De qualquer forma tenho saudades vossas. Terei sempre.)

the funeral,

Eras como uma droga, uma toxina que me consumia a pouco e pouco. E eu sabia-o, sentia-o. Doía. Mas eu fazia de conta que estava tudo bem. Durante quatro curtos anos foste a razão para os meus sorrisos e também para as minhas lágrimas. Foste o herói dos meus sonhos e o vilão dos meus pesadelos. Foste. Já não és. O oxímoro perfeito, um completo paradoxo. Dizes que não és capaz de me perdoar por algo que nem sei o que é. Se não mo dizes é porque eu também não o deveria querer saber. Merecia mais de ti. Preocupo-me demais contigo. Tudo sempre foi demasiado. Mas demasiado sempre me pareceu certo. Dás-me cabo do juízo, da sanidade, entendes? Estragas tudo e ainda me consegues convencer de que fui eu que errei. O meu mal é gostar tanto de ti, diabo. Dizes que me queres fora da tua vida e eu ainda te pergunto se tens como saber onde foste colocado, porque senão eu posso fazer-te o jeitinho. Chega, chega, chega. E que raio vou fazer com uma pasta que tem cento e sessenta e uma músicas que me pediste ao longo do verão? E a um pacote d'a vida é bela que ias gastar comigo? E a todas as fotos em que me abraças? E às memórias, às recordações? Diz-me o que devo fazer com as promessas que nunca irás cumprir. Foste tu quem deu o primeiro passo para longe de nós. Só não conseguiste suportar que não corresse atrás de ti. Parece que o para sempre que me juraste não durou assim tanto.

Acabou-se Inês, eu não te quero falar mais.

(Inês pateta. E o pior vão ser as saudades.)

the fairytale gone bad,

"Dans l'amour il y a toujours un qui aime et autre qui si laisse aimer."

Se me visses na rua, reconhecer-me-ias? Não digo hoje, nem tão pouco amanhã. Daqui a uns anos, se me visses na rua, reconhecer-me-ias? E se o fizesses, virias ter comigo? Ou fingirias que não me tinhas sequer visto? Não creio que viesses ter comigo. Aliás, tenho a certeza que não virias. Afinal, que poderias tu dizer-me? Que poderia eu responder-te? Nada. Nada, foi o que restou do que antes eramos nós. De vez em quando ainda me perco nas memórias e recordações. Prometeste-me um futuro, isso não é algo que se esqueça de um dia para o outro. Não. Há alguns dias perguntaram-me quanto tempo me leva para esquecer alguém. Não sei quem ma fez mas é uma pergunta idiota. Esquecer alguém, esquecer pessoas, bah. Parvoíce. Como é que se esquece alguém? Não há nenhum botão que ligue e desligue sentimentos. E de qualquer forma, nunca se esquece. Fica sempre um passado e com ele uma réstia do que se sentiu. Talvez não com a mesma intensidade, mas ainda assim sente-se. Sente-se sempre. Sinto-me só. E só não entendo o porquê de nos entregarmos uma e outra vez a alguém, sabendo de antemão que nos vão magoar. Ou que seremos nós a magoar. O amor é um sentimento tão enganador, tão infrutífero. Quem me dera ser ainda pequenina, quem me dera que o meu maior problema fosse um arranhão no joelho, que passava sempre com um 'vai ficar tudo bem' e um beijinho. Agora nem beijo nem palavras de conforto. Às vezes mais vale aceitar que as coisas não vão melhorar. Às vezes não vale a pena esperar. Então por ti, por ti é um completo desperdício de tempo. Como se alguma coisa fosse mudar, como se alguma vez esta história acabasse com um 'e viveram felizes para sempre'. Acaba, acaba sim mas com um ponto final. Um seco e frio ponto final. E não adianta chorar, não adianta gritar, não adianta a revolta. Inicia-se o período de ressaca no qual se aguarda até que o sentimento diminua a ponto de se poder guardar na gaveta. Gaveta travessa, treme de vez em quando e nunca se sabe quando deixará o seu conteúdo escapar. E então, ainda que se tenha dito, jurado, prometido, clamado aos sete céus nunca mais deixar a paixão e o amor dominar de novo a vida, entrega-se o coração a um novo desconhecido. Que não fará mais nada, senão parti-lo.

(Love is a fantasie.)

foge foge, bandido

Nunca foste muito certo. Costumava dizer que teria pena da mulher com quem te casasses, porque ou a amarias muito, ou ela não duraria dois dias nos teus braços. Mas que sei eu? Bem ou mal, continuo-me a aguentar ao teu lado. Por muito que te queira arrancar do coração não consigo. Teria de prescindir de tanta coisa. De ti, para começar. Mas sei que algum dia terá de acontecer. Não estamos destinados a ficar juntos. Nunca valeu a pena idealizar um futuro a dois, porque quase nem temos um presente. Também sei que nunca ninguém me aconchegará como tu. Nem todos podemos ter um Carlo, algumas de nós ficam presas nos Giorgios. E que pena que é. Por muito apaixonantes que sejam são incapazes de amar. Pelo menos o meu Giorgio não me sabe amar. Nem sei para que me preocupo, são tudo histórias de amor, e essas - como as cartas - são ridículas. Ridículas. Ridículas. E é ridículo sofrer por algo que mais tarde irei perceber nem se tratar de amor. Quem me dera a lucidez da distância. Se não estivesse tão embrenhada em ti talvez me conseguisse afastar. Desta forma só quando me trucidares por completo o meu pobre e sofrido coração é que te tirarei os direitos sobre ele.

Parece-me que ouço uma cama a ranger. Uma gaveta a abrir. O roçar de umas calças de ganga no chão. Um suspiro. Que estranho sonho, penso. Escuridão e pequenos sons. Ouço uma porta a abrir. Não estou a sonhar. Abro os olhos a tempo de ver o último olhar que lanças ao leito que decidiste abandonar. O teu rosto coberto de vergonha, tamanha foi a tua cobardia. As palavras não te saem e decido acabar com esse teu momento embaraçoso. Suspiro também eu, e sussuro, antes de tornar a fechar os olhos e me virar para o lado contrário da cama

- Não digas nada. Fecha a porta atrás de ti, quando saires.

( Bandido!)

fica,

Nem sei se estou chateada ou apenas triste. Talvez devastada seja a palavra certa. Ainda não acredito no que fizeste. A minha mente tenta aceitá-lo. O coração está longe disso. Ninguém sabe o que esperar, o que vai acontecer. Todos choramos em silêncio por ti. Sentimos um aperto na garganta, constantemente. Pelo menos comigo é assim. O primeiro dia foi o pior. Descobrimos o que fizeste e tivemos de contar uns aos outros. Íamos passando o telefone de mão em mão. Ninguém tinha coragem para o dizer, para acabar com a paz e a felicidade de mais um. Estávamos a criar nós na garganta e a passar lágrimas pelo telefone, aumentando assim a nossa própria angústia. Os dias que se seguiram não se tem revelado melhores. A ansiedade constante, a dúvida, a incerteza, a fraca esperança. Já nenhum de nós sabe o que pensar, o que dizer, o que fazer. Não nos deixam ver-te. Prendem-nos, cada um no seu canto, ansiando por notícias sobre o teu estado. Às vezes apetece-me gritar contigo por causa desta parvoíce que fizeste, mas geralmente nem tenho força para isso. Desliguei-me um bocado de tudo. A única constante são as mensagens - já há notícias, tens alguma informação nova, alguém sabe alguma coisa - para as quais a resposta é sempre não. Uma coisa destas dá logo outro sentido à vida, não é? Quem é que agora se preocupa com os saldos ou mesmo com a candidatura à universidade? Todos os pensamentos estão centrados em ti, rapaz. Significas muito para o 'nós'.

Estamos à espera que voltes para casa.

( não desistas de nós, nós não vamos desistir de ti)

indefinição,

Li livros sobre rapazes que tinham relógios agarrados ao coração, não podiam sentir emoções fortes, o cucu não o permitia. Li outros em que as raparigas nem coração tinham ou haviam-no escondido num búzio no fundo do mar, ainda em criança. Eu não sei em que categoria me insiro. Não entendo bem a mecânica do meu coração. Sempre estive muito certa de tudo mas agora nem perdas, nem mudanças nem sequer mortes - literais ou não - me abalam. Ou talvez abalem e eu já nem note, tal e qual uma rocha na qual as ondas embatem, dia após dia. É só rotina. Mais tarde tornar-me-ei areia. Agora? Agora preparo-me para algo tão novo, tão arrebatador, tão diferente, que ainda nem assimilei bem a ideia, o conceito em si. Mais uma vez vou-me deixar para trás para me conhecer de novo. Embarcar numa nova aventura, digamos assim. Só lamento a pouca bagagem que se pode levar. Invejo os meus avós e afins, aqueles que sabiam que os companheiros de brincadeiras ainda estariam lá quando morressem. Na minha geração já será raro ter um amigo de infância num funeral. Triste, não? É tudo tão efémero. Nem me refiro propriamente à vida, estou mais virada para as amizades. E os amores... Mas esses... Traiçoeiros, filhos bastardos da razão com coisa nenhuma. Este novelo que me envolve deveria provocar em mim uma raiva tal que provavelmente poucos móveis restariam em meu redor. E, no entanto, nada. Nem uma lágrima, nem um grito. Uma espécie de vazio, uma calma inexplicável. Já pareço o Reis, aceitando tudo como se de nada se tratasse. Enlacemos as mãos, desenlacemos as mãos. Mas eu não as quero desenlaçar. Pouco me importa que seja inevitável. Não entendo porque é que temos de ir cada um para seu lado. Tudo bem, entendo. Interesses antagónicos. Mas não somos nem a URSS nem os EUA. Não tenciono vivenciar qualquer guerra fria a nível de amizade. Não tenciono viver qualquer guerra muito menos experimentar uma cortina de ferro. A distância tem mesmo de se traduzir num afastamento total? Pensei que o Longe da vista, perto do coração tivesse mais peso no meu futuro. E onde é que eu vou arranjar forças - se nem as tenho para me revoltar - para enfrentar toda uma nova realidade? Vou-me perder em Coimbra, e nem é assim tão longe. E depois assolam-me sentimentos tão egoístas, tais como desejar que ficássemos todos confinados neste buraco ao qual nem se pode chamar cidade. Constante contradição, eu sei. Mas também, concorro para um curso para o qual a principal aptidão que devo ter é a escrita, numa altura em que sinto que nem sei escrever. Veremos como corre a experiência, a vida, a tinta. Primeiro estranha-se, depois entranha-se, não é? Invadem-me um tédio e uma angústia enormes. Sou Campos. Sou tantos. Não sei quem sou.Talvez nem seja ninguém.

para a minha melhor amiga,

"Saudade ? Sabes o que é saudade ? Saudade é o que tenho sentido todos os dias desde que as aulas recomeçaram . Saudades daqueles momentos , saudades daquelas amizades , saudades daquela Turma . Ninguém tem culpa do que mudou ou do que perdemos . Pelo menos eu penso assim , são precisas mudanças e perdas para crescermos . É um preço a pagar para podermos deixar de ser quem somos , para podermos evoluir .

Mas dói , dói tanto . Tu não sabes como é estar rodeada de tanta gente , que sim , é mesmo muito especial para mim , mas sentir-me sozinha . Porque por muito especiais que sejam não são vocês . E quando me perguntam quem são os meus melhores amigos , quando os professores me perguntam quem são as pessoas mais importantes para mim , dá-me vontade de chorar . Porque (quase) todos estão ali sentados ao lado de quem é mais especial , de quem é mais importante . E eu estou ao pé de alguém especial mas que não é tão especial como vocês , que nem sequer estão ali .

É por isso que choro em casa e sorrio de dia . Porque de dia aproveito o pouco que me resta do muito que já tive , e de noite choro pelo que perdi e estou a perder . A minha vida , vocês são a minha vida . Tu sabes disso .
(...) Enfim , estou rodeada de pesssoas que amo e que me amam , mas continuo a sentir-me sozinha . Un desabafo , era isso que querias , não era ? Não digo o que sinto porque acho que já vos basta sentirem o que sentem , não quero que se preocupem também com o que eu sinto . Mas eu gosto de ser assim , ouvir-vos e ajudar-vos ajuda-me a ficar mais calma , sinto-me útil ao tentar fazer-vos felizes . Mesmo que para isso tenha de me esquecer de mim .

Pronto , o que queria dizer é isto , que te amo , que não te esqueço , que estás cá dentro ."

Encontrei isto enquanto arrumava umas gavetas digitais. Acabei por abrir uma série de gavetas inesperadas, sabes? Do meu coração. Há muito que não reflectia sobre isto, sobre esta Inês, sobre o que ela tinha e eu já não tenho. Antes de mais nada devo dizer: tenho saudades vossas. Custou-me muito atravessar esta fase, Papoila. Não sabes quão difícil foi quando me apercebi que vocês, aqueles de quem eu tanto gostava, já não me procuravam. Demorei muito tempo a perceber que se estávamos juntos era por iniciativa minha. Doeu. Nós eramos fantásticos juntos. Com o tempo habituei-me, tanto quanto possível. Aprendi a valorizar o que tinha, a minha nova turma, a minha nova família. Apesar das regulares desavenças acredito que consegui adaptar-me, consegui sentir-me bem com eles. Sobre estas artimanhas estranhas da vida nada sei. Não passo de uma rapariga de dezassete anos que nem sabe bem o que quer do futuro. Mas digo-te, ainda hoje magoa passar por alguns daqueles que faziam parte d'o Grupo, que prometeram nunca me esquecer, e não receber sequer um sorriso. Citando uma Inês de há três anos, vocês eram a minha vida. Agora vou tentando aproveitar os poucos momentos que me cedem, em jeito de saudade. Não fui feita para quebrar promessas, de facto nunca vos irei esquecer. Enfim , o motivo para tudo isto, para este desabafo, é simples. Eu sei que uma parte de ti está preocupada com o próximo ano. Universidade, vida nova. Tens medo de perder os teus amigos. Eu entendo. Mas fica descansada, querida, garanto-te que os mais próximos não perdes, do antigo Grupo nunca te vais separar. Não me tomes como exemplo, não penses na minha dor. Eu perdi-os, é certo, mas vocês passaram de adolescentes para adultos juntos e é aí que está a diferença. Acompanhaste a mudança, fizeste parte dela. Nunca os vais perder, prometo-te. Vão existir partes duras, vais acabar por perder outras pessoas, também elas especiais. Daqui a uns anos passarás por elas e talvez nem um sorriso. Mas tu és forte e podes contar sempre comigo. Não tenhas medo de crescer. Sem medo, Jean Bob. Eu sei que vais conseguir sobreviver a isto. Eu consegui. Apesar de nunca mais ter tido um beijo na testa.

Sempre teu. Sempre meu. Sempre nosso.
~ o Grupo yonks @

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( é nestas alturas que gostava de ser como o Peter Pan , mas a vida , essa malvada , não o permite )

Barcelona,

I'm not meant to live alone, turn this house into a home

When I climb the stairs and turn the key

Oh, please be there, still in love with me

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Não consigo escrever nada este ano. E o pouco que escrevo não me satisfaz. Geralmente acontece quando ando muito feliz e, verdade seja dita, já se deu o caso. Mas ultimamente, céus, ando tomada de tão negros sentimentos que gostava de os extrair para o papel, afastar-me deles. Não consigo. Vou rabiscando, vou desenhando, os Ornatos Violeta sempre me vão aliviando o coração, assim como a Blimunda e o seu Baltasar. Nada disto chega, gostava de te poder dizer tudo o que sinto e senti, o quanto me magoas e vais magoando, sabes? E nem vês, nem percebes, nem reparas. Se calhar não te importas. E então dizem-me 'Estou farto de te ver assim, só te andas a humilhar, ele não merece'. E eu sei que é assim, mas mesmo sabendo não dou um único passo que me leve para longe de ti. Não me mexo um centímetro. Fico quietinha, à espera. De ti.

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Tínhamos acabado de nos deliciar com um gelado. Quer dizer, eu tinha-me ocupado dessa tarefa, oferecendo-te a colher de vez em quando, que tu aceitavas distraído. Estavas absorto em pensamentos, fitando-me com um olhar misterioso que não consegui decifrar. Estranhei, conhecia cada pormenor teu, não havia como não saber o que te prendia a mente. Andava agora de mão dada contigo por Barcelona. Era um dos locais que mais queria visitar, desde que me lembrava que desejava esquadrinhar cada palmo daquela cidade. Íamos conversando sobre o que nos rodeava, comentando isto e aquilo, combinámos até voltar ali dali a uns tempos para comprar t-shirts do Hard Rock, até que me apertaste com mais força, puxando-me para um abraço e disseste
- É assim que vão ser os nossos fins-de-semana daqui a uns anos, numa grande cidade, os dois a passear de mãos dadas, juntos
e as ruas perderam todo e qualquer interesse. Passei a tarde inteira - a tal destinada a visitar um dos meus destinos de sonho - sentada num banco, a tua cabeça no meu colo, afagando-te o cabelo enquanto me agarravas com força a mão. Ficámos assim, tu de olhos fechados a sentir o sol, eu olhando-te com ternura - eras o meu final feliz. Barcelona nunca me tinha parecido tão bela.

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É, realmente foi o final perfeito para a nossa história. E para meu infortúnio tenho a certeza de que não vale sequer a pena procurar outro como tu. Tal não existe. E nunca me contentaria com uma felicidade alternativa , nunca seria o mesmo. Não há outro que me entenda como tu, com um simples olhar. Mas uma coisa também te garanto, não haverá outra como eu, que te entregue o coração desta maneira. Eu também era o teu final feliz, tu é que achaste que um final feliz simplesmente acontecia, quando é algo que temos de fazer acontecer.

(quem me dera que aceitasses que o que sou hoje é tudo o que alguma vez serei,
e que me conseguisses amar ainda assim)

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Estou tão farta destes sentimentalismos! Porque é que não posso ser outra qualquer?

fim ainda por definir,

- Que voz é essa? Que se passa?

- Nada.

- Conta-me.

- Pronto, estou um bocadinho triste.
- Porquê?
- Por causa do filme.
- O que tem?

- Demasiado romantismo e historinhas bonitas.
- E daí?

- Deixam-me em baixo, é mais forte do que eu.

- Mas porquê? Não me tens a mim?
- Tenho, mas é diferente.

- Porquê?
- Porque não me amas.
- Mas gosto muito de ti.
- Eu sei... Eu sei. Vá, conta-me lá o teu dia.
(...)

Envolvo o meu corpo com o meu fato encarnado preenchido com lantejoulas. Espalho o pó de arroz no rosto e cubro os lábios com um tom de cereja. Polvilho-me com algumas purpurinas e fecho a porta já gasta do meu camarim. A voz que antecede a minha entrada já se faz ouvir do outro lado da minha solidão

- Esta noite, convosco, no nosso fantástico circo, um número no trapézio nunca antes visto.

Faço a rotineira vénia e solto o meu melhor sorriso. Subo, desta forma, as escadas sem fim que levam ao dito espectáculo sem igual, sabendo de antemão que nada lá em baixo impedirá uma possível queda. Um número sem rede, é isso que o público quer. É isso que o amor é. Agarro o trapézio com força e fecho os olhos, sentindo o ar e a magia a fustigar-me o cabelo enquanto balouço. Não vale a pena ver o que me espera. Os teus braços devem estar estendidos para me agarrar e terás um sorriso travesso no rosto, o olhar brilhante, como quem diz

- Estou aqui, vou estar sempre.

Conheces-te tão mal. Sei que bastará um fato mais exuberante num corpo melhor desenhado para te roubar de mim. Um pouco mais de lantejoulas, purpurinas e brilho. Mas enquanto não me deixas temos um número para fazer. A audiência já sustem a respiração e o rufar dos tambores ecoa, é o momento de largar o trapézio. Perco-me no ar e na tal magia, não sinto quaisquer braços, um grito preso, o brilho apanhou-te.

- Nunca foste!

Suba-se o pano, o espectáculo tem de continuar, mesmo que o coração se tenha perdido para sempre, num número sem rede.
Qual quê? Hoje... Céus, como detesto a palavra hoje. Prefiro o ontem. O ontem já passou, o ontem já lá vai, o ontem já não dói. É tão mais simples. Mas enfim, hoje, hoje não há cá palavras todas bonitas nem pinturas sobre o negro. Não tenho força nem alento para estar pr'aqui a embrulhar o que sinto. É o que sinto e é tudo! Quero lá saber que os meus sentimentos a frio sejam feios. Que esperavam? São sentimentos. Se fizer de mim uma trapezista e da minha história um número de circo o meu coração não vai doer menos. São sentimentos e fazem doer, são feios. Não vejo sentimentos bonitos há tanto tempo que, julgo, já nem reconheceria um, mesmo que este me viesse bater à porta, todo perfumado e bem penteado e dissesse
- Sou um sentimento bonito.
Eu provavelmente fechar-lhe-ia a porta na cara aprumada e seguiria com a minha vida, murmurando algo sobre como os sentimentos feios que por aí andam acreditam que nos podem enganar com algum gel e água de colónia. Qual quê? O amor, sentimento dito bonito, não bate à porta, entra de rompante e sem permissão, é um sentimento mal educado. Tornou-se feio também. Tornou-se feio quando deixaste de me beijar e de me chamar bebé e de dormir abraçado a mim e de ser meu. Qual quê? Nunca foste meu, nunca serás, nunca foste. Nunca foste! Se o disser muitas vezes pode ser que o meu coração se convença. O mesmo acontece com a felicidade. Li uma vez que se repetirmos muitas vezes
- Sou feliz
acabaremos por sê-lo, ou, pelo menos, a acreditar que sim. Essa não é, porém, a minha prioridade neste momento. Primeiro devo interiorizar que não és meu. Nunca foste! Tenho, assim, de tomar esta verdade - irrefutável, irrecusável - como um comprimido e rezar - rezar, logo eu que não acredito nessas fantasias - para que não me fique presa na garganta. O bichinho do ciúme que me corrói por dentro tem de desaparecer. Tenho de me curar deste amor. Nunca foste!
Estou sentada em frente à lareira, numa cadeira vermelha e pequenina de quando ainda era criança. Está pálida, velha e gasta. Realmente, o tempo não perdoa. Estou sentada em frente à lareira com a cabeça baixa, tentando aquecer este coração. Pálido, velho, gasto. Tenho de lhe dar corda com frequência e mesmo assim não bate muito depressa, quanto mais com muita emoção. Oh, este meu pobre coração. A minha irmãzinha ajoelha-se ao meu lado. Arrependo-me agora de ter gritado com ela há pouco, sendo que não tem culpa nenhuma do meu sofrimento. Pergunta-me baixinho, a medo
- Não gostas de mim?
- Gosto, é claro que sim, tonta - respondo-lhe, abraçando-a.
É de mim que não gosto, acrescento em pensamento. Não gosto de mim, é um facto. Sinto-me deslocada em qualquer ambiente e o único adjectivo que sei devolver ao espelho é monstro. Que rainha do drama sou. Mais uma vez tenho ganas de mim própria, gostava de ser mais prática e de não estar tão embrenhada neste novelo de sentimentos. Queria conseguir passar pelos teus lábios encostados a outra boca sem o meu coração falhar qualquer batida e que o mesmo não me tentasse saltar do peito ao mais pequeno toque vindo de ti. Sim, queria um coração com um só ritmo, um coração que não fosse teu. Não passo de uma menininha sensível, como me chamas, quem me dera ser mais terra-a-terra. Não me amas, tudo bem, eu aceito-o. Um dia também deixarei de te amar e não serás mais que uma fotografia antiga no meu álbum de recordações, apenas um rosto sem nome. E, no entanto, a sensação de que a frase 'um dia também deixarei de te amar' não se encontra em futuro algum, quanto mais num amanhã próximo. Não possuo a capacidade de esquecer. Sou uma peça com muitos defeitos sendo esse o mais trágico. Não sei deixar para trás nem seguir em frente. Vivo de costas voltadas para o futuro, olhando com saudade quem fui outrora. E o pior é que não sei sequer se fizeste de mim alguém melhor ou não. Melhor, gosto de acreditar que sou alguém melhor. Mas quando o meu telemóvel vibra e
- 68634: Quase. Para ser franco, ele não gosta de ti.
ilumina o ecrã, percebo que não posso estar, de todo, bem. Tão desesperada e confusa ando que dou por mim a perguntar a programas de televisão inúteis o que raio sentes tu por mim. Passo o meu tempo a arquitectar planos para te tornar meu, sabendo desde o início que o meu maior erro estratégico foi deixar que soubesses o que significavas para mim. Confessei-me apaixonada pelo lobo e ainda me pus na sua boca. Sabes bem que podes fazer o que quiseres de mim e que te seguiria até ao fim do mundo, se quisesses. Não queres. Talvez seja altura de dar esta história por terminada, guardar-te na gaveta e categorizar-te como um pretérito mais-que-perfeito. Qual quê? Nunca foste! Mas serás sempre. E o coração jaz perdido, após um número de circo sem rede.

(amo-te, é tudo)