girassóis,

Tenho um coração com buraquinhos...

Parece que ainda ouço a melodia desta música, a doce voz daquela pequena criança que a entoava em coro com uma mulher vestida de vermelho num campo. O céu daquele azul mágico que só se encontra em contos-de-fadas ou em paisagens de revistas de viagens ditas fantásticas. Um sol único, que apesar de não passar de uma simples imagem, parece aquecer-nos por fora. E por dentro. O sol, o céu, a criança, e a mulher de vermelho num campo. Um campo de girassóis. Engraçado, deve ser por isso que agora estas flores me fascinam tanto. Devo ter tirado um qualquer tipo de fotografia que ficou guardado na minha memória, uma fotografia em que aparecem esta mulher e esta criança e este cenário que me faz sempre sorrir, nem sei bem porquê.

Se o teu coração tem buraquinhos...

E se tiver? Quer dizer, e se tiver não, tenho. Tenho o coração com buraquinhos e não me sei curar. Droga, que mundo este. Sinto-me uma criança, sinto que já vivi tanta coisa e mesmo assim não sei nada. Nada. Estou sempre a cometer os mesmos erros, a magoar-me, a magoá-lo. Ciclo vicioso, estou tão farta deste ciclo vicioso. E se eu também for uma chiquitita, uma criança? Então se eu me fizer bem pequenina e cantar sem desafinar muito pode ser que também tenha direito a uma mulher vestida de vermelho, a um sol que aquece por fora e por dentro, a um céu igual ao dos contos-de-fadas. Já que também eu tenho um coração com buraquinhos, será que também posso ter um cenário perfeito e uma mulher de vestido vermelho para me ajudar a tapá-los? E um campo inteiro de girassóis, sim, por favor, um campo cheio de girassóis só para mim.

é natal,

- Fecha os olhos sim, amor?
- Está bem.
- Já estão fechados?
- Já.
- Não estão nada, safada.
- Pronto pronto, agora já estão. Mas para que raio é isto?
- Shiuu, cala-te e nem penses em espreitar se não não dá. Vá, agora imagina-nos num sofá, sentados, tu com a cabeça deitada no meu ombro, as mãos num nó bem firme, que ninguém, ninguém poderá nunca desfazer. À nossa frente uma lareira, e nós ali sentados a ouvir o fogo queimar lentamente cada tronco de madeira, a sua história reduzida a cinzas e nós ali, a admirá-la a ela e à dança hipnotizante das chamas. Como som de fundo temos apenas uma música suave e as palavras ingénuas e o sorriso das crianças. Sim, porque o sorriso também se ouve e se nunca o ouviste então um dia eu ensino-te a escutá-lo. Mas não te preocupes, temos todo o tempo do Mundo. Num canto da sala está uma enorme árvore de natal previamente decorada por ti, que sempre gostaste dessas coisas. Será natal, portanto. É natal e eu peço a todos os velhos gordinhos de barbas, a todas as estrelas, a todos os reis do oriente, a todas as fadas e a todos os génios das lâmpadas encantadas que se retirem.

love,

Love can touch us one time,
And last for a lifetime.

para sempre,

Entendemos-nos muito bem, falamos imenso e estamos juntos quase todos os dias. Ele diz-me constantemente que gosta muito de mim. Eu digo-lhe que não acredito nele. Ele não entende porquê mas diz-me que, quando eu acreditar, gostaria de namorar comigo. Ele nunca me entendeu bem, acha-me muito misteriosa e é por isso que acha que nunca vai deixar de gostar de mim, porque haverá sempre mais um mistério para desvendar. Promete-me assim todos os beijos e todo o tempo e não entende que nós não temos direito a tudo, ele ainda não entende que só temos direito ao agora e que a eternidade nunca acontecerá. Ele continua a ser muito garoto e a não perceber como é que o Mundo funciona, continua a achar que vivemos um conto-de-fadas. Eu gosto demasiado dele para o desiludir, explicando-lhe que um dia deixaremos de ser um nós. Por enquanto, tenta provar-me todos os dias que o que sente por mim é verdadeiro e eu, com o tempo, vou acabar por deixá-lo acreditar. Que vai ser feliz para sempre.

you're just a boy,

‘Se o amor não faz sofrer então desculpem-me, mas nunca amei.’, disseste-me tu uma vez, no meio de mais uma das nossas conversas, aquelas tais em que dizíamos (e escondíamos) tudo. Era sempre assim, havia um sentimento, é certo, mas nunca era revelado. Para além do sentimento havia o medo, o medo de nos magoarmos um ao outro, o medo de admitir que o que sentíamos era real. É certo que algumas vezes nos deixávamos ir, algumas vezes o sentimento quase conseguia sair, mas havia sempre alguém que o silenciava, havia sempre um ‘não digas nada’. Agora já nem sei o que fazer contigo. És demasiado garoto para saber o que fazer com tanto amor. E eu só posso esperar que cresças. Mas já não sei se vale a pena. E se estiveres condenado a ser sempre criança? E se nunca cresceres? Como é que eu posso ter a certeza de que não serás para sempre assim? Peter Pan, talvez sejas como o Peter Pan. E se assim for então que pode alguém como eu, que no fundo não passo de mais uma Wendy, fazer? Tu não sabes o que fazer com tanto amor. E eu, eu tenho de o esquecer.

perpétuas,

Peço um desejo às estrelas. Sim, ainda acredito em estrelas. Aliás, é uma das poucas coisas em que ainda acredito, nestes dias. Porquê? Sinceramente não sei. Acho que sempre me fascinaram, pelo menos, desde que me lembro. Principalmente as estrelas cadentes. São incríveis, as estrelas cadentes. Uma vez disseram-me que as estrelas cadentes são como os amores de verão. Um pouco de luz numa noite escura, algo que nos deixa sem respiração e que desaparece sem que tenhamos sequer tempo de notar. Realmente, as estrelas cadentes são iguais aos amores de verão, ou talvez sejam como os amores em geral. Oh, afinal há uma diferença, um amor, um amor mas não um amor de verão, demora a desaparecer, assim como as feridas demora a sarar e assim como as feridas deixa sempre algo, uma marca, uma cicatriz. Enfim. De qualquer maneira, porque é que estou para aqui a falar de amores e de estrelas (e eu gosto tanto de estrelas) se ainda agora me disseste que a felicidade não se mede por estrelas cadentes? Há sempre coisas para além delas, coisas boas e, o melhor de tudo, perpétuas.

a noite,

Não sei como mas consigo distinguir uns passos no meio da música que parece não querer parar de subir. Uns passos que me soam estranhamente familiares. Fica tudo escuro. Sinto umas mãos a taparem-me os olhos. As tuas mãos. Agarro-as e viro-me para ti. Sorris. Cumprimentamo-nos e falamos um pouco. Afasto-me usando uma desculpa qualquer e vou repetindo isto durante toda a noite. Custa-me, admito, mas tento não me aproximar, não deixar que te aproximes. Devemos manter sempre uma distância, foi assim que foi decidido, é assim que impedimos que um de nós magoe o outro. No entanto, nem sempre consigo, nem sempre encontro forças. Apesar de estar errado há qualquer coisa que me puxa para perto de ti e, por isso, as nossas mãos acabam por se tocar e agarrar sem darmos conta, os teus beijos tímidos chegam a alcançar a minha face e a distância, ainda que existente, nunca é suficiente. Passamos a noite toda neste vai e vem, a fugir e a esconder, a procurar e a encontrar, a querer e a não poder. Encosto-me a uma parede e paro um pouco, cansada, a pensar em ti e em mim e em nós. Surges mais uma vez sem eu dar conta, dizes-me que tens de ir embora. Oh, não, não quero que vás. E, por momentos, esqueço-me que não devemos, que não podemos, que não está certo. A minha mão agarra a tua e puxo-te, sem pensar, para o meio da multidão que ri e dança e não se preocupa. Dançamos. De repente a música abranda e tu envolves-me a cintura com os braços, olhando-me com o sorriso mais terno que alguma vez vi. Volto de novo para a realidade: não podemos, não devemos e está errado. Afasto-me de ti bruscamente e viro-me para me afastar de ti, para criar de novo a tal distância, a que devia existir sempre entre nós. Mas tu agarras-me o braço e puxas-me de novo para junto de ti. Beijas-me, beijas-me como nunca o tinhas feito. 'Miúda?' E, de repente, vejo-me a dançar abraçada a ti, os teus braços a soltar-me, nós ainda a dançar, eu a agarrar-te a mão e a puxar-te de volta para a parede. Tudo isto em segundos, invertido e a uma velocidade impossível. 'Miúda?, e sim, és tu que me chamas, de volta para o Mundo. E vais mesmo embora, e despedes-te, e acabou.

Paula Vicente,

E eu... eu é que assim arrisco minha vida, minha fama, para lhes valer em seus amores! - Todas as delícias deste adeus derradeiro - a mim mas devem! A mim que o amo - que a detesto... Oh!, não detesto, não. - Pobre Beatriz, tão boa, tão inocente, tão tímida!... Tu amas, desgraçada, e muito! Dele te apartam, para longe te levam aos braços de outrem! - Reclinada no peito do estrangeiro, mesquinha! - tu estremecerás com as aborrecidas carícias de um esposo indiferente; e o asco dos beijos de um marido que não amas, que em teu coração traíste já - te arrepiará os cabelos, te engulhará como peçonha! - Mas vais... E vives! E acabarás por te acostumar. - Sintra e suas árvores tão verdes, Colares e suas relvas tão viçosas, tão estreladas de flores - te parecerão como um sonho de infância - singelo de mais, inocente que enfada, para quem passeia pelos recortados florões de teu magnífico jardim italiano... Costurnar-te-ás à natureza afectada e factícia; e a natureza verdadeira te parecerá impossível. - E que importa! - As grandezas, o poder, a fortuna, a ambição, aí estão para compensar o perdido. - Mas aquele infeliz, que não tem outra glória, outros desejos, outra existência, outra vida, mais que esse funesto amor que o mata - desgraçado! - oh!, para esse é que todo vai o dó do meu coração. - Inexplicável martírio que é o meu! - Amo-o; e já não é possível que eu ame outro homem senão ele. Amo-o; e assim me empenho em seus amores com outra - com uma rival que devia detestar, e não detesto - quero-lhe antes, sirvo-a, deixo caluniar a minha para salvar a sua honra!... (Longo silêncio) E se alguém disser: - «Paula Vicente, filha do comediante, tu fizeste como os chocarreiros do palácio; serviste os amores de tua ama - e pelo pão com que matavas a fome, vendeste a uma princesa o teu amante.» - Di-lo-ão, meu Deus! - di-lo-ão: e eu ficarei infame... (Reflecte; e já resoluta.): Que o digam. Vil seria eu a meus olhos, se, para servir a este ciúme que me rala as entranhas, que me confrange os ossos - negasse a dois infelizes o amparo que só eu posso dar-lhes... (Fica por muito tempo com os braços cruzados, olhando fita para o sítio em que está escondido Bernardim Ribeiro.) Ei-lo ali está, ali que, escondido e protegido por mim, conta os instantes que espera... - E não é por mim que ele espera. - Ouço-lhe quase as pulsações impacientes do coração que lhe bate de ânsia... E não é por mim que ele bate. - Vê-la-á, e a mim mo deve. - Protestar-lhe-á de seu amor eterno... e eu serei testemunha do juramento que todas minhas esperanças destrói. - Ouvirá que é amado... saberá... receberá... - E eu, eu... - (Com amarga alegria.) Mas em poucas horas este pavimento há-de começar a mover-se, estes lenhos tomarão asas e fugirão por mares a fora com todos esses votos de fidelidade e ternura... Oh!, quem não suspiraria pelo dia de amanhã! - Eu. - Eu não sei que ele há-de ser mais negro ainda que o de hoje. - Eu, a orgulhosa filha do comediante, eu, que de frente ousaria lutar com a minha poderosa rival, eu não hei-de valer-me da sua ausência - não me aproveitarei de seus despojos. - O mundo que fale. A filha do comediante é grande a seus olhos.

Auto de Gil Vicente , Almeida Garrett

Ele,

É claro que sou capaz. Ninguém duvida disso portanto eu também não tenho razões para duvidar, certo? Só tenho de me levantar e falar durante um bocadinho, diante de uma multidão. Só que não é tão simples assim porque, para mim, aquilo não é apenas uma multidão, não é apenas um grupo de pessoas. Não sei, eu vejo-os como, como feras,à espera que eu me engane, deixando assim cair um bocado de algo que eles possam agarrar, devorar, destruir. Rirem-se de mim, rirem-se de mim até não aguentarem mais, é isso que eles querem, aquela, aquela multidão, é isso que ela quer. E não me tentem sossegar, eu conheço-os, conheço-os bem demais, não me venham dizer que agora é tudo diferente, que agora vai correr tudo bem. Porque não vai, eu sei, eu tenho a certeza que não vai. Boa, agora ainda estou pior. Seguro as minhas mãos com força, para que parem de tremer. Começo a sentir uma dor de cabeça terrível. Aposto que os meus olhos estão agora mais brilhantes, indício este de uma catástrofe iminente. 'Então, quer fazer o favor de vir falar um pouco?'. Todos me fitam. Sinto-me uma presa e, pior ainda, estou encurralada. Céus, parece que estou a viver tudo outra vez, mas porque é que eu ainda não ultrapassei este trauma idiota? O mundo inteiro parece desabar, saio da sala, as lágrimas a começar a cair, corro para aquela janela, o meu pequeno refúgio.

E é aí que Ele aparece, com aquele sorriso, abraçando-me, perguntando-me o que se passa e dizendo 'Não chores mais'.

esqueceste-te,

Conhecemo-nos ainda éramos pequeninos, tu gostavas de mim , eu nem reparava. Sinceramente, desse tempo, poucas foram as recordações que ficaram, pelo menos, relacionadas contigo. Parece que todos os detalhes foram envolvidos por um terrível nevoeiro. E o que ficou? Quase nada, quase. E este quase deve-se simplesmente à memória que guardo de um dos teus aniversários, no qual te ofereci (e nem sei como me lembro disto) uns carrinhos. Sim, coisa de crianças. Adiante, o motivo para eu estar para aqui toda melancólica e a vasculhar nos meus tempos de infância é simples. Ontem, enquanto falávamos ao telefone, disseste-me ‘quando a minha mãe soube, de nós, na altura em que namorámos, fartou-se de rir’, ‘ah, mas porquê?’ , ‘oh, porque ela conhecia-te de quando éramos pequeninos. É que eu era muito distraído, não te recordas?’, ‘e ainda és’, ‘não sou nada, continuando, eu todos os dias deixava coisas na sala, e tu é que vinhas sempre atrás de mim, a gritar e a correr, porque eu me tinha esquecido de qualquer coisa’.
Agora que penso nisso até é engraçado. É engraçado que, anos e anos depois disto, eu ainda esteja atrás de ti, já sem gritar, já sem correr, já sem o sorriso ingénuo e feliz característico das crianças. No entanto ainda atrás de ti, só que quieta, de feição séria, e dizendo baixinho, para que não me possas ouvir, ‘Voltaste a esquecer-te de qualquer coisa. Esqueceste-te de mim.‘.

liga-me,

Mais uma hora e o telefone não toca. Mais uma hora e tu sem cumprires a tua promessa. 'Eu ligo-te', disseste-me. Eu não acreditei mas ainda assim uma parte de mim não consegue largar o telefone, uma parte de mim ainda tem esperança. Esperança não só no teu telefonema mas também em ti, no teu amor por mim. Amor incondicional. Já não tenho sequer motivos para sentir o que sinto. Mas que importa? Eu amo-te. Amo-te quando gostas de mim e quando me esqueces, quando me fazes feliz e quando me magoas, quando estás comigo e quando me abandonas. Amo-te e amo-te sempre. Mas começo a ficar farta de correr para o telefone, achando aquele toque profundamente encantador, pensando que vou ouvir a tua voz e acabando por descobrir que é sempre toda a gente, toda a gente menos tu. Tu não me ligas, e por muito que queira não consigo desligar-me do telefone. Nem do telefone nem de ti.
Horas depois desisto, dispo-me lentamente e tomo um duche. Desejo que a água leve toda a tristeza que deixaste em mim, por teres falhado com a tua palavra. A água não o faz. Visto-me e deito-me na cama, os cobertores a tapar-me até à cabeça, como se estivesse dentro dum casulo donde fosse sair, na manhã seguinte, como nova, sem uma única lágrima. Apago a luz. E assim que fecho os olhos o telefone toca. Tacteio desastradamente a mesinha de cabeceira até conseguir agarrar a fonte daquele barulho que agora me irrita profundamente. Atendo sem ver sequer quem me liga. És tu. 'Olá miúda, desculpa a demora, ainda queres falar?'.

calada,

Pára de olhar para mim assim. Fogo, nunca sei no que pensas quando me olhas dessa maneira. Parece, parece que me estás a ver pela primeira vez, apesar de eu já ter perdido a conta às vezes que me olhaste assim. Porque é que te estás a aproximar? Porque é que a tua mão está e envolver a minha cintura? Porque é que estás a encostar a tua face à minha? Está bem então, os meus lábios percorrem a tua face lentamente em direcção ao ouvido. Sussurro: ‘Não vou deixar que me magoes outra vez.’ e afasto-me. Tu fitas-me, incrédulo. É normal, nunca te disse que não, sempre me tiveste na palma da tua mão. Mas afinal de contas, a vida é mesmo assim, nunca sabemos com o que podemos contar. E tu já não podes contar comigo. Já não me podes beijar para no dia seguinte me ignorares, nem fazer promessas todas bonitas que acabas sempre por quebrar, nem tão pouco podes (fingir) gostar de mim. Estou cansada, estou cansada de esperar e acreditar em algo que não existe, ou seja, o teu amor por mim. Estou cansada de ti. Já nem sei quantas vezes me deixaste, quantas vezes escondeste o que supostamente sentias, deixando-me, a mim, que tinha a certeza do que sentia, agarrada a coisa nenhuma. E sempre que o sentimento queria fugir, sempre que surgia a oportunidade de sermos felizes, juntos, tu dizias-me ‘não digas nada’. Tantas vezes, meu deus. E agora, agora vens-me dizer que já sabes? Que já tens a certeza? Que é comigo que queres ficar? Não estás à espera que eu acredite em ti, pois não? Não posso crer que tenhas julgado que eu ia esperar por ti, para sempre. ‘Mas eu amo-te’, replicas. Desculpa-me querido, mas eu já não sou a tua miúda e agora, agora ‘não digas nada’. Que eu também vou ficar calada.

10 things I hate about you,

I hate the way you talk to me,
and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car,
I hate it when you stare.
I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick,
it even makes me rhyme.
I hate the way you're always right,
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh,
even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around,
and the fact that you didn't call.

But mostly I hate the way I don't hate you,
not even close, not even a little bit, not even at all.

from the movie 10things I hate about you

menina bonita,

‘Menina bonita’, dizias-me baixinho, como se mais ninguém tivesse o direito de o escutar senão eu. Eu olhava-te, insegura, tu vias-me a duvidar das tuas palavras e repetias, desta vez mais devagar, como se explicasses algo muito simples a uma criança. ‘Minha menina bonita’ e sorrias. Sorrias e aquela covinha aparecia na tua face. Céus , como eu adorava aquele teu pequeno pormenor. Enfim, só tu me fazias sentir como uma ‘menina bonita’ apesar de eu não perceber sequer como me tinhas encontrado. ‘O teu sorriso cativou-me’ respondias-me sempre que to perguntava. É certo que um dia me deixaste... mas talvez o meu sorriso não fosse suficientemente especial ou talvez cada um não tivesse direito a ter-te durante muito tempo. Quem sabe não exista uma lei qualquer que eu desconheça e que declara que ninguém pode ser dono de ti e dos teus pormenores para sempre. Independentemente dessa lei, nunca me esqueci de ti. Nem nunca me vou esquecer. Nem de ti nem de como me dizias baixinho, de maneira a que só eu pudesse ouvir, ‘menina bonita’, ‘minha menina bonita’.

não posso,

- Fala com ele.
- Não posso!
- Porque é que não podes, han? Porquê?
- Porque o conheço, é essa a razão, ok? Porque o conheço demasiado bem. Porque sim, sei que ele hoje até pode dizer que eu sou a tal, a rapariga da vida dele, aquela com quem ele quer e vai ficar para sempre. E ele até pode vir ter comigo e dizer que gosta de mim, de verdade mas…
- E gosta, tu sabes que sim.
- Não, ele só pensa que gosta, e não me interrompas por favor. Só que também sei que amanhã ele já não vai dizer o mesmo, amanhã ele vai passar por mim e não vai dizer nada. Sempre foi assim. É um ciclo vicioso mas tem de parar, entendes? Ele é o rapaz mais complicado deste Mundo e tu sabe-lo bem. Nunca conheci ninguém tão indeciso como ele. E por muito que eu queira ficar com ele, por muito que eu o ame, não posso simplesmente entregar-me a ele, porque assim estarei simplesmente a condenar-me, a deixá-lo magoar-me inconscientemente. Alguém tem de usar a cabeça aqui, alguém tem de pensar nas coisas. Ele ainda é muito garoto, portanto eu é que tenho de ser sensata, eu é que tenho de pensar, pelo bem dos dois. Percebe-me, faz um esforço e percebe-me.
- Oh, mas… então não vais fazer nada?
- Não, não posso mesmo. Um dia tudo se vai resolver e vamos ser felizes, pelo menos gosto de pensar que sim. Um dia, talvez amanhã.
- Mas meu amor, não existe amanhã.

I love you,

Her head was a total mess. 'I shouldn't have left him', 'But he doesn't love me', 'I shouldn't', 'But he didn't care about me', she thought while she was leaving the lift.

In the minute she entered the room, she knew something was wrong. She dropped her handbag and started to fiddle with one of her black hair's curls. She always did that when she got nervous. Everything was upside down. The wardobre's doors were open, her clothes were all over the floor, the bed was undone, the pillows had been ripped and their feathers were now drawing circles before they fell on to the messy floor. She couldn't believe it. What the hell was that? Then she saw a note on a dirty paper written with her favourite lipstick. She crossed the room with big and determinated steps and grabbed it. 'I've told you I love you. You shouldn't have let me go'. And it was just on that moment that she noticed that the window was open, the courtains dancing to the wind. She walked slowly, her right hand holding the note near her acelerated heart. With all the courage she had left she looked outside, not to the blue sky but to the far and grey paviment.

And there she saw him, the man she loved, lying on the floor, just because she had doubts. Just because she couldn't believe he really loved her.

embora,

Enrolas um dos teus caracóis negros com os dedos. Fazes sempre isso quando estás nervosa. Por momentos perdi-me a olhar para ti, a olhar para o gesto quase mecânico que fazes com o dedo, enrolando o cabelo, uma e outra vez. É um daqueles pequenos detalhes apaixonantes que tornam a minha miúda única. Estás tão absorta por esse gesto que só agora é que reparaste que estou a olhar para ti. Mostras-me aquele sorriso maroto que tão bem te caracteriza mas depois toda a tua face se fecha num ponto de interrogação. Eu deposito um beijo suave na tua testa como que a responder à tua pergunta. Isso parece sossegar-te. ‘Tenho de falar contigo, miúda’, digo eu, a medo. Tu mordes o lábio e recomeças a enrolar os teus caracóis negros com os dedos. E ao ver-te assim já não consigo dizer mais nada. Muito menos que me vou embora.

segredo,

- Psst, posso contar-te um segredo?
- Sim, claro.
- Gosto muito de ti.
- Oh, e isso é um segredo?
- É pois, só o Mundo inteiro é que o sabe.

obrigado,

Hoje não há cá palavras todas bonitas nem textos trabalhados. Desculpem, mas hoje só queria agradecer ao Germano, à João, ao Dvd, à Gô, ao Rúdi, à Gémea, ao Rub, à Jénn e ao Pê (especialmente a estes últimos dois) por me ouvirem falar dele uma e outra vez sem nunca me mandar calar, por me apoiarem incondicionalmente. Só queria mesmo agradecer aos melhores amigos do Mundo.

(E um obrigado muito especial também àqueles que me visitam diariamente.)

saudade,

Saudade é quando o amor ainda não foi embora, mas o amado já.

Saudade, saudade é aquilo que eu sinto desde um qualquer dia frio de Janeiro, pouco passava das sete horas. Tinhas-me mandado uma mensagem. 'Espera por mim cá em cima, precisamos de falar'. Eu esperei impacientemente. Detestava esperar mas tu fazias-me esperar (e desesperar) cada vez mais. Gostar de ti era como estar numa enorme sala de espera, eternamente. Parece horrível, não é? Pois. E quando chegaste nem sequer me sorriste, o teu olhar vinha preso ao chão. Parecia que nutrias um profundo interesse por aquelas pedras cobertas de coisa nenhuma. Pegaste na minha mão sem uma palavra e conduziste-me até um banco de pedra. Sentámo-nos. Começaste a falar, com pausas, cheio de medo, até que disseste tudo. Não podias continuar comigo, não podias continuar comigo sem saber o que sentias. Oh, e ainda por cima havendo outra pessoa na nossa história, outra rapariga. 'Entendes?'. É claro que entendo, entendo perfeitamente. Mas não é por entender que não dói. Tentas abraçar-me. Rejeito o teu abraço, levanto-me e viro as costas para que não vejas as lágrimas que tanto querem cair. Volto a olhar para ti e sorrio, a custo. Despeço-me. Vou-me embora. Magoaste-me, admito. Mas não me vais ver chorar.

apaguei-te,

Apaguei o teu número e o teu e-mail. Escondi a caixa onde está tudo aquilo que me deste. Deitei fora a roupa que usei nos nossos momentos especiais. Apaguei-te, escondi-te, deitei-te fora. Deitei-me na cama com um leve sorriso de satisfação. Estava feliz. No entanto sentia-me sozinha. Liguei à minha melhor amiga e pedi-lhe que viesse dormir a minha casa. Ela aceitou de imediato. Conversámos durante horas. Adoro falar com ela, entende-me como ninguém. No dia seguinte acordei e ela já tinha ido embora. Deixou-me um bilhete: 'Meu doce, tive de ir trabalhar. P.S. não paraste de repetir estes números durante toda a noite. Love you'. No fim daquele pedaço de papel estava uma série de números que eu reconheci de imediato. Era certo que te tinha apagado, te tinha escondido e te tinha deitado fora. Mas ainda não tinha esquecido o teu número. Ainda não te tinha esquecido a ti. Mas porquê? Não fazia sentido. But if it made sense it wouldn't be love.

terra do nunca,

Hoje quero adormecer junto à janela. Aberta, as cortinas dançando com o vento ao som de uma música entoada pela lua (ou será pelas estrelas?). Só vou acordar quando sentir uma mão quente a tocar-me na face, procurando entender-me. Não vou gritar, já estava à espera dele. 'Por favor, ensina-me a voar'. Espero que ele me dê a mão e que saltemos juntos em direcção à escura e fria noite. Vou deixar-te para trás, a ti. Segunda estrela à direita. Terra do Nunca. Sim, é para lá que quero ir. Para a Terra do Nunca. Para a Terra do Nunca, onde nunca mais pensarei em ti. Que queres que te diga? Tu é que decidiste deixar-me. E agora, agora não passo de mais uma menina perdida.

complicado,

Que silêncio. Não gosto nada do silêncio. Nem do silêncio nem do escuro. Nunca sei o que hei-de esperar deles. Do silêncio e do escuro. Ah, e de ti. De ti também nunca sei o que hei-de esperar. És muito complicado, sabes? Não? Mas és, garanto-te. Continuando, silêncio. Estou sentada, assim como as crianças se sentam. Molho a mão na água gelada. Sempre gostei deste sítio. Tem qualquer coisa de mágico, por ter sido meu e teu, entendes? Chegas finalmente. Não me cumprimentas nem nada. Começas logo a falar. Falas e falas e falas. Desculpa mas não te estou a ouvir. Céus, porque é que és tudo o que eu quero? 'E de qualquer maneira tu também já erraste muito comigo'. Aii, volto para a realidade à força. O que é que acabaste de dizer? Tu não podes estar a falar a sério, é que não podes mesmo. Desato aos berros contigo. Tu olhas-me como se me estivesses a ver pela primeira vez. Agarras-me e beijas-me sem uma palavra. Os minutos transformam-se em horas, as horas em dias, os dias em semanas. Meses depois dizes-me baixinho ao ouvido 'Nunca pensei ter-te de volta'. Eu fico um pouco a olhar para ti enquanto brinco com um dos teus caracóis. 'Mas tu nunca me perdeste'.

não consigo,

Porque é que és assim? Porque é que te escondes atrás de inúmeras máscaras? Para não te magoares? Desculpa, mas acho que ambos sabemos que acabas por te magoar à mesma. E tanto como qualquer outro. Ao menos assim já sabes com o que estás a contar? Lamento discordar de novo mas acho que, independentemente de saberes ou não o que aí vem, a dor mantém-se, firme e persistente. Esta vida é um jogo, sim, é certo. Agora em relação a tu saíres sempre vencedor, bem, quanto a isso não tenho tanta certeza. Mas tu é que sabes, tu é que tens sempre razão. Gostas de mudar as pessoas, de as conhecer melhor do que elas se conhecem a si próprias, gostas de fingir que a vida é um espectáculo de marionetas e que és tu que seguras os fios. De toda a gente. Irritas-me. Irritas-me profundamente. Tenho vontade de gritar contigo até ficar rouca. Tenho vontade de nunca mais te falar. Tenho vontade de esquecer que algum dia exististe. Não consigo. De alguma maneira conseguiste mudar-me, conseguiste conhecer-me melhor do que me conheço a mim própria. Não me perguntes como mas, de alguma maneira, conseguiste tornar-me uma das tuas marionetas. E sim, um dia ainda me vou casar contigo.

deixa-me,

Estávamos em pleno Verão e o sol aquecia o Mundo inteiro à minha volta. Não sei explicar muito bem, parecia que todos sorriam embora não tivessem motivo para isso. Espera, não. Risca isto. Era Inverno. Não na rua, mas no meu coração. A tua ausência fazia-me ficar assim, com frio. Enfim, eu estava a ir, sozinha, até casa do meu Melhor Amigo. Ia finalmente conhecer o irmãozinho dele, aquele bebé adorável que tinha ainda poucos dias de vida. Esta ideia alegrou-me. Decidi ouvir música. Estava a dar aquela canção. Para mim era a melhor canção do Mundo. A nossa canção, percebes? Fechei os olhos e pensei nos momentos que tinha passado contigo. E sim, realmente tenho o estranho vício de fechar os olhos nas situações mais idiotas. Idiota, gosto da palavra idiota. Ri-me. Quando abri os olhos, vi-te. Vinhas na minha direcção, não sei para onde ias. Paraste, cumprimentaste-me, foste-te. Quando já ias longe não aguentei e virei-me para trás para olhar um pouco para ti. Fogo, porquê? Porque é que tinhas de aparecer sempre? Porque é que não me deixavas ir? Oh, desculpa, enganei-me. Porque é que eu não conseguia deixar-te ir?

( queria só agradecer ao João - Realms of the Forgotten , que me 'emprestou' o início de um dos seus textos porque , sinceramente , hoje nem sequer sabia por onde começar )

doce beijo,

Em cada conversa eu sentia-me envolta pelo teu abraço apertado. Cada palavra era um sorriso, dirigido a mim, a mim e a mais ninguém. Cada elogio sabia exactamente como o mais doce beijo na face. Não estavas comigo, é certo. Mas era como se estivesses. Ah, e eu adorava o teu jeitinho de falar, tão calmo, tão carinhoso. Como se eu fosse a tua pequenina e tu tivesses todo o tempo e toda a paciência do Mundo para mim. Oh, e dizias-me, tantas vezes, 'a excentricidade encaixa-te na perfeição'. Eu sorria. Era isso que te tornava único, o facto de gostares de mim como eu era, de não me quereres mudar, nem um pouco, nem por um segundo. Mas um dia deixaste de me responder. E eu que não tinha maneira de saber de ti não soube o que fazer. Não fiz nada. Nunca mais falámos. Sabes, às vezes sonho que te desfizeste em mil pedacinhos de ternura e voaste para longe com o vento. Sonho que depois te recompuseste com o tempo. E bem, talvez seja verdade, talvez agora estejas a beijar docemente outra rapariga. Com as tuas palavras.

volta,

Ali estava ela, sozinha, tentando entender o Mundo que, do outro lado da janela, teimava em não lhe sorrir, nem por um momento. Ele chegou em silêncio, lentamente. Ela só notou a sua presença quando sentiu o seu perfume e o seu corpo abraçando-a fortemente. Só o notou quando os seus lábios lhe roçaram a face, segredando-lhe docemente algo ao ouvido. Ela estremeceu mas afastou-se abanando a cabeça. Fitou o chão e disse baixinho ‘Não’, tentando parecer firme e segura. Não foi capaz de o olhar nos olhos. O seu coração não o permitiu. Virou-se e olhou para cima, como se procurasse forças para se conseguir afastar dele. Começou a caminhar. Ele ainda a chamou. E ela queria muito voltar para trás, queria continuar a viver aquele sonho. Mas não voltou.

a promessa,

Já estou a ficar rouca e o corpo começa a fraquejar. Mas eu não paro de gritar, continuo a saltar e os meus braços permanecem no ar. A música não pára de subir. As pessoas à minha volta empurram-me. A lua já vai alta e as estrelas decoram o negro da noite. As gargalhadas e os sorrisos são contínuos. A companhia é mais que fantástica. A sensação da música, do ritmo, a bater forte no coração, única. 'Nunca me deixes, preciso de ti' canto com as forças que ainda me restam. Sinto que posso tocar o céu. E de repente não consigo mais. A voz desaparece, as pernas e os braços falham, o coração pára. De repente lembrei-me daquilo que mais queria esquecer. Prometeste que estarias aqui comigo. Mas não estás. Lembrei-me daquilo que mais queria esquecer. Sabes, lembrei-me de ti.

trinta minutos,

Os minutos passam devagar, desfilando à minha frente, tal e qual uma procissão com um objectivo desconhecido. Não aguento mais com este Mundo, quero desaparecer. Sim, já sei que não posso. Céus, só quero ir para casa, para casa, para um sítio em que ninguém olhe para mim, para um lugar em que me possa esconder. Trinta minutos. E em vez disso, em vez da paz que tanto quero, aqui estou eu, no meio de uma multidão, sentada nuns degraus quaisquer, a ouvir música, cheia de frio, à espera de um transporte que me leve para casa. Um transporte que parece não ter pressa de vir. Ou será o tempo que não tem pressa? Sinto-me tão sozinha. Oh, quero lá saber da multidão. Estou sozinha, sinto-me sozinha. Vinte e oito minutos. A procissão parece parar de vez em quando. Por um motivo que eu não entendo o tempo passa cada vez mais devagar. Fecho os olhos com esperança que algo mude. Volto a abri-los. Tudo continua igual. Vinte e sete minutos. Não adianta, fecho de novo os olhos e tento não pensar em nada. Ah, música. Um toque no meu braço. Abro os olhos a custo. És tu e estás a sorrir para mim. Porquê? Porque é que sorris para mim? Porque é me tocaste e me despertaste do meu não-sonho, do meu não-pesadelo? Desligo a música e não consigo tornar a fechar os olhos, não consigo não falar contigo, não consigo não sorrir. Quando dou pelo tempo chegou o tal que diz que me vai levar para casa. Despeço-me e entro, empurrada pela multidão. Encosto a minha face, agora quente, à janela fria. Sorrio. Volto a ligar a música e fecho os olhos.

todos os dias,

Por favor não me faças mais isso. Não voltes a passar por mim. Oh , e se passares não desvies nunca mais o teu olhar. Não voltes a fitar o chão por segundos, os segundos em que eu passo por ti. Pára de fingir que eu não existo. Todos os dias passamos um pelo outro e tentamos não olhar, forçando um sorriso para os amigos, para que o outro pense que estamos bem, que sobrevivemos. Sabes, quem nos visse agora nunca acreditaria que já existiu algo entre nós. Ninguém imaginaria que dantes o meu coração só batia por ti, que os teus lábios apenas ansiavam os meus, que tínhamos uma dependência tal um pelo outro que tornava tudo o resto sem sentido. Mas sim, tens razão, mais ninguém precisa de saber que dantes o sol nascia todos os dias só para nós. Nós sabemo-lo, isso basta. Céus, magoaste-me tanto, magoei-te tanto. Tanta dor, tanta dor só para que aprendêssemos mais uma lição. Apesar disso guardar-te-ei para sempre, prometo. E amanhã vou voltar a passar por ti. Como em todos os outros dias.

adeus,

'Não digas nada', sussurraste-me tu ao ouvido, depositando depois um beijo suave nos meus lábios, saindo sem dizer se algum dia irias voltar. A porta ficou aberta. Seguiste com a tua vida, eu não fui capaz de seguir com a minha. Acreditava que era tua e que, por ser tua, não me podia dar a ninguém. Cheguei mesmo a tentar dar-me, não consegui. Realmente, eu era tua. Acreditava também que eras meu, acreditava que um dia irias perceber que era a mim que querias, que era a minha mão que encaixava na tua, que era o meu sorriso que te fazia falta. Um dia. Eu amava-te, tu amavas-me, apenas ainda não nos sabíamos amar um ao outro. Mas um dia iríamos aprender. Um dia. Vou-te contar um segredo, meu amor, só ontem é que percebi tudo. Só ontem é que percebi que tu já não me amas, que já não me queres, que quando disseste Adeus disseste mesmo, e para sempre. Só ontem é que percebi que apesar de eu te amar, apesar de tu continuares a sorrir para mim quando me vês, não existe um 'Um dia'. Às vezes demoramos imenso tempo a perceber as coisas mais simples. Eu demorei mas percebi. Era tudo muito simples, eu apenas não queria ver. Agora entendo que tens razão, meu amor , o melhor será mesmo 'não dizer nada'. Adeus.

breve,

Uma estrela cadente. Brilhante, intensa. No entanto uma estrela cadente é apenas visível por breves momentos. Assim é o teu amor por mim. Brilhante, intenso, breve. Palavras bonitas, olhares demorados, esse teu sorriso. Fazes-me esquecer o Mundo, fazes-me sentir especial. Mas desaparece tudo num instante. É tudo falso, tu és falso, não entendes? Mentes-me, magoas-me, enganas-me. E aí eu sigo em frente, achando que já aprendi a lição. Mas não. Voltam as palavras bonitas, voltam os olhares demorados, volta esse teu sorriso. E eu esqueço-me do que já passou, acredito que agora vai ser diferente. Mas tu continuas a ser falso e tudo o que vem de ti é falso também. Magoas-me de novo. Eu deixo que me magoes. Não passas de uma criança, uma criança que não sabe o que quer, que não sabe sequer o que é amar. E eu continuo a deixar-me ir. Não, a culpa não é tua. Não, a culpa é minha, minha porque me deixo levar, minha porque deixo que me magoes. Deixo-me levar pelas tuas falsas palavras, o teu falso olhar, o teu falso sorriso. Sabendo já desde o início que tudo isso é falso e que as únicas coisas que permanecem verdadeiras são o meu sorriso enquanto estou iludida e as minhas lágrimas quando mais uma vez percebo que estou sozinha. Mas eu continuo, ingénua, esquecendo-me a pouco e pouco do que já passou, fechando os olhos e esperando, esperando pela próxima estrela cadente.

pára,

Uma simples saída, um encontro num café, uns momentos com uma amiga, com alguém que me entende e que se preocupa comigo. O calor que apenas os sorrisos e as palavras provocam preenche-me agora por completo. Não vou mentir, sentia falta disto, sentia falta de me libertar um pouco, de existir apenas, sem pensar em tudo, como sempre faço. E é então que o telemóvel vibra e ao ler a mensagem um sorriso se desenha, lentamente, no meu rosto, o sorriso que só ele me proporciona. Tu reparas no meu sorriso, tiras-me o telemóvel da mão e acabas com aquela conversa que nem sequer devia ter começado. O teu olhar é sério e duro, eu sinto-me uma criança que só faz asneiras. Às vezes precisamos de alguém que nos faça parar. Tu fizeste-me parar. Obrigada irmã '$

indiferente,

- Ele é um puto? Mas é isso que tu mereces, criancinha.

Sentada no teu sofá. A tremer porque não consigo parar, a tremer porque me dói, tudo me dói. A minha alma, a minha alma dói-me. O teu olhar permanece como sempre, indiferente ao que sinto, ao que se passa comigo. Olhas-me como se eu não importasse e proferes essas palavras que ecoam, uma e outra vez, nos meus pensamentos. 'Criancinha'. 'Criancinha'. 'Criancinha'. Eu encolho-me e fecho os olhos para que aquele pesadelo pare mas tudo continua igual. E tu continuas à minha frente, tu e esse teu desdém, dizendo que tive o que merecia, que não passo de uma criança. Momento doloroso mas também antigo. No entanto hoje, hoje não consigo fechar os olhos, não sem ter de encarar o teu olhar indiferente, preso na memória, e as tuas palavras, 'é isso que tu mereces, criancinha'.

um pouco de ti,

Essa segurança que tu trazes contigo. Essa segurança que está no teu modo de andar, no teu sorriso travesso, no teu olhar curioso, nas tuas mãos inquietas. Essa segurança que tu trazes contigo, que tu transmites em cada palavra, em cada toque, em cada gesto. Essa segurança que só tu possuis, como se fosse algo que tivesses capturado, tal e qual um pirilampo num frasco de cristal, a tua luz, a tua segurança, que tu prendeste dentro de ti. Ninguém entende que não és feito de segurança, que existe mais, muito mais por descobrir. Mas tu continuas e não te importas, tu finges que é mesmo assim, finges que essa segurança brilha dentro de ti, mostrando-a no teu andar, no teu sorriso, no teu olhar, nas tuas mãos. Ninguém vê quem és realmente, ninguém sabe realmente quem és. Só eu sei que esse pirilampo, essa tal luz que brilha dentro de ti precisa de força para brilhar. Mas que importa? Nada importa realmente desde que a tua falsa segurança esteja comigo, desde que essa luz, ainda que trémula, brilhe, desde que os teus braços me envolvam, apenas hoje, apenas hoje e sempre.

porquê?

Por vezes eu assim, olhando o Mundo sem o reconhecer. Por vezes eu assim, olhando o espelho sem saber quem me devolve o olhar. Por vezes não entendo quem sou, onde estou, o que faço aqui. Fecho os olhos por um momento mas nada muda. Começo então a caminhar, os meus pés levando-me a pouco e pouco, sem eu sequer me dar conta, para o mesmo sítio de sempre. O sítio que eu visito uma e outra vez. Uma janela e uma parede é tudo o que se vê. A chuva caindo fortemente do outro lado desta solidão. Sento-me no chão, embrulhando as pernas com os braços, fechando os olhos e tentando tornar-me pequenina, tão pequena que possa, por fim, desaparecer. Ouço passos. Não olho sequer. Uma voz. Uma mão procurando a minha, uma mão agarrando a minha. Eu ainda a tentar desaparecer. A voz "Porquê?". Levanto finalmente a cabeça sabendo já quem me olha insistentemente. "Porquê?". E eu calada, a ver o "Porquê?" desenhado no teu rosto, no teu olhar, nos teus lábios, na tua mão que agarra a minha. Eu sem saber o que responder, eu ainda a tentar desaparecer. E tu "Porquê?". Eu a pedir-te que me deixes, eu a pedir-te que vás embora. Tu sem te mexeres, a tua mão ainda a segurar a minha, tu ainda "Porquê?". Desconheço a resposta a essa pergunta mas tu não desistes. Tento dizer algo que te sossegue. As palavras não saem. Tu ainda, "Porquê?". Porque às vezes eu estou assim, escondida, a tentar desaparecer e tu ao meu lado, e tu "Porquê?".

esquece tudo o que te disse,

Quem és tu afinal? E porque insistes em me seguir? Acordo. O sono era profundo. Tenho medo. Tudo está diferente. Tudo mudou. Porquê? Apareço. Por mais que tente o ontem não volta. O amanhã demora demais a chegar. Posso mudar. És meu. Só meu. Ou não? Quero. Tenho que ser forte. O que quero está tão perto. Posso senti-lo. Rápido. Só um pouco, mais um pouco. Posso tocar-lhe. Oh, estou tão perto. Estarei a sonhar? Sonho. Foda-se, porquê? Era feliz, agora já não sou ninguém, pois não? Desisto. Tudo se torna claro. Não te posso mudar. Choro. Tenho medo de desaparecer. Desapareço. Tudo fica escuro, cinzento, silêncio. O ar dói. A aura está negra. Quero mudar. Não posso mudar. Quero. Não posso. Olho. O mundo à minha volta é tão bom. E é meu. Penso. O mundo lá fora não presta, é escuro. Não é meu. Gosto. Tenho medo. Adormeço. Fujo. Desapareço.

o Mundo,

"Tu és forte." E eu já perdi a conta às vezes que já me disseram isto, à quantidade de pessoas que já mo disseram, ao número de vezes em que quis acreditar nestas palavras. Pois bem, hoje, hoje tenho uma novidade para o Mundo. Eu não sou forte, nunca fui. Apenas faço de conta que sim, tal como uma criança que finge ser uma princesa num castelo encantado, eu, eu faço de conta que sou forte. E a cada dia que passa engulo mais lágrimas e mais desilusões e escondo o que se passa realmente, apenas para que não se preocupem, apenas para que tudo pareça estar bem. Mas talvez não seja só eu que minta, Mundo faz-de-conta em que todos fingem que são outra pessoa, em que fingem que tudo está bem quando tudo não está, não está mesmo nada bem. E todos engolimos lágrimas e desilusões como se disso retirássemos algum prazer, como se isso fizesse com que não existisse qualquer dor. Engolimos lágrimas tal e qual os grandes escritores, como Camões, faziam fingindo depois que isso os agradava, fingindo que ao escrever que 'morriam' por amor a dor era menor. Tentando convencer os ingénuos que o amor é sempre bom, mesmo que se sofra. O Mundo pode não saber mas o amor, o amor é um vício, o amor é uma droga, que nos consome por dentro e nos destrói a pouco e pouco enquanto, mudos e fingindo-nos felizes, engolimos lágrimas, que contêm a pouca verdade que ainda existe neste Mundo de faz-de-conta.

Bruno,

Há coisas nesta vida que, independentemente da nossa idade, batem forte cá dentro. A morte é uma delas. Pensamos sempre que está longe, que nunca nos vais tocar a nós, aos nossos. É algo que acontece sempre a outro, a outro que mora longe, a outro que não nos é nada. Podem-nos dizer que, por segundo morrem estas e estas e estas pessoas. Não nos importamos, são apenas números, apenas desconhecidos. Mas quando toca a alguém não tão distante, um amigo de um amigo, alguém da mesma idade, alguém que partilhava os mesmos amigos e os mesmos locais que nós, alguém como nós, alguém que podíamos muito bem ser nós, tudo deixa de ter sentido. Nada nem ninguém tem o direito de apagar coisas destas vida, pessoas, apagar pessoas tão cedo, ninguém tem esse direito. Alguém corra para trás, alguém corra para trás no tempo e pare aquele carro, alguém corra para trás e salve aquele miúdo. Ele não merecia. Ninguém merece, ninguém merece que lhe roubem assim a vida. Ninguém merece ficar assim. Mas o Bruno ficou assim, no chão, vendo tudo, todo o seu futuro partir rapidamente, assim como o carro que lhe tirou a vida.

um nada,

Encostada a uma parede dou por mim a fitar o horizonte. Na minha cabeça cálculos são feitos freneticamente, a dúvida sobrevoando-os, ansiosa. A velocidade e a altura e o choque e o tempo. A dor.

Abano a cabeça como se isso afastasse estes pensamentos. Já não percebo nada, já não me percebo. Nunca fui assim. Sei que algo mudou apenas desconheço o quê e o seu porquê. Ocorrem-me coisas que sempre me assustaram. Tentativas desesperadas. Pedidos de liberdade. Gritos silenciados. Esperanças vazias. Vida que mal começou, que ainda não teve oportunidade de começar. Tantos sonhos, tantas maravilhas estão no futuro. Pessoas que sairão e entrarão de rompante, sem bater à porta, sem sequer avisar. E bem lá no fundo uma certeza. A de não querer, a de não querer estar aqui para presenciá-las, para vivê-las. A morte, algo tão desconhecido. E agora, pela primeira vez, algo tão tentador.

tudo,

"Cheiras a Feira de Março" disse ela. E cheirava. O seu perfume lembrava os sorrisos, as cores, os sons daqueles dias mais que perfeitos. Todos os anos eles se reuniam e iam, primeiro de comboio, depois a pé. Mas não se importavam, até a maior distância era feita em meia dúzia de passos acompanhados de algumas gargalhadas. Tudo o que queriam era estar assim, juntos, todos os dias, só mais um dia. E riam e corriam, visitavam tudo, experimentavam tudo. Todas as diversões ganhavam nova vida com eles. Enfim, eles eram vida. Quando estavam juntos estavam completos, felizes. Durante umas horas, naquela feira, eram apenas eles e essa doce liberdade. Num desses anos foram até lá, como em todos os outros, primeiro de comboio, depois a pé. Chegaram. Os portões da feira fechados. As discussões, as terríveis discussões começaram. A união foi esmorecendo, a felicidade desaparecendo. Oh. As amizades que existiam, as saudades que ficaram.

"Cheiras a Feira de Março" disse ela, e uma lágrima caiu.

em silêncio,

A qualquer um já aconteceu ficar sem palavras. Querer dizer, não, querer dizer não, querer gritar um

- Gosto de ti,

mas não sair nada, nem um som, nem a mais pequena palavra. E ficamos assim, em silêncio, tanto nós como aquela tal pessoa, aquela tal a quem queríamos dizer, não, dizer não, gritar um

- Gosto de ti,

mas à medida que o tempo passa apercebemo-nos que o silêncio não é assim tão mau, não magoa e não fere como algumas palavras cruéis. Com o tempo, apercebemo-nos que aquele momento é especial, que aquele silêncio que a princípio tanto estranhávamos parece agora acolhedor e carinhoso. E nós, que primeiro desejávamos que aquilo acabasse, que as palavras voltassem depressa, descobrimos que acabámos de pedir um desejo, ficar para sempre naquele momento, embrulhados no carinho de quem não sabe viver sem nós. Não são necessárias palavras nem grandes gestos de amor, não é necessário um

- Gosto de ti,

porque um

- Gosto de ti,

já está implícito naquele momento, naquele silêncio, naquele sorriso.